80后父母与10后孩子的童年:欢乐依旧,书香更浓

资料图:西安商家展出“老物件, 80后爸爸重温童年。张远 摄  童年,在很多“80后”的记忆中,是投沙包、丢手绢的游戏,是动画片中威风凛凛的黑猫警长……如今,很多80后都已经为人父母,他们的孩子有相当一部分都是“10后”,时光流逝,但欢乐,依然在向前延伸。  林致出生于1982年,小时候过得相对自在:家长每天忙里忙外,想着改善生活条件,少有时间管她。尤其在上学前,“童年”二字对她来说,多半意味着公园、游戏和一群无忧无虑的小朋友。  丢手绢、投沙包、跳皮筋……这些看上去简单的游戏,林致和小伙伴们总也玩不够。当年有电视机的人家相对比较少,他们还会约着去小朋友家里看动画片,边看边讨论情节,常常是满屋欢声笑语。资料图:萌娃登上舞台惹眼迎六一 。泱波 摄  吃过晚饭,她最喜欢和双胞胎妹妹一起,围坐在妈妈身边听故事。读得最多的,是《365夜故事》,黑皮封面、厚厚的两本,一点儿图没有,全是字。“鸡毛信”“田螺姑娘”……她和妹妹听得津津有味,一遍又一遍,却从不厌倦。  “外婆家附近有个书市,一个接一个的铁棚子。”林致父母的熟人在那儿摆摊,顺手送了一套《阿拉蕾》,她跟妹妹爱不释手,“原来除了字儿,书里还可以有这么多有趣的图和故事!”  林致喜欢看书,不过由于一些原因,童年时父母很少给她买。她常常会觉得遗憾,“如果童年读的书多一点儿,可能现在眼界会更开阔吧”。  2013年,林致做了母亲。她的女儿是个“10后”。相较而言,这个可爱小姑娘的童年生活更丰富一些:她喜欢去游乐场,能认识很多小朋友;喜欢看电视、玩手机游戏,更爱看书,很多爸妈都不知道的动物,她能脱口而出——这些知识几乎全来自书里。孩子说,就是喜欢书里的图、故事。资料图:孩子们在兴致勃勃的玩折纸游戏。陈玉成 摄  “比起我们那代人,现在的孩子可玩的东西更多了,对信息、物质都有更广泛的接收渠道。单拿书来说,绘本、儿童文学、漫画……每年市场大概有4万种动销童书,家长有充分的选择空间。”林致觉得,“10后”这代孩子,在精神启蒙和视野拓展上要早很多。  如林致所言,时代发展、生活富裕起来以后,与80后父母相比,“10后”孩子们的童年,“书香”浓郁了许多。80后李红的孩子今年不过1岁,已经开始看绘本了,家里还备着几十本书。  “他有一本最喜欢的,总能准确地从书堆里找出来,自己翻看,还喜欢亲上边的小动物。”唯一让李红觉得有些头痛的,就是孩子顽皮的天性使然,老是“撕书”,“我妈花了半晚上,才把撕坏的书粘好”。现在的孩子,很小就开始看各种儿童绘本了。张岩 摄  李红说,像她这样的家庭有很多,十分注重培养孩子爱读书的习惯,“亲子阅读多早都不算早,现在谁家的孩子小时候不看书呢?”  “的确,拿我家来说,孩子还在幼儿园中班,她的书用一个大柜子都盛不下,还要用4个标准的办公用铁皮柜来装。在这样的氛围下,孩子很愿意看书。”林致说,书读得多了,孩子见多识广,显得格外机灵、聪明,正是这个原因,在童年时代,家长越来越愿意给孩子买书,未来这个趋势会更加明显。  当然,林致说,虽然童年欢乐依旧,但新一代的孩子,也会遇到新一代共同需要面临的问题、竞争的压力、一些身不由己的培训班……但从整体的社会迭代看,他们还是拥有了更好的条件,“能站在更高的起点上,更好找到生命的意义”。

家庭教育 发稿时间:2018-06-01 14:53:53
送礼物还是出游?父母的陪伴不该只在儿童节

资料图:儿童节,3名学生与老师玩捉迷藏游戏,偷看老师行踪。中新社记者 张勇 摄  对于很多人来说,童年都是最独特最值得回味的存在。6月1日儿童节还没到,兴奋的孩子和家长们往往提前开始准备庆祝活动。收礼物、全家出游、参加六一儿童节表演……事实上,陪伴才是儿童节最好的礼物。  李凌是个80后,她儿子已经三岁出头,今年1月份刚上幼儿园。从哭着闹着不去上学,到现在慢慢适应校园生活,花了不少时间。今年是小朋友在幼儿园度过的第一个儿童节,李凌也很重视。提前半个月,幼儿园的老师就开始排练六一的舞蹈。由于是草裙舞,李凌还要在网上买好装备。  在离儿童节最后一周时,舞蹈排练进入最后阶段,小朋友们也开始穿上装备排练。谁知道李凌的快递出了问题,鞋子迟迟不到。排练时,别的孩子都穿上了舞蹈鞋,儿子也着急起来。后来,李凌费了好大功夫才把鞋子找回来。  幼儿园表演这天,李凌早早地就起来准备,儿子这两天胃口好,得让他多吃点。这是儿子第二次上舞台表演,她深有感触,“有时候想这只小蜗牛赶快长大,有时候又想慢慢来,别着急”。资料图:孩子们在进行儿童节表演。卓忠伟 摄  “我希望您以后少玩手机,多陪陪我。”  “我知道你们工作很忙,但我也希望你们能挤出时间和我玩。”  这是儿童节时,惠州某小学的学生们说给爸爸妈妈的心里话。想必,这也是很多孩子的心声。比起收到各种礼物,孩子们更重视的还是父母的陪伴。  张桦是70后,在同龄人的孩子都开始上小学时,他才有了第一个孩子,今年儿子刚过四岁。张桦是做计算机网络开发的,平时工作也很忙,上班时就由父母帮忙照料孩子。但只要一有空,他就会回家陪孩子。  “孩子这个年龄段正是学习的好时候,应该让他多见识。”张桦说,现在每年他都会带着孩子到处走,有时候也出国。今年的儿童节是在周五,虽然不能回家陪孩子过节,但他早就计划好了,周末全家去古北水镇玩。  有了孩子后,日子忙碌了许多,孩子的事情几乎占据了张桦的所有闲暇时间。除了时间投入,金钱投入更大,“我们以前都是盈余,现在是内债、外债都有”。 资料图:江西省新余市某幼儿园举办儿童节活动。赵春亮 摄  “儿童节时,幼儿园一般会表演节目、分发小礼品、进行食物分享等,有的还会组织亲子游和野外拓展训练。”幼儿园老师杨玉说,现在幼儿园的活动越来越丰富,不过,孩子们最喜欢的是领小礼品和吃东西,不给谁都不开心。  至于表演节目,孩子们就不是很热情了,为了让孩子们多参与,很多幼儿园都鼓励家长和孩子一起表演。而对于家长来说,这也是一件辛苦事。在沈阳一所幼儿园,为了庆祝儿童节,一群爸爸还穿着裙子集体表演草裙舞。  上周末,张桦儿子的幼儿园还组织了一次户外拓展活动,要求家长和孩子一起完成训练任务,包括推轮胎、匍匐前行等等。他说,虽然有点累,但参加的人很多,每个人都玩得很开心。  对于年轻父母来说,这样的事越来越常见,不仅是在儿童节。有的家长常年带着孩子游学,有的坚持带孩子运动,有的跟孩子一起阅读,有的则支持孩子进行手工制作,等等。资料图:一位小朋友正在和爸爸妈妈制作龙舟。卢文伟 摄  他们的教育理念更开放,更尊重和理解孩子的想法,更注重素质教育。近日,中国青年报的一项调查也显示,在1968名家长中,86.6%的家长认为,养好孩子,陪伴比“砸钱”更重要。  这是一个好现象。中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长孙云晓曾表示,现代社会是两代人共同成长的社会,父母需要将自己的成长道路展示给孩子,以供参考。但同时,父母也需要在与孩子的互动中不断成长,完善自己,适应变化的社会。  养育孩子的路上有千万种选择和可能,什么才是好的?李凌说,她也不知道,只能交给时间来判断,父母能做的就是用心去体会,用时间去陪伴。儿童节到了,她希望儿子能够健康开心,永葆童真。(完)(应受访者要求,部分人名为化名)

家庭教育 发稿时间:2018-06-01 11:04:20
世界正在偷偷惩罚“不陪孩子的父亲”

