蔡国庆:相比艺术,我要先领他入人生的大门

提及带庆庆参加公益活动的初衷,蔡国庆坦言,与公益相关的活动都会带孩子去,因为“爱心才是最有力量的”。供图/蔡国庆  公益并非遥不可及的概念,而是人人皆可参与,公益教育在家庭教育中不可缺失。然而,大多数孩子接触大型公益项目的机会并不多,而名人、明星家庭的孩子参与公益、慈善活动的机会相对更丰富。这次,我们采访了一个“明星家庭”——蔡国庆父子,看看他在日常生活中是如何带孩子做公益、进行公益教育的。  代表家庭:蔡国庆,著名歌唱艺术家。担任国家预防艾滋病义务宣传员14年,同时担任健康中国行活动宣传大使,并牵头参与了“让世界听见”(山村留守儿童公益项目)、“我们在行动”(精准扶贫公益项目)等。  蔡轩正,蔡国庆的儿子,7岁,多次跟随蔡国庆参与公益活动。  “爸爸做公益,我也和山区孩子成为了好朋友,我长大了也要像爸爸一样,帮助更多的人!”今年1月31日,在新京报举办的2017中国时尚权力榜颁奖盛典上,一个小小的身影出现了。他是蔡轩正,小名庆庆,他陪爸爸、著名歌唱艺术家蔡国庆来领奖:“年度杰出艺术家公益榜样”。  “和孩子一起做公益,让他能从小习得帮助他人的能力。”对蔡国庆来说,这可不是把孩子推到台前“做样子”。他在心里一直恪守着,让孩子学会爱与分享,让他认识到公益的力量才是人生的财富。  “公益应该就是帮助别人吧”  采访时,庆庆刚放学回来。上个月刚过完7岁生日的他掉了两颗乳牙,一说话还漏风。也许是从小见多识广,庆庆见到生人并不胆怯,很快就与记者聊起天来。  “爸爸有时候会训我,妈妈比爸爸训得还多。”不过,因为什么挨训他却记不起来了,他扭头朝蔡国庆喊:“你不是说不愉快的事都要忘掉嘛!”  但蔡国庆记得很清楚,他说自己上一次朝儿子发火是两个月以前,庆庆在学校和一个女同学起了争执。蔡国庆坚持认为:“不管什么时候、什么理由,男孩子必须无条件包容和保护女孩子。”  “我绝不能让他翘尾巴。否则他会被我的名声所拖累。”他也一再跟孩子强调,爱是最有力量的。  蔡国庆告诉记者,庆庆学校有个老师不幸在某次地震中成了植物人,庆庆回家后把自己存的零钱全部取出来捐了出去。讲到这儿,庆庆打断说:“其实我还留了2.5块。学校有个人卖冰淇淋,2.5块一个,我想吃一个冰淇淋过过瘾。”惹得在场的人大笑。  蔡国庆问,那零花钱都没有了怎么办?“再挣呗。”  录制节目《爸爸去哪儿》时,也许有人记得节目这一幕:几个孩子都做了手工艺品拿到市场上去卖,庆庆拿到钱却跑到镇上的书店,把钱都买了书。后来才知道,他买这些书是要送给村里的孩子们。“他们不出远门,看不到外面的世界。但读书可以让他们看到外面的世界。”这一幕让整个剧组都非常震惊,蔡国庆也很意外。  这样的意外并不鲜见。今年蔡国庆参加了一个公益活动叫《让世界听见》,把大山里的孩子带到北京,教他们唱歌,带他们看首都。第一天,庆庆就和山里的娃娃们见了面,还给新朋友们带了“见面礼”。那是他一大早去超市,用自己的零花钱准备的巧克力、饼干,是孩子们眼里的“好吃的”。  7岁的小孩并不十分清楚“公益”的概念。但庆庆想了一会儿,在仅有的词汇量中搜索到一个最直观的表达:“应该就是帮助别人吧。”  1月31日,领奖的当天,蔡国庆在微博上写道:“这个奖的分量很重,要我们父子一起才能捧起它。”  让孩子成为一个懂得帮助与分享的人  “带孩子挺累的”,蔡国庆坦言。但他依然会亲自接送庆庆上下学,为此还推掉了一个宝贵的电影邀约。  他引用李嘉诚的话:“一个人事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾”。都说父母是孩子最好的老师,蔡国庆对这句话非常认同。“如果孩子不够好,其实是因为家长不够好。”  蔡国庆也在身体力行地给庆庆做出一个榜样。这些年,参与过的公益项目、活动,蔡国庆可能自己都记不清了。  “我出生在(上世纪)60年代,我们这代人的人生跨度很大,经历了很多,我太明晰人生到底什么才是最重要的了。我会从中筛选最重要的人生经验,早早地传授给孩子。”  对蔡国庆来说,成为一个懂得帮助与分享的人,就是他对庆庆的期冀了。  ■ 对话  如果孩子不够好,其实是家长不够好  Q:你为什么会经常带孩子去参与公益活动?  蔡国庆(以下简称蔡):我知道爱的力量是无穷大的,也是人生的价值所在。有爱可以抗击一切,可以弥补生活的不如意。同时,帮助别人其实是一种能力,具备这种能力说明自己也会很强大。  Q:对这么小的孩子来说,会不会很难理解公益?  蔡:慈善也好,公益也好,是没有标准的,在哪个层面都可以有善举,随时随地都可以做。我要让孩子了解,公益是很容易的,它不是太远、太缥缈的名词。  