作为家长的你是否在有意无意的侵犯孩子的私人空间

家庭教育 来源:网络资源 发布时间: 2018-05-17 10:15:44 浏览量: 6293

  抓住一把沙,你越用力,沙子漏得越快,最后一点不剩。而孩子,就像这把沙,抓得越紧,离得越远。

  而作为父母,我们最大的挑战就是如何与孩子保持亲密的关系,同时又要给予孩子一定空间和私人领地。

  现在每个孩子都是家里的宝,父母都希望宝贝能够在自己的呵护下健康成长,殊不知在某种情况下却给孩子成长的道路上插上了更多的荆棘……

  1

  你有没有无意中侵犯了孩子的空间?

  在开始之前,兰兰妈请大家思考一个问题:你一般进孩子的房间时,是先敲门,还是直接推门呢?

  有人说:敲门,因为这是基本的礼貌。

  有人说:推门,小孩子哪有什么隐私。

  但其实敲不敲门?这个小小的动作里,其实隐藏着大大的学问。

  不知道大家有没有过这样的经历?小时候写日记经常把它藏起来,因为怕被爸妈看到。

  试想一下,如果家里房间的门都是关着的,进对方屋之前都需要敲门的话,日记本和手机是不是可以大大方方摆在桌上不用担心被偷看?

  记得兰兰妈初中的时候,那是十几岁正处在喜欢幻想、写些青春文字的小女生时期。当时跟我很要好的同学很爱写作,写的作文经常被老师表扬,她经常放学回家后在房间里会写一些诗歌文字,第二天上学的时候给我们来看。

  后来突然有天,她上学来的时候特别沮丧,在我的追问下才知道,她在房间写诗的时候,她妈妈突然闯进来,发现她在写诗歌的事情,她妈妈认为她不学无术一气之下把她写诗的本子全撕了。

  后来,我们在报考大学的时候,她没有坚持自己的志愿,报考了一个她妈妈帮她选择的一个学校。现在她也开设了自己的公众号偶尔也发了一些自己写的东西,却没有一直坚持下去。

  很明显这是因为家长侵犯了孩子的隐私,扼杀了她的兴趣,使孩子的自尊心受伤变得不敢有主见。

  在兰兰妈小时候的那个年代,很多爸爸妈妈都不懂得尊重孩子的隐私。因为他们不知道,他们的随便翻看孩子的日志,会对孩子的心理造成多大的伤害。

  那些家长在自认为正确的情况下打扰孩子做他喜欢的事情,把孩子的一些行为看成是在胡闹,如果不加以阻止就是对孩子的纵容。事实上,那是他最聚精会神的时刻,他把所有的注意都放在了自己渴望的东西上,这时候打断他只会对他受到伤害。

  在保护孩子隐私这件事情上,我认为我的父母就做的很好。

  我小时候的日记本他们从来不会看,这从我们的聊天当中可以看得出来。因为在我在写日记的时候总会带入自己的情绪,如果我父母看了我的日记一定会问我一些相关的问题,但是他们从来没有。

  包括现在我进我儿子的房间也会先敲门,他不让我看的东西,我是肯定不会看的。

  敲门看似简单的一个动作,其实既保护孩子的自尊心,也可以保护好孩子自我意识的萌芽,让你和孩子心与心的距离更近。反之,不仅会让孩子失去自信,还会遭到孩子的不信任。影响亲子关系。只要我们尊重了孩子,保护孩子的隐私,而孩子只有在得到尊重的同时学会如何去尊重别人。

  2

  鼓励孩子去追逐自己的梦想

  美国脸书公司的CEO扎克伯克在做脸书之前,是在万人瞩目的哈佛大学上学,主修心理学。可是他却一直心系他物,他不仅不好好学习自己的专业课,还调皮捣蛋,了学校的数据库,盗走里面的学生照片放在自己建的网站上,结果被学校查封,还给他一个留校处分。但是他还是执迷不悟,回家跟他妈妈说,自己不想上哈佛了,想退学,自己开公司去搞他的社交网站

  当时他的行为在很多家长眼里是莽撞,愚蠢的。但结果呢?他成功了,创建的社交网站脸书在两个月后,注册人数就突破了100万。

  而他的成功离不开给与他这方面绝对支持的父母!