- 01 -五一期间我们全家总动员去广东的一个无名小岛上玩,岛上有一个露天餐厅,格局很别致。餐厅的老板大概50岁左右,点好菜等上菜的间隙,他望向我一双儿女跑来跑去的眼神,流露出一些落寞。女儿跑到老公身边说:“爸爸,你陪我们去捡贝壳吧!”老公正专心的玩手机,眼皮都没抬一下,不耐烦的打发道:“爸爸没空,你去找妈妈吧!”“可是我想要爸爸陪!”女儿撒娇的趴在老公的腿上摇晃,老公有几分愠怒。“爸爸说了没空,你要么和妈妈去玩,要么你和弟弟去玩,别烦我!”老公忍不住发飙了。女儿哇的一下哭了,儿子连忙跑过来安慰姐姐,这时候餐厅老板拿了两块糖塞给孩子们,他们又高高兴兴的去玩了。餐厅的老板给我老公递了根烟,倒了一杯茶说:“我孙子和你儿子差不多大,只不过我一个人在岛上开餐厅多年,也就见过孙子两面而已。”“孩子们不会来看你吗?”我好奇的问。餐厅老板叹了口气,他讲了他年轻时候的故事,他叫王叔,三十年前他的儿子出生了,那个年代提倡男主外女主内,他就是典型的甩手掌柜。他几乎没有抱过儿子,每天就是忙忙忙,就算有时间王叔也会出去喝酒打牌。王叔很少管孩子,孩子过来缠着他讲故事,都会被他骂一顿。后来慢慢的,儿子不缠着王叔了,他下班回家儿子对他也是视而不见。王叔也没放在心上,心想孩子不要他更好,他有更多时间做自己的事。等到孩子到了青春叛逆期,王叔不让他做的,他偏要去做,气的王叔干脆不管他了,反正老婆会替他操心。在缺席了儿子生活整整16年以后,16岁的儿子因和同学打架,掏出凶器捅了同学几刀,还好没有生命危险,但是他儿子被少管所关押起来。少管所的民警说,王叔儿子这种情况叫典型的父爱缺失症,缺父爱的孩子情绪不稳定,性格易冲动,内心也比较脆弱,容易激情犯罪。王叔的老婆快崩溃,她埋怨王叔长期不陪孩子,宁愿把时间浪费在打牌喝酒看电视上,也不肯多花时间陪孩子说说话,过问一下孩子的生活。长期不陪孩子的父亲,也同样是个长期不陪老婆的丈夫,儿子被少管所关押变成了压垮婚姻的最后一根稻草,他们离婚了。离婚后的王叔独自来到这个不知名的小岛上开餐厅过着半隐居的生活,年过半百才知天命,年纪大了慢慢回忆起过去的事情。他努力回忆儿子刚出生的模样,儿子会坐、会爬,会站,会走、会说话的成长过程,他全部错过了。他不记得儿子第一次叫爸爸是几个月,他不记得儿子第一次上幼儿园什么表现,儿子的家长会他从未去过,他甚至觉得自己好像从未参与过儿子的人生。王叔每天处在懊恼和悔恨中,他对儿子的思念越来越浓,儿子却对他冷若冰霜。王叔在说这些的时候,眼里泛着泪光。饭后,当我们离开小岛,和王叔告别时,他说的那句话令我印象深刻,男人你陪孩子前半生,孩子才会陪你后半生。回去以后,老公也变了很多,会积极主动的陪孩子玩积木玩具,和孩子在一起玩的时候,他看手机的时间越来越少了,孩子们也越来越喜欢改变后的爸爸。- 02 -世界不会亏待愿意主动陪孩子的父亲,也不会放过任何一个不陪孩子的父亲。我的大伯七十岁生日时,请了几个亲戚凑成一桌吃顿便饭,我的堂姐全程都在玩手机,一副心不在焉的样子。饭后,大伯主动和堂姐说话,想和她聊聊最近的生活、工作,什么话题都好,堂姐的回答却是,“嗯”“啊”“哦”,表现极为敷衍。大伯终于生气了,他拍着桌子像年轻时候一样的当众教训堂姐:“你还有没有良心,老子过生日,你就知道玩手机,你还有没有教养了?懂不懂尊重人啊!”万万没想到堂姐竟然怼了回去:“我小时候你从来没有陪我看过一场电影,没有陪我逛过一次公园。从小到大我从来没有感受过父爱,现在快40岁,还没有结婚,你们知道为什么吗?我不想像妈妈那样辛苦一辈子,却吃力不讨好,一辈子没听过丈夫对自己说声谢谢!”大家都愣住了,大伯气得一句话都说不出来,堂姐走了,这场祝寿宴也不欢而散。小时候的堂姐本来是一个特别乖巧的女孩,她考试年年第一名,承包了所有的三好学生奖项,还是当年的高考状元。堂姐说,她之所以努力读书,其实只为了父亲的一句赞美,可是并没有。她考100分的时候没有表扬,她考99分的时候父亲拿大头皮鞋踢她的脸。堂姐多希望父亲能和自己说说话,关心一下除学习以外她的生活,然而并没有,父女两个一天也难得说几句话,父亲对她问得最多的就是考得怎么样?高中毕业那年,堂姐的毕业同学手册上有很多同学寄语,手册上出现亲爱的、欣赏、喜欢、想念之类的词汇,被父亲翻到了,他以为堂姐早恋了,不由分说解下皮带狠狠的抽向了堂姐。堂姐说,从那一刻起,她对父爱两个字彻底死心了。上大学后,堂姐开始谈男朋友,喜欢就在一起,不喜欢就分手,从不避孕。大学四年,堂姐遇到一个又一个的渣男,打了四次胎,她对爱情的失望堪比对父爱的失望。缺失父爱的女孩长大后在择偶方面会偏离正常的轨道,只要有人稍微关心她,她就会被感动,很容易上当受骗。大学毕业以后,堂姐留在了大城市,很少回家乡,也很少和家人联系。伯父就这样盼着堂姐打电话,盼着她发朋友圈,盼着过节能收到堂姐的群发祝福短信,盼着过年能见堂姐一面。堂姐倒是经常和大伯母打视频电话,母女两个像闺蜜一样有聊不完的话,有的时候伯母让伯父也接电话,堂姐就会流露出不高兴的情绪。堂姐对大伯母说她和父亲无话可说,这个父亲有和没有一样,伯父亲耳听见时,气得当场把手机摔了。伯母看见伯父第一次哭了,七十岁的伯父已经到了古来稀的年纪,却在默默承受着自己年轻时不陪孩子所造成的后果,他痛苦、他懊悔,他想尽一切办法去弥补,可是为时已晚。- 03 -先来看一组数据:调查显示,高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内,仅9%的孩子有爸爸陪伴超过3个小时。一岁以内的婴儿大部分时间在睡觉,所以他得到父亲的陪伴时间最少。国家二级心理专家王小雷指出,爸爸陪孩子的好处有很多:1、培养孩子的责任心。2、令孩子情绪稳定独立。3、培养孩子良好的人际关系。4、强化性别认同。5、养成爱运动的好习惯。三字经有一句,养不教父之过,不陪孩子的爸爸就是不尽责!有个现象很有趣,男人出门都是自己一个人抬腿就走,而女人第一反应就是该带孩子去哪儿玩比较好。那些游乐场、公园、超市都是妈妈在陪孩子,很少看到爸爸的身影。中国的爸爸们到底去哪儿了?酒桌、ktv、健身房、各种娱乐场所到处都是潇洒的爸爸,当然也有办公室,培训中心,或者开车去见客户、出差的路上,为了家疲于奔命的工作狂爸爸。马英九说过,父亲是一个银行,发行知识,收获爱。父亲给予孩子的陪伴等于知识,如果父亲这所银行里存满了陪伴的时候,他老了时可以收获到孩子们满满的尊敬陪伴和爱。因为他精神上的富有是你给予的,所以他学会了如何去爱你。如果父亲在这所银行里面余额不足,他老了的时候,只能做一个孤独的老人,就算儿女们来看望老人,在感情上也无法给予太多爱,因为不亲近已成习惯,习惯演变成自然。前阵子有一个新闻,17岁少女一年打胎五次,怀孕五个月的时候,医生说这胎再打掉可能有生命危险,只能生下来。而她的男朋友早就关机跑路,吓得躲起来。17岁少女因为父亲长期的忽略,渴求年长男人的关爱。她无法拒绝别人的爱,因为太缺爱。记者采访她父亲的时候,他声泪俱下悔不当初,如果他能在女儿小的时候多关心一下她,精神上富养一下女儿,她也不至于在最好的年华,摧残了刚刚发育好的身体。世界正在偷偷的惩罚不陪孩子的父亲,当你躺在床上看手机,人为的屏蔽了和孩子的联系,不久之后,你将收获和你同款姿势躺在床上玩手机的少年。当你的孩子兴致勃勃地和你讲诉今天发生的趣事,你冷冰冰的打断孩子的话,转而看向电脑或电视,不久以后你将收获一个电视控的孩子,思想不集中,上课开小差,成绩不优秀。当你的孩子需要你陪她出去运动,你拒绝了,理由是你要加班、陪客户,她会觉得钱比她更重要,你的孩子长大后可能会是一个性情冷漠、利益至上的工作狂。陪伴是最好的教育,在教育孩子的问题上,爸爸们习惯了把孩子甩给妈妈,今天你在陪孩子的问题上所偷的懒,明天就会变成一记响亮的耳光打在你脸上。长期缺父爱的孩子长大以后很难与人建立亲密关系,包括父亲在内。这世界正在偷偷的惩罚不陪孩子的父亲,父亲前半生的懒惰,会造成父亲后半生的孤独。从现在开始,放下手机、关掉电脑、手机,停止无休止的加班、应酬,给孩子一段属于你和他两个人的父子时间,听一听在孩子心目中你是什么样子的爸爸,保证你会泪流满面。文章内容来源自网络,如有侵权请联系删除