Q:经常看到有些家长带孩子做公益就是做做样子,甚至以公益达到某些私利,你怎么看这个现象?  蔡:所有的公益出发点都应该是真爱,而不是去秀爱、假爱。什么样的教育结出什么样的果子,可以一时骗了别人,但以后绝对会在孩子身上呈现出不好的结果。另外,教育要长期坚持,而不是一时兴起。分享也是一样的,久而久之孩子就会形成良好的习惯。  Q:名人的孩子在教育上是不是更难?  蔡:正因为他是名人的孩子,我有时会刻意打击他。走到哪都要让他守规矩懂礼貌。我们现在条件太好了,我不希望他忘乎所以,更不希望他因为我的光环迷失掉,他其实就是普通孩子。  我会刻意培养孩子受挫的承受力。我经常跟庆庆说“的确有很多人喜欢爸爸唱歌,但也有很多人不喜欢爸爸。”不止是名人的孩子,现在太多孩子不具备承受挫折的能力。苦难会教人奋进。  Q:现在你经常带庆庆参加公众活动,出发点是什么?  蔡:我会严格区分。与公益相关的活动我会带他去,其他商业性活动,包括歌坛给我颁奖我一定不会带他去。我就是要让他知道,什么才是我最看重的。爱心才是最有力量的。  Q:你为什么说你的名声会拖累他?  蔡:一定会拖累。孩子有时候见到的都是歌迷对我的欢呼拥戴,会不自觉地认为自己了不得,做什么事都有特权。我经常提醒他不可以这样,我希望他永远谦和低调。  Q:对庆庆的未来,你有没有帮他规划?  蔡:我从来不要求他在学校必须考满分,更不一定要让他上多少电视节目,或者成为大人物。我并没有领他入哪个门,才艺也好艺术也好,我要先领他入人生的大门。现在要树立极正确的价值观,这比任何其他方面取得成就都重要,这是人生的基础。  Q:你有什么育儿理念可以分享给家长们?  蔡:每一个孩子都是不一样的,而父母是孩子的第一任老师。有时候说孩子不够好,其实是父母不够好。现在很多父母要么盲目地宠爱,要么就是没有发现孩子真正的天赋。我特别渴求,中国的孩子都能够有用心的父母。教育是条单行线,父母再忙也要抽出时间陪伴孩子的成长,父母可以决定孩子的人生。

家庭教育 发稿时间:2018-05-29 09:52:24
教养孩子不是妈妈一个人的事

现代社会竞争激烈,很多家庭出现了这样一种分工模式:丈夫在外忙事业,挣钱养家,妻子则承担了各种家务尤其是教育子女的任务,做父亲的基本不介入,成了孩子抚养教育的“局外人”。教养孩子难道只是妈妈一个人的事吗?爸爸能放手不管,做一省心“甩手掌柜”吗?1父亲的言传身教可完善孩子的性格有关调查数据表明,现代大部分父亲在家庭中同婴幼儿相处的时间为母亲的三分之一左右。但这并不等于说父亲在婴幼儿成长过程中的作用弱化,事实上,父亲对婴幼儿成长的影响具有母亲所不可替代的作用。哈佛大学一项最新研究表明,父亲的言传身教,会更有利于完善孩子的气度、性格和思维方式。聪慧、敏锐、感情丰富的父亲,其孩子智力水平普遍偏高,那些父亲陪伴时间长,和父亲亲近的孩子,数学成绩尤其好。研究者还发现,孩子若从小得到父亲的精心照顾,性格大都活泼开朗,大度宽容,更富有责任感,社交能力较强,心理健康水平较高。而父母协调配合下抚养的孩子,比母亲单方抚养的孩子,更加关心新鲜事物,性格外向,好动好玩,动手能力和生活自理能力均较强。心理学家格塞尔曾说:“失去父爱是人类感情发展的一种缺陷和不平衡。”国内著名教育专家孙晓云也说:“家庭是个人健康成长的基石,也是社会和谐的基石。青少年的许多社会问题,如暴力、犯罪、性问题、网络成瘾等往往源于家庭,而父教缺失就是其中一个非常严重的问题。父教缺失对孩子和社会的破坏性影响都是不容置疑的。有人认为父教缺失就像开启了一条生产线,向社会批量输送问题孩子,向监狱批量输送罪犯。”“养不教,父之过”,父教缺失问题为家庭教育埋下了巨大的隐患。长期缺少父亲陪伴的孩子在同情心、推理和大脑发育方面都不如那些父亲经常陪在身边的孩子。缺少父爱的孩子更易有攻击性,在学校里不受欢迎,更不愿意为自己的不良行为承担责任。父亲在孩子的抚养教育中有其独特的优势,但如果只由父亲单独抚养教育子女,同样也是不利的。只有父母共同承担起抚养教育孩子的任务,才是最佳的“教育资源配置”。这并非无凭无据信口胡说,而是由众多心理学研究数据得出的这一结论。心理学家在调研中发现,父教与母教有着天然的区别:在婴幼儿时期,母亲更多的是与孩子进行身体接触和语言交流,父亲则更多是通过身体运动和孩子进行游戏交流;在游戏规则方面,母亲倾向于迁就孩子,而父亲则更注重“立规矩”;父亲对孩子形成勇敢、自信、果断的个性更为重要,而母亲对形成稳定、温顺、合作的个性则更为关键。父母共同参与孩子的抚养教育,可以相互配合、取长补短,做到优势互补,形成强有力的教育合力,还可以集思广益,将育儿问题考虑得更周全一些,方法也更多样化一些,能够有效地避免因单独养育出现的主观性、盲目性和片面性等问题,抚养教育效果会好一些。