  扎克伯格从小就受到良好的教育,他父母从来没有要求他一定要沿袭他们的职业。当他父母看到年仅10岁的儿子对计算机极为痴迷时,便送了一台电脑给他,从此他的梦想之船就开始起航了!

  在美国,家长懂得如何精心呵护孩子的梦想,给他足够的私人空间,去自主选择,独立思考,而不是要求孩子一定要实现家长的某种梦想。

  而扎克伯格正是由于他父母的理解并支持他辍学创业,才成就了今天的脸书帝国!

  兰兰妈在《素养决定孩子的格局》里说过,每个孩子都是一个独立的个体,当我们的想法跟孩子冲突时,我们首先要做的就是倾听孩子的想法,并且尊重他们的想法、意见,不把自己的思想强加给孩子,但可以适当的给他们一点意见。

  孩子成长的道路上充满了好奇心,没有思想的束缚,敢想敢做。作为家长的我们只有积极鼓励,从正面引导孩子,给他空间,让孩子拥有自己的舞台。

  3

  给孩子设置一个温馨私人空间

  前不久兰兰妈一家受邀到苏菲家吃饭,那天吃饭之前,她儿子sunny和爸爸两个之间因为一件事情出现了矛盾决裂,吃饭的时候sunny因为太生气而无法释怀,对着他爸爸大声喊,我再也不想待在爸爸待着的地方

  我们都知道当一个孩子正在经历激烈情绪时,不要教育,不要讲道理,而是先提供一个方式给予情绪出口。

  于是,我朋友把他带到了房间,给了他一个他最喜欢小狗玩具,告诉他,你很生气,仿佛觉得全世界都不能理解你,你想一个人静静。这非常正常,每个人都有这样的时刻,你在这房间呆一会,没人打扰你,等你准备好了,你再出来,妈妈会一直在外面等着你

  后来,当我再次碰到苏菲问起后来的情况时,苏菲笑笑说:没想到这个方法挺管用的,但是由于那是第一次经验匮乏,导致后来几次有情绪就直接的关门了。

  之后我就在想是不是要给孩子们设置一个私人空间,让他来疗伤,于是就有了只属于他的温馨私人空间。现在隔几天Sunny就会进去一个人静静,有的是玩具没玩好沮丧了,有的是发生冲突生气伤心了,有的纯粹就是觉得玩累了想歇歇。

  我惊奇的发现,五岁的孩子自我调节情绪的能力开始萌芽。

  看完之后可能有人会问,我们家比较小,没办法给孩子独立的儿童房,是不是很容易侵犯孩子的隐私?

  其实并不是的。

  有时候这个私人空间甚至没有明显的墙壁概念,当他不想你进入这个空间时,其实就已经将你排除在外了……

  如果没有儿童房,也可以给孩子划定一小块区域(游戏区或者阅读区都可以)。告诉孩子这是他的专属空间,他可以自由使用里面的东西,自由地安排活动,如果他想要自己待一会儿,那爸爸妈妈都不会打扰他,如果你也能告诉他你自己的私人空间在哪,相信他会更好的理解互相尊重这个词。

  公共空间是拿来分享亲子时刻的,私人空间是用来享受个人时光的,无论多小的孩子,都有独处的权利。

  一些在成人的眼里看来毫无意义的事情,在孩子的眼里却充满了乐趣和诱惑,甚至是意义非凡。因此,父母不要以成人的角度去看待孩子的这些活动,更不要加以限制,放手让他们尽情享受自己的时间吧!

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