家庭教育 发稿时间:2018-05-22 13:43:24
作为家长的你是否在有意无意的侵犯孩子的私人空间

  抓住一把沙,你越用力,沙子漏得越快,最后一点不剩。而孩子,就像这把沙,抓得越紧,离得越远。  而作为父母,我们最大的挑战就是如何与孩子保持亲密的关系,同时又要给予孩子一定空间和私人领地。  现在每个孩子都是家里的宝,父母都希望宝贝能够在自己的呵护下健康成长,殊不知在某种情况下却给孩子成长的道路上插上了更多的荆棘……  1  你有没有无意中侵犯了孩子的空间?  在开始之前,兰兰妈请大家思考一个问题:你一般进孩子的房间时,是先敲门,还是直接推门呢?  有人说:敲门,因为这是基本的礼貌。  有人说:推门,小孩子哪有什么隐私。  但其实敲不敲门?这个小小的动作里,其实隐藏着大大的学问。  不知道大家有没有过这样的经历?小时候写日记经常把它藏起来,因为怕被爸妈看到。  试想一下,如果家里房间的门都是关着的,进对方屋之前都需要敲门的话,日记本和手机是不是可以大大方方摆在桌上不用担心被偷看?  记得兰兰妈初中的时候,那是十几岁正处在喜欢幻想、写些青春文字的小女生时期。当时跟我很要好的同学很爱写作,写的作文经常被老师表扬,她经常放学回家后在房间里会写一些诗歌文字,第二天上学的时候给我们来看。  后来突然有天,她上学来的时候特别沮丧,在我的追问下才知道,她在房间写诗的时候,她妈妈突然闯进来,发现她在写诗歌的事情,她妈妈认为她不学无术一气之下把她写诗的本子全撕了。  后来,我们在报考大学的时候,她没有坚持自己的志愿,报考了一个她妈妈帮她选择的一个学校。现在她也开设了自己的公众号偶尔也发了一些自己写的东西,却没有一直坚持下去。  很明显这是因为家长侵犯了孩子的隐私,扼杀了她的兴趣,使孩子的自尊心受伤变得不敢有主见。  在兰兰妈小时候的那个年代,很多爸爸妈妈都不懂得尊重孩子的隐私。因为他们不知道,他们的随便翻看孩子的日志,会对孩子的心理造成多大的伤害。  那些家长在自认为正确的情况下打扰孩子做他喜欢的事情,把孩子的一些行为看成是在胡闹,如果不加以阻止就是对孩子的纵容。事实上,那是他最聚精会神的时刻,他把所有的注意都放在了自己渴望的东西上,这时候打断他只会对他受到伤害。  在保护孩子隐私这件事情上,我认为我的父母就做的很好。  我小时候的日记本他们从来不会看,这从我们的聊天当中可以看得出来。因为在我在写日记的时候总会带入自己的情绪,如果我父母看了我的日记一定会问我一些相关的问题,但是他们从来没有。  包括现在我进我儿子的房间也会先敲门,他不让我看的东西,我是肯定不会看的。  “敲门”看似简单的一个动作,其实既保护孩子的自尊心,也可以保护好孩子自我意识的萌芽,让你和孩子心与心的距离更近。反之,不仅会让孩子失去自信,还会遭到孩子的不信任。影响亲子关系。只要我们尊重了孩子,保护孩子的隐私,而孩子只有在得到尊重的同时学会如何去尊重别人。  2  鼓励孩子去追逐自己的梦想  美国脸书公司的CEO扎克伯克在做脸书之前,是在万人瞩目的哈佛大学上学,主修心理学。可是他却一直“心系他物”,他不仅不好好学习自己的专业课,还调皮捣蛋,“黑”了学校的数据库,盗走里面的学生照片放在自己建的网站上,结果被学校查封,还给他一个“留校处分”。但是他还是执迷不悟,回家跟他妈妈说,自己不想上哈佛了,想退学,自己开公司去搞他的“社交网站”。  当时他的行为在很多家长眼里是莽撞,愚蠢的。但结果呢?他成功了,创建的社交网站脸书在两个月后,注册人数就突破了100万。  而他的成功离不开给与他这方面绝对支持的父母!  扎克伯格从小就受到良好的教育,他父母从来没有要求他一定要沿袭他们的职业。当他父母看到年仅10岁的儿子对计算机极为痴迷时,便送了一台电脑给他,从此他的梦想之船就开始起航了!  在美国,家长懂得如何精心呵护孩子的梦想,给他足够的私人空间,去自主选择,独立思考,而不是要求孩子一定要实现家长的某种梦想。  而扎克伯格正是由于他父母的理解并支持他辍学创业,才成就了今天的脸书帝国!  兰兰妈在《素养决定孩子的格局》里说过,每个孩子都是一个独立的个体,当我们的想法跟孩子冲突时,我们首先要做的就是倾听孩子的想法,并且尊重他们的想法、意见,不把自己的思想强加给孩子,但可以适当的给他们一点意见。  孩子成长的道路上充满了好奇心,没有思想的束缚,敢想敢做。作为家长的我们只有积极鼓励,从正面引导孩子,给他空间,让孩子拥有自己的舞台。  3  给孩子设置一个“温馨私人空间”  前不久兰兰妈一家受邀到苏菲家吃饭,那天吃饭之前,她儿子sunny和爸爸两个之间因为一件事情出现了“矛盾决裂”,吃饭的时候sunny因为太生气而无法释怀,对着他爸爸大声喊,“我再也不想待在爸爸待着的地方”。  我们都知道当一个孩子正在经历激烈情绪时,不要教育,不要讲道理,而是先提供一个方式给予情绪出口。  于是,我朋友把他带到了房间,给了他一个他最喜欢小狗玩具,告诉他,“你很生气,仿佛觉得全世界都不能理解你,你想一个人静静。这非常正常,每个人都有这样的时刻,你在这房间呆一会,没人打扰你,等你准备好了,你再出来,妈妈会一直在外面等着你”。  后来,当我再次碰到苏菲问起后来的情况时,苏菲笑笑说:没想到这个方法挺管用的,但是由于那是第一次经验匮乏,导致后来几次有情绪就直接 “砰”的关门了。  之后我就在想是不是要给孩子们设置一个“私人空间”,让他来“疗伤”,于是就有了只属于他的“温馨私人空间”。现在隔几天Sunny就会进去一个人静静,有的是玩具没玩好沮丧了,有的是发生冲突生气伤心了,有的纯粹就是觉得玩累了想歇歇。  我惊奇的发现,五岁的孩子自我调节情绪的能力开始萌芽。  看完之后可能有人会问,我们家比较小,没办法给孩子独立的儿童房,是不是很容易侵犯孩子的隐私?  其实并不是的。  有时候这个私人空间甚至没有明显的“墙壁”概念,当他不想你进入这个空间时,其实就已经将你排除在外了……  如果没有儿童房,也可以给孩子划定一小块区域(游戏区或者阅读区都可以)。告诉孩子这是他的专属空间,他可以自由使用里面的东西,自由地安排活动,如果他想要自己待一会儿,那爸爸妈妈都不会打扰他,如果你也能告诉他你自己的私人空间在哪,相信他会更好的理解“互相尊重”这个词。  公共空间是拿来分享亲子时刻的,私人空间是用来享受个人时光的,无论多小的孩子,都有独处的权利。  一些在成人的眼里看来毫无意义的事情,在孩子的眼里却充满了乐趣和诱惑,甚至是意义非凡。因此,父母不要以成人的角度去看待孩子的这些活动,更不要加以限制,放手让他们尽情享受自己的时间吧!

家庭教育 发稿时间:2018-05-17 10:15:44
一位教师父亲的检讨书,戳中了无数父母的痛点!