可见,由父母共同抚养教育的孩子,耳濡目染之下,会将父母的长处兼收并蓄,形成适合现代社会生存所需要的完善人格和气质。比如男孩既有男人的阳刚之气,又有感情丰富的特点;女孩既有女性特有的温柔善良,也不失坚韧勇敢的性格。所以,“夫妻搭档”共同抚养教育孩子,要比母亲一个人“单枪匹马”好得多。TIPS:父亲意味着规则与监督,也意味着权威与可信赖。在没有父亲参与的情况下,孩子往往缺乏规则教育与必要监督,当遇到难题需要帮助时,孩子往往会缺乏一个可以信赖与参照的权威与榜样,这可能正是青少年的许多社会问题的根源所在。——孙云晓(中国青少年研究中心家庭教育首席专家、研究员)2爸爸不要在位却缺席母亲的教育就像阳光,没有阳光照耀的孩子会感到生命的黑暗;而父亲的教育就像是空气,缺少空气孩子的生命也会慢慢窒息。孩子渴望母爱,也一样渴望父爱。父亲的重要性并非要等到青少年时期才能体现,孩子一出生,父亲就应该及时就位。这是因为在孩子出生后第一年,父亲付出的心血越多,孩子的认知和社会性发展水平就越高。德国心理学家苏埃斯研究数据也证明了这点:12 ~ 18 个月的婴儿与父亲的关系将影响孩子以后的同伴行为和同伴关系,具有安全父婴依恋的孩子,在游戏中较少消极的情感反应,与其他孩子交往时不紧张,具有更高质量的同伴关系。所以,以事业为重、以挣钱养家为主的父亲不妨放慢一下脚步,多抽出一些时间来关注孩子的教育,尽好父亲所应该尽的义务,从而解放母亲教育的沉重负担,不要在孩子的成长之路上缺席。TIPS:在进行家庭教育与监护的时候,父母应观点一致,共同掌握好管教的分寸。父亲对育儿的参与程度越高,孩子就越聪明,适应力更强。3称职爸爸的10项教养方法(1)表达出父爱父亲应该用各种方式表达和传递父爱,使孩子经常感到父亲的爱和关心。(2)经常与孩子对话问问孩子“你觉得我是个好爸爸吗?你希望我变成什么样子?”给孩子空间说出对爸爸的期待,以及他希望父亲做哪些改变。(3)给孩子情感上的支持父亲往往是家里的“严父”,但是相关数据显示,如果爸爸多和孩子进行情感交流,将大大降低孩子未来的暴力倾向。(4)将尽可能多的时间留给孩子在不改变生活规律和不占用正常工作时间的情况下,尽可能多和孩子在一起,安排好孩子的生活和学习。(5)做个学习型的父亲父亲要多一些家庭教育知识,多一些学习规律的认识,多懂些心理学,孩子就少走一些弯路,家庭关系也更趋和谐。(6)陪孩子度过童年快乐时光父亲要经常带孩子去动物园、游乐场,或和孩子一起玩玩具、做游戏,这些活动对成人来讲可能没有兴趣,但对孩子的成长是必不可少的。(7)帮助妻子就是对孩子的爱大多情况下,在家务和养育孩子方面妻子比丈夫付出得更多,父亲应自觉地帮助妻子,这样不但会赢得孩子的尊敬,而且会使夫妻有更多的时间和精力抚养教育孩子。(8)与另一半建立养育共识教育和培养孩子是夫妻共同的责任,父亲不可一个人说了算。如果夫妻在教养上有共识,孩子也会和父母讨论“家务事”,而且父母也将在孩子心目中变得无可取代。(9)别拿自己的尺子衡量孩子在孩子内心世界里,最令他伤心的事是爸妈说自己“你不如别人”,最使他受刺激的话是“瞧瞧别人,再看看你自己”。如果爸爸常用自己的尺子去衡量孩子,往往会让孩子感到自卑。(10)孩子犯错大人需先自省美国家庭治疗大师萨提亚说:“当孩子确实有错误需要纠正时,充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法,询问原因,倾听孩子的心声,给予关爱和理解,同时体会孩子的感受。最后,才利用恰当的时机,趁孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。”TIPS:父亲对育儿的参与程度越高,孩子就越聪明,适应力更强。聪明理性的父母不会在孩子犯错后第一时间去处理解决,而是先自省自己有无做得不到位的地方,并换位思考体谅孩子的感受。假如父母能做到这一点,那么孩子就不会叛逆,乐意改变自己的错误。

家庭教育 发稿时间:2018-05-22 14:35:13
霍思燕——被宠成公主的她在育儿上做减法才更值得点赞