今天分享的故事主角是一名教师,虽然很多人桃李满天下,满腹的教育理论和教育经验,但教育起自己的孩子来同样会遇到很多难题。这篇文章中的教师是一位父亲,在他眼里,自己的儿子是个学习成绩糟糕的孩子——做作业磨磨蹭蹭,长时间愣神,常常耗到十到十一点……因此,呵斥甚至一顿打骂在所难免。然而,打骂之后往往伴随着后悔。 因为本身从事教育工作,这位爸爸一直对自己的教育方式进行反思,并在一场家长会上对自己做了一番“检讨”,结果戳中了许多父母的痛点~~ 一位父亲的“检讨”: 各位朋友,大家好! 今天几位家长朋友一定是代表不同的层次,我大概是代表那些比较落后,但正在进步的孩子家长讲几句话,所以我的讲话的前半部分可能更像检讨。 我和孩子的妈妈都很关心孩子的学习,也付出很多,但这不是个愉快的过程。 我是个教育工作者,有满脑子的教育理想、教育理论,所以开始我力图对孩子的学习不干预,抱定多观察、多鼓励、多引导的原则,坚持不在外边报班,相信自己的教育,结果呢,我看到孩子的磨磨蹭蹭,经常大脑像断了线一样,长时间愣神,作业常常耗到十到十一点。 于是,终于放弃原来的理念,开始陪学、辅导,从那以后,家里就充斥着呵斥、不满和哭泣。 我不能接受这样一个事实,做老师的都知道,不怕你笨,就怕你缺意志力,不怕你学不会,就怕你没有一个紧凑、自我管理的好习惯。 失败的情绪容易转化为易躁,黔驴技穷的我也打孩子,有时下手很重。 每当打过孩子,尤其下手比较狠的时候,心情坏到极点,看到孩子蜷缩在角落,十分无助,默默哭泣,看到这个平时那么漂亮可爱的孩子,而他无论在体力和智力都远远不能和我对抗,仅仅因为学习,就要承受心理和肉体的摧残,而这个他是我的宝贝,自己的唯一,此时怜惜、悔恨、心疼、难以明说。 直到现在,每当回想当年,看自己当年写的文章,还是感觉很对不起孩子,我的孩子也常看我的文章,他知道爸爸的后悔是真的。 我对得起他的就是爸爸的坚持,永不放弃的坚韧。 而在演讲的后半部分,这位爸爸根据亲身经历,提出的几个教育观点,引起很多家长的沉思—— 1、接受我们的孩子的现在,无论怎么样的现在和将来,但你总要按最大的努力去教育他。 不是优秀的父母就一定有优秀的孩子,就像平常的父母也一样可能有与众不同的孩子,要不这个人类社会也太不公平了,这个社会的结构也太不稳定了。 不是所有的好习惯都是父母给的,要不为什么同一父母的孩子也可能有天壤之别。 也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当,我的经历就是一个例证。 老天爷给了你什么你只能有什么,抱怨一生,你就痛苦一生。 既然这是我们的孩子,我们把他带到这个世界,我们就只能最爱他(她),给他你能够给他的最好的教育。 2、别把可能的幸福相互折磨成痛苦。 也许有这样两种情况都可能是幸福。 如果你的孩子聪明、漂亮、有好习惯、善于自我控制,学习从不让你操心,老师夸你教子有方,你自己也觉得很有成就,你的确很幸福。 但也可能有另外的情况: 记得我读书的时候,我的同伴只能在本村读初中,全村只有我一人考到县里的中学,我的父亲骄傲死了,可是,只有我的妈妈感觉到了她可能的不幸福。当我每周背上煎饼要离开家的时候,她都那样的不舍,抚着我的背说,孩子你学习好,有出息,将来可是要在天边工作,妈见你的时候就少了。 妈妈的这句话不幸一语成谶,妈妈去世的时候,我们没有在她的身边,这不是一种诅咒,这是一种可能。 如果你的孩子没有这么优秀,你要教育,你要反复教育,你要耳鬓厮磨,你跟孩子在一起的时间多,说的话多,我认为所有的天伦就在于在一起,这不是幸福么?孩子成人之后,彼此亲近的机会就少了,在他未成年的时候,比对别人多一点的时间跟自己的孩子在一起,也许就是幸福,千万别像我先前那样,让呵斥和哭泣成为主流声音,把可能的幸福变成彼此的折磨。 世界上只有最亲近的人,能给最亲近的人伤害,而且长久。 3、每个孩子都不一样,我说的是各个方面,孩子做不到有时不是态度,是能力。 没有谁因为孩子身高比不上别人,天天打孩子;没有谁因为孩子跑不过刘翔,天天骂孩子,因为外表的差异看得见。我们承认,升学率与这些无关,学校也不因为这个歧视孩子。但偏偏因为学习你咽不下这口气,你不肯放过你的孩子,你又何苦呢? 看不见的差异也是存在的,要不我们怎么没成了爱因斯坦呢?为孩子的未来努力是应该的,别为孩子的未来太担心,大树可以参天,小草也能成绿。为什么会丢三落四?为什么这样磨蹭?为什么就是记不住?说了千百遍,打了好几场,他还是他,怎么就是不听呢? 家长朋友们,孩子出现了问题,很可能不是因为态度,就像长不高、跑不快一样,我们只有帮助他进行时间管理,和他一起进行学习生活规划,用表格、用小结帮他,而没有办法怪他。4、问题不是定性,解决事情;道理不要多讲,孩子需要具体帮助;不要空谈方法,一切技巧都在于做一个个具体的事情,做具体的题目的过程和积累中。 这一点,其实大家都知道,孩子已经知道太多,并不是他不认可这些道理,只是他做不到,道理已经没有震撼和说服力,只能转化为反感,其实他们需要具体的帮助,就像我前边做的那样。 当然,没有任何一个方法适应所有的孩子。 5、教育立竿见影是神话,我宁愿相信的我的孩子大器晚成。 对孩子的教育和帮助,我做好了进展缓慢的准备,做好了一直不见效的准备,没有办法,就是因为他是我的孩子。 当父亲越久,当老师越久,越觉得教育我几乎没有入门,这根本就不是谦虚,真是这样。 尽管我准备好了坚持,但我依然不知道什么时候见效,也许我努力的时候见不到效,也许某一时刻我没有准备的时候孩子忽然成长,即使他成长了,我也不能贪天之功,感觉是自己的成功,影响生命的因素有多少,谁能说得清呢? 但,我要坚持,就像人的身高一样发育有早晚,说不定智商、情商也如此,我宁愿相信,我的孩子大器晚成。 对老人,我们常说,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,那是遗憾。 对孩子,如果我轻言放弃,那么万一将来孩子的人生不如意,我会内疚和后悔,在他最需要的时候,我没有帮助他。

家庭教育 发稿时间:2018-05-07 15:31:40
衡中家长绝密手记:回顾孩子高中生活,有些事要早明白

这是一位衡中毕业生家长在回忆自己孩子整个高三阶段写下的文字,文中记录了孩子高中生活的几个片段,以及在高考后他的思考。希望能提供给尚未经历高考的孩子、家长一些经验。 2016年6月8日下午,随着高考英语考试结束的铃声响起,和众多守在学校外面等待接孩子的家长一样,我一颗悬着的心终于落了下来。 我们知道,孩子的高中生活结束了,留给我们的,只是几年来和孩子一起奔跑的足迹。 01求学路多坎坷  孩子的初中是在县里一所走读学校度过的,学习成绩一直不错,基本保持在年级前列。一个偶然的机会,从一位当地的家长那里得到了衡中负责我们县的招生老师的电话。 抱着试试看的态度给招生老师打了一个电话,没想到还真看到了希望。历经诸多周折之后,孩子终于实现了进入衡中学习的梦想! 8月17日,是衡中开学的日子。从教室领了生活用品,到宿舍给孩子铺好被褥,又送孩子进了教室。 等我们离开学校再到格物楼想和孩子告别时,孩子已经坐在教室里第一排,拿出一本书在看了,从门外喊了几声,孩子没有回应,我们眼里噙着泪水迅速下楼。 孩子长大了,是该放手的时候了。 孩子到衡中后,每天都期待着他的电话。周末,我专程带着望远镜去学校围墙外观看孩子们军训,遗憾的是孩子的班级在里面训练,没看到自己的孩子,但知道孩子就在其中,心里也是暖乎乎的。 毕竟是第一次离开我们这么长的时间,孩子到家一见到妈妈就哭了。然后就向我们讲述在学校的生活,一顿晚饭吃了一个多小时。返校的时候,孩子把家里每个房间都转了一圈,眼角红红的,我们啥也不说,只是默默的和孩子一起下楼乘车去衡水。 当孩子进入校门离开我们视线的时候,我眼睛顿时湿润了。 为了不影响孩子,从此我们不刻意去衡中。孩子也逐渐适应了高中生活,每次返校都尽量提前,家已经变为身心的加油站了。 有一次晚饭后,孩子打回电话说又发烧了,问吃药了没有,说吃了好几天了,让他赶快去医务室输液。然后我们直奔衡水,给班主任打电话进入校园,孩子正在医务室一边输液一边看书,医务室里好几个孩子都是如此。看了真让人心疼。 相对于成绩来讲,身体好才是第一位。 02文理抉择 尊重孩子兴趣 高一的第一次周测,孩子班内排名到了60多,孩子在电话里就哭了,我们赶紧鼓励,并和班主任联系,让老师给予关注。由于老师上课不能接电话,我们和老师联系都用短信的方式,短信发给哪个老师,当天准能收到回复,这让我们的心理暖暖的。 一调考试出分的晚上,孩子睡觉后,我们坐在电脑旁,不停的刷新,直到分数出来,比我们想像的要好很多。还没有高兴够,朋友一盆冷水泼了过来,说孩子暑假上预习班了,这个成绩并不十分真实,弄得我们很是紧张。 为了增强孩子对奥赛的兴趣,学校让孩子们自主选择上奥赛课,孩子选择了自己喜欢的生物,听了几节课,明显跟不上节奏,果断退出。事实证明,奥赛真的是有天赋的孩子的天下,成功者也只是其中很小的一部分,尽管现在取消了保送和加分,但奥赛在自主招生中的优势让很多孩子和家长跃跃欲试。 高一下学期分班的时候,学校放假让孩子回家和父母商量。当时按文科排名他的成绩比较靠前,孩子喜欢地理和生物,而这两科分属文理,在纠结了几个小时后我们最终选择了理科。高考改革实行新政后,这个问题就不用考虑了。 尽管孩子其他理科成绩不是很理想,分班时那些成绩远不如我孩子的学生在文科班里叱咤风云,但孩子对生物的兴趣更浓了,再加上近几年文科生录取比例连年降低,也算选对了学科,毕竟一辈子从事自己喜欢的事业才是最大的快乐。 03不过分看重孩子考试成绩 到衡中的首要任务是学习。 升入高二后,孩子依旧是那么努力,但成绩却不再稳定,各地的学霸纷纷显出超强的实力。有一段时间,看到同学们一个又一个超越自己,孩子陷入了彷徨,甚至怀疑衡中的模式究竟适合不适合自己。 一路走来,孩子的学习成绩起起落落,学号也在在单位数和双位数之间不停的转换。记得刚去衡中那会我给孩子目标是年级前500名,只要一超过200就和任课老师联系。 到高三下学期孩子一调考了年级700名后反而更加淡定了,甚至好几次调研考试后连成绩都不再查询,只是叮嘱孩子把每次考试作为查漏补缺的机会。 04高中时光增长的不仅是知识 来到衡中,孩子脱离开父母的呵护,学会了独立,学会了与人相处,学会了团结协作,学会了包容互助。从衣来伸手、饭来张口懂得了照顾自己、关爱同学、体贴父母。 高一40公里远足,被衡中赋予了丰富的内涵。一路走下来,不仅仅是毅力的考验,更让孩子们领略了团队精神,树立了不服输的理念。作为家长,我们在宿营地为孩子们加油鼓劲,并和好几位家长一起陪孩子走完了返程,也深深的被孩子的坚强毅力所感动。 高二成人礼活动,虽然只是一种形式,但对孩子的影响深远重大,当我把孩子从幼儿园到初中的老师写给他的明信片交到孩子手里时,孩子激动地哭了,我想孩子的热泪中满怀的是感恩和责任。 05坚定信念 学会承担 本来想孩子去年肯定能走进大学的校门,没想到我们最后选择了复读。高考第一天,孩子下午考完数学打来电话,电话里情绪低落,原来第一场语文作文没有写够字数,一种不祥的预感涌上心头。 没想到第二天理综更是没有做完,两道半化学题把孩子挡在了名牌大学外面。成绩出来,果不其然。在经过了多次的家庭会议之后,我们选择了重返衡中。 7月2日下午我们把孩子送回了东校区,当时学校已经开学正在军训,当孩子换上新一级校服走进教室的时候。我和妻子都禁不住留下了泪水。 我们知道,这注定是不平凡的一年。 在一年的复读时光里,我们全家顶住了来自各方面的压力,孩子有眼泪,也有欢笑;学习更加努力,成绩更加稳定,性格更加开朗,最为重要的是信念一直未变! 2016年6月,是葡萄成熟的时候了。 在经过一个多月的等待之后,孩子被一所“985”高校的心仪专业录取。再过一个月,孩子就要离开我们,开启他的大学之旅。 06我的建议 在这里有几点感悟与广大家长分享,希望能对后来者有所帮助。 第一:不要对孩子有过高的期望值 在许多人眼里,初中的尖子生到了衡中就能考个北大清华,事实上,衡中汇集了那么多的优秀生源,清北交复在河北就那么点招生名额,高考又存在很大的不确定性,哪里有那么容易。 在衡中,我们目睹了很多大牛最后都与清北失之交臂,并不是他们不具备这个实力,而是运气差一点罢了。况且,衡中100多名的清北生中很大一部分是保送生、自招生、国防生、小语种、农村专项计划、定向生、艺术生、医学部等,真正靠实考分进线的还不到一半。 在我的眼里,能走个“211”就值得庆祝。 全省40多万的考生,能考进前一万名,本身就很优秀了。 意味着你在高考这个把年轻人分类的考试中获得了胜利,已经飞出了河北。清北交复对大部分孩子来讲,可以作为理想,可以作为最终的奋斗目标。 清北生的学习方法和经验可以借鉴,但不可复制,适合自己的才是最好的。 第二:要慎重选择复读 选择复读的孩子,无外乎两种情况,一种是高考失误,没有考出真实的成绩;另一种是考出了自己的水平,但是想走更好的学校。 在主观意识上,又分为自己要复读、被家长逼着去复读。在复读目标上,又分为非大名牌不上、非“211”不上、非本科不上等等。 在我看来,失误的孩子,不要犹豫,赶快回衡中的奋进楼,是爸爸妈妈想在身边再留你一年,你的大学在明年等你。 被家长逼着去复读的,先要让孩子从思想上认识到复读的重要意义再去吧,没有主观能动性效果不会好。 非名牌院校不上的孩子还是走吧,一年的青春时光很宝贵,况且高考真的不确定,说没有压力是假的,像于萧那样具有强大内心复读两年考取状元的孩子毕竟是个例。 今年就有去年考上北理的孩子今年录了北航、去年录了中山今年走了天大的孩子,并没有多大进步。更令人惋惜的还有去年过了本一今年连本一线都没到的。 大学里不停步,相信你的梦想一定能实现。 非“211”不上的孩子我挺你,努力一把,可能你的命运就因你的选择而改变。目前院校歧视是客观存在的,并且会长期存在。“211”高校真的是就业门槛。 有一个老乡,协和医学院研究生毕业,本科河北医科大,毕业后去了唐山工人医院。问其为何不留北京,她说只因为河北医科大不是“211”,人家不要,就连省里的大医院都不要,她的同学本科郑州大学,留在了北京。 出身真的重要,在很多时候,用人单位更看重的是你的第一学历。 非本科不上的孩子,机会是你争取的,努力一年不后悔!如果你不相信,去看看衡中的录取结果,以4打头的班级的孩子都是复读生。 第三:要冷静地报考志愿 很多考生舍不得扔分,按照上年度最低位次报考,导致被调剂的人员增多。事实上,好多高校的优势专业如东南大学的建筑、中山大学的医学都要高出提档线几十分。 目前大部分高校在转专业上规定严格,仅限前10%-20%的学生申请,从而导致了不能转到自己喜欢的专业,甚至有的学生无奈选择退学复读。 因此建议考生在选名校还是选专业上要兼顾,以免遗憾。报考志愿时冲一冲一定要慎重考虑,即便你冲上去也是别人不报的劣势专业,喜不喜欢更容不得你选择。 对于人大、复旦今年在某省本一线提档的案例只能当作传奇。我至今想不明白,谁家的孩子那么会掐算,刚到本一线就敢报大名校,还只对人大、复旦情有独钟。 同时,提醒家长,特别是农村考生家长,一定要好好阅读招生计划的说明页,有的家长报完志愿才知道还有地方农村专项。此外,由于地域的关系,北京、天津的高校历来是河北河南等考生报考的热点,分数线超高,如果分数不占优势,尽量避开。

家庭教育 发稿时间:2018-05-03 14:45:50
“差生”父亲的演讲:我宁愿相信我的孩子大器晚成!