01最近有个综艺很火,叫《妈妈是超人》,很多朋友都推荐我看看。说这个节目如何跟孩子沟通说的很接地气。特别是有不少朋友都很喜欢霍思燕,羡慕她被老公和儿子宠成了公主,和嗯哼的亲子关系特别好。很久没有看综艺节目了,其实我对霍思燕的印象还停留在她怀孕时候的样子。其实怀孕时胖成这样再正常不过了,但因为她是女明星,孕期的臃肿却很是被群嘲了一阵,这是蛮不公平的。但是看节目里,她身形纤细,并且状态比之前好很多,笑容很甜,30多岁了,却还总带着娇憨的少女感。刚开始看《妈妈是超人》,发现她不厉害呀,怎么朋友欣赏她的育儿态度呢?嗯哼想让她帮忙拼玩具,她一使劲给拆的稀烂。朋友带小宝宝来了,她光顾着小baby而弄得嗯哼感觉被冷落。她是超人妈妈吗?完全不是。甚至有时候看起来还有点不知所措。可是这些,并不妨碍她在嗯哼眼中Number 1的地位。嗯哼会觉得妈妈最漂亮,会随时跟她花样表白,会觉得妈妈没有缺点。看了节目后,她和嗯哼的一些相处细节,让我开始懂得她的好处了。有一期节目里,霍思燕和嗯哼商量要把他的旧玩具送给别的孩子。可是嗯哼一开始是强烈拒绝的。霍思燕跟嗯哼商量了一阵之后发现无果。她并没有强求嗯哼按自己的要求做。而是待嗯哼情绪平缓了之后,转移策略,跟嗯哼商量去当售货员,将玩具卖给别人。如果愿意就试试,不愿意就将玩具带回来。她对嗯哼情绪的共情,给予他选择的尊重,获得了嗯哼的认同。最终选择相信她,同意将玩具做义卖。一个小小的难题得到了解决。学会分享固然重要,但如果忽略了孩子对物权意识的理解,违背孩子的真实意愿得来的分享,又有什么用呢?在这个过程中,给我最大的触动是霍思燕的这一席话。“小孩子的成长是需要时间的,如果他成长还不到这个阶段的话,我就可以选择放弃,慢慢来。”她认真说出的这句“我就可以选择放弃”,我是动容的。02为人父母,我们很容易不停在孩子的教育上做加法,我们希望孩子学会分享,希望孩子有运动意识,希望孩子掌握各种技能。因为我们总想孩子更完美,更强大一些。可是,在我们教会孩子去学习的过程中,往往忘了停一停,做一做减法。而实际上,学会给孩子做减法,这种“无为而治”的教育,也许恰恰顺应了孩子的成长。心理学上有个著名的实验,是美国心理学家格塞尔做的双胞胎爬楼梯实验:让一对同卵双胞胎练习爬楼梯。其中一个为实验对象(代号为T)在他出生后的第46周开始练习,每天练习10分钟。另外一个(代号为C)在他出生后的第53周开始接受同样的训练。两个孩子都练习到他们满54周的时候,T练了8周,C只练了2周。这两个小孩哪个爬楼梯的水平高一些呢?大多数人肯定认为应该是练了8周的T比只练了2周的C好。但是,实验结果出人意料——只练了两周的C爬楼梯的水平比练了8周的T好,C在10秒钟内爬上那特制的五级楼梯的最高层,T则需要20秒钟才能完成。 不要违背孩子成长的自然规律,擅自提前介入加速孩子的成长,也许往往适得其反。对于实验中出乎我们意料之外的结果, 格塞尔分析说,其实46周就开始练习爬楼梯,为时尚早,孩子没有做好成熟的准备,所以训练只能取得事倍功半的效果;53周开始爬楼梯,这个时间就非常恰当,孩子做好了成熟的准备,所以训练就能达到事半功倍的效果。03在孩子的成长发育过程中,这样的事情,相信我们并不只遇到一次两次。我们是否敢于,是否善于做减法,放慢脚步,陪同孩子慢慢来呢?这个需要勇气,但更多的需要智慧。我们鼓励家长在孩子教育上做减法,并不是真的就放任其天性自由生长,真要哪样,很有可能就长成杂草了。做减法,家长需要有更多独立思考的判断,需要更了解孩子的个体发育。别人家孩子在上画画班跳舞班,我们就去?觉得孩子上早教没什么用,我们就不去?No。答案并没有这么简单。曾经后台有读者问我这样的问题,也是霍思燕家关于嗯哼的教育理念:我并没有跟她说对或者不对,而是告诉她要结合自己家的情况来综合考虑。霍思燕在后来接受采访的时候说:“对于我们这个家庭,选择晚一年上幼儿园是一个正确的决定。嗯哼在三岁的时候我会觉得他心智还不够成熟,晚一年上幼儿园,就完全可以自信地跟别的小朋友一起生活和学习。而且他语言表达能力比较好了,回到家我们都知道他学了什么、发生了什么。”霍思燕会做出这样的决定不是贸然的,前提是她很懂嗯哼的性格,能力,发育规律。所以她会在大家急于给孩子更多早期教育的时候,选择等一下,再多陪孩子一年。而同样的情况,我却会认为六六不适合晚上一年,因为她的语言能力,自理能力,对环境的适应能力都是足以接受新环境的。让她晚上一年,对她而言并不是最好的选择。这些答案完全不同的育儿选择,并不就是说早上幼儿园就好,晚上就不好,而是我们基于不同孩子的个体差异,而做出更契合他们的选择。在孩子的教育上,我们是做加法,还是减法?关键不是在我们又学习到了什么新的知识点,掌握了哪家的育儿理念,而是我们内心是否能有足够的判断,来帮助我们在陪孩子成长的过程中调整节奏。04大脑结构极其复杂,虽然所有神经元都是神经细胞,具有相同的基本成分,但是神经元亚类却有200多个,根据工作职责中的差异各不相同,如控制肌肉,解读视觉图像,存储记忆等。而且关于神经元,还有大量知识有待了解,每年都有新的亚类被发现。父母的一个重要任务是保证孩子不同的神经元都处于大脑的恰当位置,学会各司其职并协同工作。而每一个正常孩子,达到每一个阶段的具体年龄也有着很大的个体差异,有的孩子可能开始说话早,但是后来被各种数学概念搞得焦头烂额;也有孩子走路早运动能力强,开口说话时间较晚。所以,尊重孩子不同阶段的发育规律,了解孩子的个体差异,学会少一点打扰,学会如何在孩子成长的过程中做减法,减去无谓的焦虑,减去额外的期待,我们会发现,孩子给予我们的信任和自身成长,会有更大的惊喜。 文章来源于网络,侵权请联系删除