今天给大家分享一份演讲稿,这是一位所谓“差生”的爸爸在家长会上的发言,引起了很多家长的共鸣,其实许多学生在初中阶段并不是很优秀,可以说是平庸,但是这并不妨碍他们在中考爆发,在高中爆发,在高考成为黑马甚至在人生的道路上也成为别人家令人羡慕的孩子。教育立竿见影是神话,但”我仍然相信我的孩子大器晚成”就是一种坚持与信任! 各位朋友:大家好! 今天几位家长朋友一定是代表不同的层次,我大概是代表那些比较落后,但正在进步的孩子家长讲几句话,所以我讲话的前半部分可能更像检讨。 我和孩子的妈妈都很关心孩子的学习,也付出很多,但这不是个愉快的过程。 我是个教育工作者,有满脑子的教育理想、教育理论,所以开始我力图对孩子的学习不干预,抱定多观察、多鼓励、多引导的原则,坚持不在外边报班,相信自己的教育。结果呢,我看到孩子磨磨蹭蹭,经常大脑像断了线一样,长时间愣神,作业常常耗到十到十一点。 于是,我终于放弃原来的理念,开始陪学、辅导。从那以后,家里就充斥着喝斥和哭泣。我不能接受这样一个事实,做老师的都知道,不怕你笨,就怕你缺意志力;不怕你学不会,就怕你没有自我管理的好习惯。 失败的情绪容易转化为暴躁,黔驴技穷的我也打孩子,有时下手很重。 每当我打过孩子,尤其下手比较狠的时候,心情坏到极点,看到孩子蜷缩在角落,十分无助,默默哭泣,看到这个平时那么漂亮可爱的孩子,而他无论在体力和智力都远远不能和我对抗,仅仅因为学习,就要承受心理和肉体的摧残,而他是我的宝贝,此时怜惜、悔恨、心疼,难以明说。 直到现在,每当回想当年,看自己当年写的文章,还是感觉很对不起孩子,我的孩子也常看我的文章,他知道爸爸的后悔是真的。 我对得起他的就是爸爸的坚持,永不放弃的坚韧。 还要跟各位朋友分享几个我的观点: 1.接受我们孩子的现在,无论怎样的现在和将来,你都要以最大的努力去教育他 不是优秀的父母就一定有优秀的孩子,就像平常的父母也一样可能有与众不同的孩子,要不这个人类社会也太不公平了。 不是所有的好习惯都是父母给的,同一父母的孩子也可能有天壤之别;也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当,我的经历就是一个例证。 既然这是我们的孩子,我们把他带到这个世界,我们就只能最爱他,给他你能够给他的最好的教育。  2.别把可能的幸福相互折磨成痛苦 也许有这样两种情况都是幸福的。 如果你的孩子聪明、漂亮、有好习惯、善于自我控制,学习从不让你操心,老师夸你教子有方,你自己也觉得很有成就,你的确很幸福。 但也可能有另外的情况。记得我读书的时候,我的同伴只能在本村读初中,全村只有我一人考到县里的中学,我的父亲骄傲死了,可是,只有我的妈妈感觉到了她可能的不幸福。当我每周背上煎饼要离开家的时候,她都那样的不舍,抚着我的背说,孩子你学习好,有出息,将来可是要在天边工作,妈见你的时候就少了。 妈妈的这句话不幸一语成谶,这就是一种可能。 如果你的孩子没有这么优秀,你要教育,你要反复教育,你要耳鬓厮磨,你跟孩子在一起的时间多,说的话多,我认为所有的天伦就在于在一起,这不是幸福么?孩子成人之后,彼此亲近的机会就少了,在他未成年的时候,用更多的时间跟自己的孩子在一起,也许就是幸福,千万别像我先前那样,让呵斥和哭泣成为主流声音,把可能的幸福变成彼此的折磨。 3.每个孩子都不一样,我说的是各个方面,孩子做不到有时候不是态度,是能力 没有谁因为孩子身高比不上别人,天天打孩子;没有谁因为孩子跑不过刘翔,天天骂孩子,因为外表的差异看得见。我们承认,升学率与这些无关,学校也不因为这个歧视孩子。但偏偏因为学习你咽不下这口气,你不肯放过你的孩子。 看不见的差异也是存在的,要不我们怎么没成了爱因斯坦呢?为孩子的未来努力是应该的,别为孩子的未来太担心,大树可以参天,小草也能成绿。为什么会丢三落四?为什么这样磨蹭?为什么就是记不住?说了千百遍,打了好几场,他还是他,怎么就是不听呢? 家长朋友们,孩子出现了问题,很可能不是因为态度,就像长不高、跑不快一样,我们只有帮助他进行时间管理,和他一起进行学习生活规划,用表格、用小结帮他,而没有办法怪他。 4.问题不要定性,解决事情;道理不要多讲,孩子需要具体帮助;不要空谈方法,一切技巧都在于做具体的事情的过程中 这一点,其实大家都知道,孩子已经知道太多,并不是他不认可这些道理,只是他做不到,道理已经没有震撼和说服力,只能转化为反感,其实他们需要具体的帮助,就像我前边做的那样。 我特别想说一句,孩子们报的辅导班,有没有效?我觉得,如果他在学校听不进去,他能在外边听进去吗?而且,一周一次,间隔太长,内容自成体系,跟学校老师的内容反而不一致,得不到巩固。不如帮他把每天的作业处理好,跟老师的教学同步,相互巩固。 当然,没有任何一个方法适应所有的孩子。 5.教育立竿见影是神话,我宁愿相信我的孩子大器晚成 对孩子的教育和帮助,我做好了进展缓慢的准备,做好了一直不见效的准备,没有办法,就是因为他是我的孩子。 当父亲越久,当老师越久,我越觉得几乎没有入“教育”的门,这根本就不是谦虚,真是这样。 尽管我准备好了坚持,但我依然不知道什么时候见效,也许我努力的时候见不到效,也许某一时刻我没有准备的时候孩子忽然成长,即使他成长了,我也不能定义为是自己的成功,影响生命的因素有多少,谁能说得清呢? 但我要坚持,就像人的身高一样发育有早晚,说不定智商、情商也如此,我宁愿相信,我的孩子大器晚成。 对老人,我们常说,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,那是遗憾。 对孩子,如果我轻言放弃,那么万一将来孩子的人生不如意,我会内疚和后悔,在他最需要的时候,我没有帮助他。 写在文末:想跟大家说一句,也许你现在不优秀,也许您的孩子现在很普通,但是请大家相信自己的汗水终将哺育自己的未来,成长也许就在一夜之间,加油!

家庭教育 发稿时间:2018-05-03 10:32:53
改变平庸从教做人开始

  当今的孩子好像都很聪明,都很优秀,其实那只是在没有比较的情况下的一种幻觉。如果在国际视野下,“平庸”似乎是许多中国孩子的标签,主要表现在以下方面。  无权利意识。自孩子想独立做事起,权利就被剥夺了,从吃饭到穿衣,从玩耍到兴趣班,统统没有决断权。从未行使过权利,也就没有权利意识,自然也没有责任意识。  情商低下。不懂得换位思考,不顾及他人感受,说的话做的事不合常理不得体。被溺爱放大了“自我”,被包办的生活学不会设身处地为他人着想。  后劲乏力。考试成了人生的全部,升学成了终极目标。抱负、理想、情怀,在当今社会、学校和家庭不仅稀缺,而且陌生。  没有格局。日复一日的考试、分数、排名,难免让人变得势利、格局狭窄。没有了修身齐家的自觉,更没有了治国平天下的志向。  兴趣枯竭。被升学绑架,一旦获得可加分的证书,所谓兴趣活动迅即烟消云散。  暮气沉沉。为考试而活着的生活,压抑、忐忑、惨烈。有的孩子全然没有了年轻人的朝气和热情,不要说伸张正义、捍卫真理,就是撑起自己都难。  思想无力。没有观点,没有见解,没有幽默感,没有有力量的表达,习惯于人云亦云。  无趣乏味。人成了考试机器,只有分数,只求功名。功利、世故、物质、知识面关注面狭窄,没有了天真无邪、人情冷暖,没有了好奇心。  求知欲缺失。过度的应试,让孩子们成了学习的叛逆者,上大学后的放任就是证明。悲惨的结局是,“好学一族”成了世界上阅读量最少的人群。  思维求同。考试,与答案一致者胜出;评比,听话者当选。制度的设计与文化传统,让原本不安分的心不再有独立性、求异性和批判性。  那么如何使孩子改变“平庸”呢?其实可以很简单:按做人的要求来教育。懂了该怎样做人,孩子一定能教育好。  从一日三餐说起。要尊敬长辈,长辈没动筷,晚辈要等一等,这是起码的道理,想必谁都懂、谁都会。教育就这样简单。  问题是有的家长不按做人的要求出牌,不仅长辈没动筷让孩子先动筷,还要把最好的和孩子最喜欢吃的菜端到孩子面前,让孩子独享。久而久之,孩子会变成什么样?只有自己不再有别人。家长可能会认为这是小事,但正因为这些小事的积累变成了大事。  孩子不听话的问题困扰家长。孩子为什么不听话?孩子是“主人”,大人是“仆人”。“主人”会听“仆人”的吗?主仆混乱,长幼颠倒,就是始于类似餐桌上的不规矩。  再看家庭成员的关系。孩子不论多么小,都享有与父母同样的权利。家庭成员之间要平等对待、彼此尊重。按此要求,孩子的事要让他们自己做主,遇到事情共同商量。  很简单的道理,当父母前都懂,当了父母容易糊涂。只要孩子读书好,啥事父母都包办。帮助整理书包、文具不说,学什么、何时学、怎样学父母说了算,进什么辅导班、双休日怎么安排容不得孩子插嘴。  有这样一个实验,三只老鼠,分别关在三个笼子里。第一只老鼠,踩一下开关就能得到一块肉,那么就会继续踩。第二只老鼠,踩开关就遭到电击,那么就会远离开关。第三只老鼠,踩开关,可能得到的是肉,也可能是电击,然后会怎样?当今的孩子,是不是像第三只老鼠?纠结,煎熬,不知所措。为什么有那么多的孩子沉迷于手机、沉迷于游戏?他们要逃离现实,要逃离父母给自己设置的笼子。  剥夺了选择还要让孩子学会选择,剥夺了自主还要让孩子学会自主,这就是教育的悖论。既要规划、设计、控制孩子生活、学习的全部和未来,又要让孩子有实现目标的坚持力和抵制诱惑的自制力,这就是父母的一厢情愿。  做人的要求有很多,孩子教育的成功和失败,似乎很复杂,其实都可以在我们的日常生活中找到原因。家庭教育不是背离生活另搞一套,不难发现,教育的方法和艺术首先来自对做人要求的遵循。