家庭教育 发稿时间:2018-05-22 14:24:05
父母必读:你这样表扬孩子,实际上是在伤害他

日常生活中,孩子会带给我们很多惊喜,让我们忍不住夸赞。不过赞美孩子也有大学问,研究表明,总是说“你真棒“、”你真聪明“,并不利于孩子的长远发展。取而代之,我们可以赞美孩子的努力,做事的过程,或是思路等等。让我们用有效的称赞,不浪费孩子成长的每一个契机。写下这个话题,相信有些家长会不由自主撇撇嘴:这还要你来教?表扬多简单啊,不就是你真聪明,你好棒吗!至于批评嘛,那简直就是我的拿手好戏,你怎么这么笨啊!你看你干的好事!你看人家小胖,比你强多了!以上是表扬与批评的经典句型。在与儿子的相处过程中,情绪激动时,我也会用到经典句型——尽管我很清楚,这样的批评与表扬对孩子来说,毫无益处,甚至会引发冲突、反抗、自卑、怨恨,但依然会忍不住这样说。关键是,并没有认真思考过,怎样的表扬与批评才是真正对孩子有益且有效的。尤其是表扬。表扬孩子难道还有错吗?是的,不恰当的表扬也是错。(唉……当妈真难,我可以辞职么……)有一天,我在书上看到这样一句话:赞扬是一种评价,而评价会让人不舒服。此言深得我心。我也终于明白为什么从小到大,我是如此地不喜欢被人评价,哪怕是好的评价,比如,聪明、人好。什么叫聪明?什么是人好?一千个人会有一千种答案。而且,每个人都有聪明和愚钝的时候,也都有好和不好的瞬间,这本身就是一个伪标签。现在,我当然不会太在意别人的评价。但是,年轻的时候,的确非常在意别人的眼光与看法。尤其是父母随口说的一句话,会引起我很大的情绪反应。也正因如此,在与年幼的孩子相处的过程中,我们或许可以试着学会一种新的能够给孩子带来帮助和增进感情的表扬和批评的方式,而不是引发冲突与破坏感情的方式。那么,在面对孩子时,我们首先要做的是,如何与孩子实现真正的沟通,而不是被“好心当做驴肝肺”。著名的儿童心理学家海姆·G·吉诺特给出了新称赞方法的座右铭:描述,不要评价。要对待事件——不要赞扬品性。描述感受,不要评价孩子的性格;对成绩进行客观现实的描述,不要美化人。1、孩子今天心血来潮,把沙发上放了三天的衣服洗了。父母:你真勤快。(赞扬品性)可能的推论:如果我真的勤快,就不会把衣服放三天才洗了。(无益的赞扬)父母:你今天把衣服洗了,沙发看起来清爽多了。谢谢你。可能的推论:我能够提供帮助,我的付出父母都看得到。2、孩子考试得了全班第三名。父母:你真聪明,考得真不错。继续努力,争取下次考第一。(评价性格,提出要求)可能的推论:考第三对我来说已经很不容易了,还想让我考第一。大人真不知足。(无益的赞扬)父母:你考了全班第三,看得出来,你这段时间付出了很多努力,我真为你骄傲。可能的推论:我的努力得到了欣赏,我为自己感到骄傲。3、孩子把房间收拾得很整洁。父母:哇,你真了不起。(美化孩子)可能的推论:这也太夸张了吧,一点诚意没有。(无益的赞扬)父母:我喜欢你的房间这样布置,看上去整洁又美观。可能的推论:我很能干哦。海姆·G·吉诺特说:评价人品和性格的赞扬,是令人不快的,不安全的。描述努力、成就和感受的赞扬,则是有益的、安全的。我们描述性的称赞,以及孩子由此得出的积极推论,构建了孩子的精神世界。从我们的话中,孩子会得出结论:“我受人喜欢。我被人欣赏。我受人尊敬。我很能干。”他会默默地一再对自己重复这些结论。这种内心默默的重复,会极大地决定一个人对自己以及周围世界的看法。父母希望通过赞扬强化孩子好的行为,有时候却很困惑,为什么赞扬反而削弱了孩子好的行为?如果你在表扬孩子的时候,习惯性地说:“你总是那么聪明!”“你总是那么厉害”“你好棒!”或许这就是问题所在。因为慢慢地孩子会发现,自己并不总是那么聪明。当然也并不总是那么厉害,甚至,有时候,会很愚笨。这会让他怀疑自己,也会让他怀疑父母。批评孩子是很多父母的拿手好戏,我们常常美其名曰:批评是为你好,批评是为了使你进步,批评是让你意识到自己的不足。给批评披上了一层“都是为你好”的外衣,甚至忘记了批评是为了什么。很多时候,我们不愿意睁开眼睛看一看,或者说不愿意承认,在我们的持续批评下,孩子并没有向期望的方向发展,有时候甚至适得其反。因为我们的批评包含了太多个人情绪,如贬低、羞辱、愤怒、攻击。