家庭教育 发稿时间:2018-04-08 09:40:29
和睦的家庭环境让孩子心里更健康

  每个家长都希望孩子成功幸福,只有心理健康了这些才可能实现。世界卫生组织对心理健康的定义是:处理生活中的压力,发挥潜能有效工作,为社会作贡献的状态。这不也是对成功的定义吗?研究表明这些因素都是与“成功和幸福感”最相关的。心理健康蕴含着上进心、责任心、毅力、抗挫折能力、爱心等优良品质和行为习惯。  作为负责学生心理健康测评、诊断和咨询的学校心理学家,我工作中最大的感受是:来求助的家庭问题可能不一样,共同点却是一样的:基本上至少晚了3年,有的甚至晚了20年,孩子已经30出头,才找到我。很多孩子无法处理生活中的任何压力,不能正常工作,连父母都不尊重,更不用提为社会作贡献,这和“心理健康”的定义正好相反。出现这种情况再去干预、治疗,事倍功半。  家庭关系是心理健康的起跑线  我的弟弟、妹妹都有严重的心理问题,都是青少年末期发病,到现在还需要别人照顾,无法处理生活中的压力,更别提发挥个人的潜力了。  首先,他们成长过程中基本的心理需要没被满足。孩子的第一个基本需要是“归属感”。  和睦的家庭是孩子力量的源泉。生活在和睦家庭里的孩子,每天都在上着最生动的“心理健康”课,他们知道怎样处理压力,怎样解决冲突,这些都是孩子在家庭生活中观察和学习来的。而我的父母是小吵天天有,大吵三六九,逢年过节吵得更厉害。  生活在父母关系不和谐的家庭,重复暴露在充满矛盾、要求不一致的环境中,会增加孩子的不安全感,削弱对情绪和行为的控制能力,更容易恐惧、抑郁、愤怒。父母之间长期冲突,无论是否离异,与孩子的焦虑和问题行为都成正相关。孩子暴露在冲突中的时间越长,负性情绪越多,相应的行为反应,比如攻击性行为也越多,成年后的亲密关系更为脆弱,更可能离异。  如果说人生有什么起跑线,孩子的起跑线就是父母的关系。我和我的弟弟妹妹早已经输在起跑线上了。我弟弟在18岁发病时,正是我母亲因为和父亲多年的矛盾而离家出走,几个月不知去向。我去医院看弟弟,他当时出现了幻觉,冲着门外喊“妈”,还问我:“我只想全家人生活在一起,这个要求过分吗?”  夫妻关系恶劣还会直接影响到父母和孩子的互动。我爸爸重男轻女。我的名字像男孩的名字,是出生前就起好了的,我出生后爸爸一看是个女孩也懒得改了。妹妹出生时,爸爸一看又是女孩,扭头就走,连饭都不给妈妈送。所以我妈妈看到我妹妹的时候,虽然在生活上照顾她,但是没有那种爱,也没有那种联结。  孩子与母亲最初的依恋十分重要。在婴儿期,不光是喂饱孩子,每个给孩子的眼神,跟他讲的话,还有拥抱,都在向他传递“你很重要,世界很安全,我会一直在你身边”,这样,孩子就会信任这个世界,对未来充满希望。  而我妹妹缺失了这些。妈妈怀弟弟的时候,刚一岁多的妹妹被送回父亲老家近两年,所以她和母亲关系一直很淡漠,对周围的世界有不信任感。工作的时候,一直怀疑别人在说她的坏话,出现了精神分裂的症状。  自主感和成就感是心理健康的根基  除了归属感,成就感和自主感也是孩子最基本的心理需要,这些直接影响到孩子未来能发挥多大潜能。  我弟弟从小学习能力比较差。小孩子遇到困难,比如作业做不出来,第一个反应很可能是逃避。小学时弟弟一做作业就说自己“头疼”,爸爸就要求我替他做。他一直这样逃避,在学习中完全没有成就感,课外也没有其他做得好的事情来体会自信心。  如果一个孩子在各方面都找不到让自己感受到成就感和自主感的活动,他的心理健康就没有一点根基。孩子有自己天生的能力和个性特点,需要父母的接纳和尊重,才能建立成就感和自主感,否则他们的心理健康就有很大隐患。  曾经有一个音乐天赋很高的学生告诉我,因为她们的妈妈钢琴弹得非常好,每次姐妹俩练琴,马上就能听出哪里不对,所以总在挑毛病。现在她和姐姐一辈子都不会再碰钢琴,因为每次看到或想到钢琴,感受到的都是屈辱。  她记忆最深刻的画面是,一个冬天的晚上,姐姐受到责骂拒绝练琴,被妈妈赶到冰冷的院子里罚站,姐姐穿着拖鞋和很单薄的衣服,而她跪在在妈妈面前求她让姐姐进屋里来。这是她对钢琴最深的记忆。虽然妈妈的目的是让女儿进步,可她一味地批评和惩罚,只会让女儿把“练琴”和负面的情绪联系在一起。  大量的心理学研究证明,无论是师生还是亲子互动,只有把鼓励和指正的比例保持在4∶1到5∶1的时候,孩子接受起来才更有效。孩子弹钢琴总有好的地方,要是这样说:“孩子你看,这么难的曲子你都坚持练了一个多星期了,我特别佩服你这种毅力。”孩子就更有意愿和动力坚持下去。  有一个爸爸不会弹钢琴,可是家里俩孩子特别喜欢弹钢琴,因为他们一弹钢琴爸爸就在旁边,用既羡慕又崇拜的眼光看着孩子说:“你们弹得真好!”孩子就可喜欢弹钢琴了。  我们要给孩子尽可能多的积极记忆。我们每天对孩子的脸色、说的话、管教的方式、传递的眼神等,都会成为孩子的记忆,成为孩子心理健康的食粮。父母的态度决定孩子如何面对挑战  孩子未来是否能够成功、充分发挥潜能,少不了面对困难时的韧性和恒心。但是面对困难和挑战的时候,是什么在影响孩子选择坚持还是放弃、选择争取还是退缩?  积极心理学的创始人之一马丁·塞利格曼博士的研究表明,三个原因决定孩子面对困难和挑战是悲观还是乐观。  一是孩子常听到和看到的父母对日常生活事件的因果分析。如果孩子成功的时候,父母总是归结为孩子个人的努力或特长,如“你交流能力真好,我都被你说服了!”孩子就会慢慢形成乐观的解释方式。  二是孩子失败时父母批评的方式。如果孩子失败的时候,父母总是归结为孩子个人的错误,并给他贴标签,如“你就是记性差”“女孩子数学都不好”等,孩子就会慢慢形成悲观的解释方式。  三是早期生活中有负面事件反复发生。如亲近的家庭成员在自己幼年时离世、父母离婚或长期发泄负面情绪等。如果没有适当引导,孩子会觉得不论自己如何努力,坏的结果总会出现,个人努力不会有用,所以感到无助,将来在遇到困难时则更容易选择放弃。  孩子在各方面表现都好的时候,通常一好百好。但孩子犯错以后,已经是极度的悲伤、恐惧、失望、有挫折感了,会对父母、老师的反应留下特别深刻的印象,管教的效果也会截然不同。  我工作的高中曾有几名男生在网络上攻击某位老师,校方发现后每个学生的家长都被叫到学校谈话,要接受停学的处罚。来开会的时候有的家长脸上都快挂不住了,可以想象回到家里他们会怎么发作。  可是有一位爸爸非常心平气和。开完会之后我问他:“您的反应为什么跟其他家长不一样?”  他就告诉我:“谁年轻的时候没犯过错。我跟孩子谈过这件事了,他其实根本没上过这个老师的课,就是因为别的同学都在说这件事情,他跟着瞎起哄,结果他说的话更难听,也得到了更严重的惩罚。但是孩子对这件事记忆非常深刻,他学会了要三思后行,不要人云亦云。”  孩子失败的时候,父母的态度决定了孩子从失败中学习了什么。如果我们发火了,孩子就会想怎么反抗我们,跟我们争辩,就转移了目标,把焦点变成跟孩子的冲突上,就错过了在错误中学习的机会。  “为将来的成长而学习”还是“为过去的错误而惩罚”,不同的管教理念,对孩子面对错误或失败时的心态有天壤之别的影响。  将世界卫生组织对心理健康的定义落实到生活中,是相互支持爱护的夫妻关系,相互尊重的亲子关系,这两样有了,孩子就打下了一个坚实的心理健康基础。  (作者系美国加州弗里蒙特市联合校区学校心理学家)

家庭教育 发稿时间:2018-04-04 15:50:17
普通家长送孩子上兴趣班,聪明家长和孩子发展共同兴趣

父母与子女之间的相处之道,且行且学习。 01想想和父母在一起的快乐时光 我最先回忆起的是考试、兴趣班 一次,我给父亲打国际长途,谈到孩子的教育,不觉讨论得很深,挂了电话后还是若有所思,丈夫看我一脸严肃,就过来和我打趣:“不管是岳父大人来英国,还是你和他通话,怎么感觉总有那么一点儿严肃?放松一下,想想你和父母在一起的快乐时光。可以说出一两件让你难忘的,很开心的事儿吗?” 这是个很难的问题吗?不难,但第一个跃入我脑海中的记忆,难忘,但算不上开心——我考完试,父母在校门外的焦急等待;上兴趣班参加各种活动,父母对我接来送去;早晨起来牙膏给我挤好,早饭给我做好…… 他们真的很爱我,但如果说“快乐时光”,印象最深的,还属小时候奶奶带着我和堂弟玩耍,还有和学校死党好朋友撒欢儿。那个年代,一周只休息一天,又没有年假,绝大多数家庭父母都是双职工,所以我们都是和祖父母长大的,父母给予我最大的快乐,就是对我想做的所有事的成全,这已经让我感到非常满足了。 于是我又问丈夫:“那你能说说你小时候与父母的快乐时光吗?” 丈夫开始滔滔不绝起来:“那个时候,几乎每个双休日,爸爸妈妈都带我和妹妹去房车露营,他们还在房车里给我们定制了上下铺,我们在野外步行、骑车,走得好远!至今我还记得在房车上,妈妈告诉我和妹妹,我们快有一个小弟弟了。” 这算是传承吗?难怪房车露营游走英国成了我们现在的生活。 丈夫又说:“你知道我和爸爸都爱车,从小我就花了很多时间与爸爸在一起研究、实践怎么把各种零件组装到一起,现在每年我都和父亲去参加创意车展。”02有共同爱好的家庭,关系更紧密 丈夫说的这番话,让我想起一个老同事,每年他都会带着两个儿子去爱尔兰打高尔夫,他的两个儿子8、9岁的时候,就和他打高尔夫,现在都20出头了,这项父子运动仍在继续,想必会一直继续下去吧! 音乐才子周杰伦初次来到《中国好声音》当导师时,他的妻子正怀孕,被问及快要做爸爸是什么感受时,他说:“我很喜欢小朋友啊!而且希望能有很多孩子,将来一家人一起玩音乐。” 那档节目里,有一个香港学员叫陈乐基,说到自己的音乐家庭时,他脸上的幸福感让我印象深刻,他说,“每次听到喜欢的音乐,妈妈就弹起钢琴,爸爸弹吉他,弟弟打鼓,我唱歌。”是音乐让他的家庭更紧密地连接。 贝克汉姆作为一个足球明星,当然也有子承父业的想法,可是当他听到儿子说:“爸爸,我不想当一个专业足球运动员,因为别人总拿我和你比较,我感到透不过气。”虽然小贝感到心碎,但是他还是改变了态度,他告诉儿子抛开一切杂念,把精力放在足球上,踢足球是因为爱这项运动。 现在连他最小的女儿,也受了三个哥哥的影响,喜欢上了足球,当足球成为父亲与孩子们共同的兴趣爱好时,父子关系也变得更加紧密而精彩了。03带孩子就得牺牲个人时间?其实可以完美结合 现在我们越来越注重亲子关系,但什么是高质量的陪伴? 高质量的陪伴一定是双方都觉得非常有意思和开心的。所以,不要总是想着送孩子去这个那个兴趣班,如果自己什么都不懂,孩子学了,和你说了也得不到共鸣,久而久之就和孩子疏远了。 与孩子共同发展一个兴趣爱好吧!这个兴趣爱好也许需要一些技能,例如足球,音乐,绘画,组装汽车等;也许就是一项爱好,例如露营、时尚、收藏、看F1(方程式赛车比赛)、车展等,既然有兴趣就一定会了解很多信息。有了共同的兴趣爱好,亲子生活就会变得非常生动有趣,亲子关系自然就变得亲密了。 当时购置可折叠式房车,带着双胞胎游走英国,我并不知道这也是丈夫儿时的生活,是儿时美好的回忆,让他想把这种生活方式带给下一代。孩子还不到两岁的时候,就登上了平衡车,很快融入了爸爸妈妈的自然徒步行走生活,很快就掌握了骑自行车的能力,我们的家庭骑车生活也开始了。 起初出去骑车,我必须要丈夫一起,孩子毕竟还小,骑起来速度又快,盯两个孩子难度真是很大。不过在今年的暑假,我还是尝试了自己带孩子骑车的挑战。虽然开始有些心惊胆战,但是我们娘仨互相适应,“晨骑”成了我们娘仨一天的打开方式。慢慢地,我们又开始“晨拍”,不用老公给拍照,儿子一样顶用…… 都说带孩子难,没时间锻炼身体,可是与孩子在早期发展了户外运动的习惯,就创造出很多美好的亲子时光,也锻炼了身体。 就音乐而言,没有孩子之前,我在英国乐队中,与另外一个中音女生担任过主唱,可是玩音乐太需要时间,我和老公独立带孩子真是没办法,孩子慢慢长大,我会鼓励他们其中至少一个学音乐,这样我自然就有了合作伙伴。04“常回家看看”的呼吁太心酸我们需要的是高水准的亲子关系 血缘至亲有什么样的情感可以与骨肉相连比拟?可是,人与人之间的感情是非常微妙的,即便是血脉相连的关系,也需要用心经营。 当今我们这一代,有多少人与父母像朋友一样无话不谈?又有多少人在反思与质疑自己的原生家庭,只把尽孝当成责任,近期甚至爆出“美国亚特兰大华人朋友圈都在疯转81岁中国老人被女儿和孙女遗弃”的消息。 1999年的春晚上,有首歌叫《常回家看看》,传遍大江南北,歌词大意是这样的,“常回家看看,回家看看,哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗,老人不图儿女为家做多大贡献,一辈子不容易就图个团团圆圆!”这首歌的含义是积极的,“常回家看看”听上去也非常暖心,可是现在看来,我却感到一丝酸楚。 为什么我们要被呼吁常回家看看?如果我们是在恋爱期,对于自己的恋人,要人催着去见面吗?如果我们要去做一件自己非常喜欢做的事情,要人催着快去做这件事吗?不用,因为这些都是使我们身心感到舒适快乐的事情。所以,有魅力和吸引力的父母,不需要社会呼吁孩子们“常回家看看”,而是孩子们赶着要回家。 我们的父母经历了太多历史沧桑,生儿育女也经历了太多不易,但现在不同了,物质文明迅猛发展,是时候静下心来,发展一份“高水准”的亲子关系。 让这份共同的兴趣爱好充满“仪式感”。例如每年,在一个固有的时间,进行一项固有的活动。充满仪式感的东西,总能够让人记忆犹新,回味无穷,而且,无论是孩子在父母身边时,还是长大成人离开父母独立生活时,这份有仪式感的亲子时光都能继续,并传承给下一代。 利用最好的机会和孩子交流。我们总是把家庭教育放在嘴上,可是每次严肃的说教有用吗?孩子愿意把心里想的都告诉我们吗?良好的沟通,总是建立在双方比较放松的基础上的,每年和孩子安排打高尔夫等度假活动,既切磋了球艺,还能在一种轻松的环境下探讨生活乃至人生,说不定,孩子还会无意中告诉你很多秘密呢! 不要让孩子长大后,却想不起来与我们在一起的快乐时光,不要让自己年老时,总是以“负担”的形象呈现在孩子面前。让一份共同的兴趣爱好成为联系亲子关系的美丽桥梁!爱,除了责任,还有更多!

家庭教育 发稿时间:2018-04-02 10:50:17
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