海姆·G·吉诺特说:有益的批评不会指向人格,而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击,只会就事论事。而无益的批评则是我们每个人都有的一些脱口而出的侮辱人的话。这种过去的遗产是我们不需要的负担。我们需要学会的是不带挖苦和嘲笑的沟通方式。不要攻击人格,不要批评性格,要处理眼前的状况。4、孩子不小心把颜料撒得满地都是,父母非常生气。母亲:我跟你说了多少次,拿颜料时要小心一点!你老是把事情搞得一团糟!(攻击人格)可能的推论:我是一个没用的人,总是把事情搞砸。(无益的批评)母亲:颜料撒了,拿拖把来,等下干了就不好擦了。可能的推论:妈妈没有责备我,我下次要小心一点。(擦地,补救)5、孩子数学考试不及格,父母非常失望。父亲:就你现在的成绩,以后只能去工地上搬砖头!说不准搬砖头都没人要,现在搬砖头还要有文化呢。(贬低加羞辱)可能的推论:难怪你现在只能当个保安,还不是当年没好好学习。自己学不好,凭什么要求我?(无益的批评)父亲:数学没考及格,你心里肯定很难受吧。你看需不需要请一个老师给你辅导一下?可能的推论:爸爸愿意花钱让我补习,看来我要好好学习了。爸爸挣钱不容易。(好好学习)6、孩子偷偷把手机带到了学校被老师没收,老师电话通知家长。母亲:早就跟你说过了,不能带手机到学校,你就是不听!学习没搞好,还好意思玩手机?父亲:他一直就是这样,大人说话从来不听!学习不行,玩手机还挺能哈。(讽刺挖苦贴标签)可能的推论:在你们眼里,我怎么做都不行,我就是一个坏孩子。(无益的批评)母亲:手机带到学校被老师没收了,你心里肯定很难过吧?父亲:老师说,学校有规定,不能带手机到学校。如果实在想玩,周末在家可以玩一会。可能的推论:我把手机带到学校是违反规定的。爸爸妈妈没有责怪我,允许我周末玩会手机,我要好好学习,对得起他们。(遵守学校规定)托尔斯泰说:一种最广为流传的错误说法,就是说每个人都有自己独特、确定的特点:这个人善良、残忍、聪明、愚蠢、精力充沛、冷漠,等等。然而,人们不是这样的......人就像一条河......每条河都会这里窄一点,那里水流快一点,这里慢一点,那里宽一点,有时清,有时凉,有时浑,有时热。人也是如此。每个人身上都具有人的所有特点,有时会呈现出这个特点,有时会呈现出另外一个特点,人经常会变得不像自己,而同时他仍然是他自己。当父母对孩子的人格或性格进行批评的时候,会激发孩子极大的逆反心理,引发孩子对自己的否定和愤怒,或者是对父母的攻击与仇恨。这样的批评既起不到短期的教育作用,从长远来看,也是对亲子关系的破坏,以及对孩子自尊心和自信心的打击。养育孩子,任重而道远,我们一直在路上。文章来源于网络,侵权请联系删除

家庭教育 发稿时间:2018-05-22 13:50:37
家长应理性看待抖音:用高级爱好审核低俗

得知抖音有毒、害人,尤其专害小学生之后,作为一位小学生的妈妈,我紧急刷了三天抖音,发现了一个惊天大秘密。抖音其实是内心的折射本以为打开抖音,各类低俗视频会按照点击量排名顺序,在那里跳着闪着,百般诱惑你去点它;你甚至以为首页上还会出现导航条,还根据化妆系、少女妈妈系、高空抛接小孩系等一字排开,等着你的加入。不是的,你打开抖音之后,没有选择,只有一个视频,最多15秒;如果你觉得好看,就把那颗白色的心点亮成粉红色,或者随便双击两下屏幕也能达到同样的目的;如果你不喜欢,手指向上一划,下一个15秒就来了。我抖音在刷了三天之后,基本上全部变成了这样的内容:我家养了两只猫咪,我女儿是个猫迷。在抖音上看猫咪视频,是我们俩的“云吸猫”时间。我是那种很爱做又很爱吃“妈妈菜”的人,就是普通人家做的家常菜拿手菜。我很喜欢抖音上那些能够在15秒钟就说明白一个普通而好吃的菜是怎么做出来的,而且让你马上就有冲动去做的视频。在抖音上,15秒钟看一个人用蝇头小楷抄心经,画一只眼睛流下晶莹剔透的眼泪,一个长发飘飘的女生弹钢琴,一位摆摊大叔讲英文……你会觉得世界真美好。我最近给自己订了一年的花,一周送一次。我点赞了几个教插花的视频,然后就接到了大量的花艺小视频。凭我的聪明和悟性,每周送来的那束本来很平凡的花儿,慢慢被我玩出了感觉。我发现:抖音就是刷抖音人的投射,你喜欢什么、赞同什么、在什么内容上面停留时间最长,这些就会变成你的抖音画像,系统会更加殷勤体贴地推送更多顺你心意、符合你标签的内容。抖音伤害不到有准备的孩子刷了三天抖音之后,我没有写一篇《如何让小孩方圆五公里不出现抖音》,反而每天孩子放学回来,都拉她过来陪我刷会儿抖音,把我刷一天精选出来的视频得意地展示给她看。我还很积极地提议她在自己的手机上也装一个抖音,我们俩定期分享自己刷出来的成果。我惊喜地发现,她比我更有天赋,能够找到一些清新系的视频,而且开始素描自学练习之路——她跟我一样很喜欢看画画的抖音,但她更有执行力,有空余时间都在那里画。因为她每天有半小时“按自己意愿活”的时间,想干什么都可以,包括打游戏、刷抖音、看漫画、抱猫。我发现她把宝贵的时间用于抖音的时候并不多,甚至越来越少,我也是。最后,我们共同的选择是一起看一集《大侦探波罗》系列的电影。我是快40岁才明白学会简单的化妆带给我的自尊感和满足感,一点都不比《安娜·卡列尼娜》《动物庄园》给我的快乐少,我至今很喜欢看那些御姐范儿的美妆视频。我甚至有冲动想跟擅长画画的女儿一起,把我们家两只美猫的生活拍成系列小视频,把我每周处心积虑设计的那一束鲜花的成果做成视频发布出去。我们在抖音实验后得出两个结论:首先是抖音没有想象的那么坏,甚至还有些小美好。跟我们小时候那些水平并不高的武侠言情小说、后来的网络文学的杀伤力差不多,比《王者荣耀》的杀伤力低;其次是抖音再坏,也伤害不到我的孩子,也伤害不到任何有准备的孩子。用高级爱好审核低俗抖音上面有大量脑残、低俗、庸俗,也有大量的小美好、小确幸,以及极其少量的高级趣味和高超技能的东西。抖音其实是一个真实得不能再真实的中国社会。家长应该跟孩子一起对抖音抱以开放的态度,想把抖音跟孩子隔绝起来是无效的。“要推开必须先接触”,要让抖音放过孩子,你必须先让孩子接触抖音,坦然地刷过抖音,知道抖音也不过如此,孩子就不会被强烈的好奇心或逆反心驱使去沉迷抖音。父母要跟孩子进行平等的对话,要放下“教育孩子”的念头,因为我们是在一起面对一个陌生的、魔力和危险兼有的世界。抖音哪些是好的、哪些是有趣的,你不能闭着眼睛装没有看见;抖音哪些是低俗的、哪些是变态的,孩子跟你一样拥有同等的评价权。你和孩子坦然地把抖音该肯定的地方肯定,该打倒的地方打倒,该学习的地方学习,你才是真正地在有抖音的世界里保护了孩子。当孩子有了知晓美丑、明辨是非的能力,这些能力不但可以对付抖音,还可以对付将来面对的一切。我们一味地要求孩子不准刷抖音、不准玩《王者荣耀》,说它浅薄、低俗、无聊、浪费时间,但是否考虑过,孩子不刷抖音了,他们充沛的精力还可以做些什么?在父母和老师都管不了的情况下,他们还有什么样的选择?他们只能做作业吗?只能奔赴为考级升学做准备的兴趣班辅导班吗?他们有喜欢的宠物吗?有喜好的社团吗?有踢足球的场地和小伙伴吗?他们有好看的电影吗?他们能够方便地去图书馆选自己喜欢的书吗?他们可以自由写作幻想小说吗?能不画素描专心画漫画吗?如果这些都没有,你怎么能指望他不被抖音拐走呢?我女儿的课余时间,要做作业、要做家务、要玩《我的世界》《纪念碑谷》、要看书、要照顾猫咪、要画画、要看侦探片和悬疑片、要在一个带锁的日记本里面写秘密……她“陪”我玩了十几天抖音,到后面几天已经意兴阑珊。孩子如果有能力度过有意义的时间,就不会把时间花在没有意义的、短暂的、肤浅的快乐上。培养孩子高级的爱好,就是对低俗最好的审核。(作者系童书出版人,儿童教育作家)

家庭教育 发稿时间:2018-05-21 15:29:02
AI时代更要自然养育

去年全国两会期间,人工智能首次写入政府工作报告,上升为国家战略。“AI时代教育如何面向未来”是当今学校教育和家庭教育绕不过的话题。近日,由《父母必读》杂志社主办的2018“自然养育论坛”年度盛典在京举行,主题为“AI时代面向未来的教育”。“虽然这个时代有太多的焦虑,但它依然非常精彩,这个精彩希望不是通过数据等某些可以量化的指标来表示,而是通过鲜活的人和背后的故事。我们需要以乐观积极的心态拥抱变革。”《父母必读》主编恽梅说。今天,儿童生活中“自然缺失”的状况令人担忧。孩子热衷于电视、手机、iPad,却因此错过本应与自然亲近的童年;熟悉超市里的半成品食物,却不知食物从何而来,难以理解环境保护的重要性……从2013年开始,《父母必读》连续举办了五届自然养育论坛,倡导尊重儿童成长规律、回归健康自然养育。主动迎接AI时代手机、iPad、网络游戏,从出生就接触得到,现在的孩子被称为网络原住民。2013年牛津大学的研究报告指出,未来20年有47%的工作将会被人工智能取代。未来机器人要和孩子抢饭碗,家长又多了一层焦虑。AI时代孩子将如何应对?“未来社会只有两种人,一种是能驾驭科技的人才,一种是可能被AI取代的人力。”林美慧说。林美慧是台湾幼儿教育专家、孟母密钥儿童教育研究院院长,有着30多年亲子教育经验,她是本年度四个推动自然养育人物之一。“AI时代,父母要改变思维方式,以批判性思维、科学思维去养育孩子,尊重孩子的生命个体,让他们能尽早接触互联网的新知,成为未来时代的主人。”北京理工大学软件学院院长丁刚毅在论坛上如是说。丁刚毅认为,人工智能为社会生活带来各种便利,家长们不必一味排斥人工智能,重要的是了解它、认识它、掌握它。“人工智能会对人们的生活、对孩子的教育,甚至成人的未来都产生影响,实际上人人需要人工智能。应对人工智能不是让自己变得多聪明,而是能够理解和适应这个时代发生的变化,利用自己的变化完成适应过程。”20年来全球互联网的发展像一个人的大脑神经在生长,谁跟这个大脑接触上、谁掌握了这个大脑谁能力强。家长们往往认为孩子玩游戏、微博是耽误时间,实际上孩子是在跟互联网这个大脑结合,在巧妙利用互联网大脑为自己做事。并不是所有上网行为、游戏行为都不好。现在是一个“云物移大智”的时代,即云计算、物联网、移动互联网、大数据、智慧城市影响着世界,影响着我们的生活。网络是新的自然、新的现实,孩子需要知道网络里面有什么、需要什么。家长要正视孩子生活在互联网大脑的环境中,利用智慧教育,运用教育的智慧实施智慧教育。“我们也许无法想象十年后是什么样,世界越是瞬息万变,越要强大自己,只有自己强大了才可以面对。”林美慧说。自然让心胸更开阔“互联网下孩子的状况关乎人类的未来。一个孩子能够自信地与不同文化背景的人展开平等、有效的对话,能够达成理解和合作,从而为关乎人类未来发展的事做一些贡献,这才是真正的国际化,为此我们研发了‘志在中国’活动。”本年度推动自然养育人物之一、青少年教育公司创始人马力说。“志在中国”是面向全世界热爱中国的青少年,以中西合璧的方式呈现中国之美,活动旨在讲好中国故事、创新成长教育。活动聚焦四个主题:自然生态、文化创意、创新科技和世界遗产。带领孩子们发现美丽中国、向世界传播美丽中国。到最大的自然保护区追寻长臂猿,重走徐霞客之路,到中国唯一以少数民族命名的世界遗产哈尼梯田学习天地人智慧……在这个过程中树立文化自信、收获独到成长。2017年3月,“志在中国”“创新科技”的大疆无人机活动中,有一个来自山东某县城读高一的孩子,当地绝大多数孩子没有奋斗目标,每天课余就是混游戏厅、K歌。他说自己曾一度很迷茫,不知道往哪里去,只能随大流打游戏。他说“无人机改变了我的三观”。参加“志在中国”活动之后,他燃起深入学习无人机航拍的热情,回去后跟一个朋友成立了航拍工作室,后来全县的运动会都来找他拍。他寻找各种机会提升技能发展兴趣爱好,他的奋斗目标是成为一个编导。“孩子两岁半的时候说要去看北极熊,我们也想带着孩子拥抱这个世界。”于是一家人骑着摩托车,用185天、穿越12个国家到达北极,那时候儿子辛巴3岁。本届另一位推动自然养育人物是知名行者、纪录片导演、80后酷爸老极,《别叫他宝贝,他是行者辛巴》一书的作者。他们在儿子出生后,没有挑选最好的幼儿园,而是拿着买学区房的钱带孩子去环球旅行。辛巴5岁的时候,一家三口又用了146天穿越整个南美洲到了南极。在去南极的船上,他们认识了一位在南极工作了45年的动物学家,他每天都给辛巴讲动物保护的故事。在即将离开南极的一天,辛巴在完成一幅动物涂鸦后,让爸爸在画上写上“野生动物是我们的朋友”,并让爸爸拍摄下来拿给中国的大朋友和小朋友看。后来,素材被世界动物保护协会使用,并认定了辛巴中国最小志愿者的身份。他们一家人相互陪伴,一同克服困难,感受生命的美好,感受世界的美妙;一同把地理、生物、体育课搬到了世界各个角落,他们的儿子从中懂得了坚强,懂得了独立,懂得了爱和责任。慢养需要智慧勇气“愈是AI时代,愈是要回归到人性,发掘、认识每个孩子的特质。”林美慧说。论坛上发布了她的新书《AI时代,慢养的勇气》。她指出孩子身心发展必须遵循自然规律,在今天这样物质极大丰富的时代,父母如何学会做减法、减轻焦虑、修炼智慧,秘诀就在于“慢养”。据联合国教科文组织的报告,未来能力中,名校、文凭这些由学校提供的“显性能力”仅占45%,是分数可以衡量的教育;另外55%的“隐性能力”,如责任心、抗挫折的能力、解决问题的能力等,才是决胜的关键。林美慧指出,隐性能力的培养是以家庭教育为核心,挑战家长在“短时间内看不到成果”仍坚持慢养的勇气。林美慧把父母抬高眼界比喻为“爬楼梯”。美国劳工部的报告指出,未来还有65%的工作尚未被发明。看清这个趋势的同时,育儿的第一要务是回归“扎根”——慢养,给孩子充分发挥自我的机会和时间。孩子的学习主要不在于灌输而是体验,体验很多是隐性的、无法用分数衡量的。“不要过度干预成长,是家长慢养的必要课题”,林美慧认为,慢养就是为孩子创造环境和机会,多和孩子互动,实现优质陪伴。优质,绝不是花很多钱上才艺班或请家教,而是引导孩子自主思考、给予启发。在女儿1岁8个月时她创办了第一所幼儿园,每天利用上下班带着女儿在车上的时间播放古典音乐。有一天她告诉女儿,音乐在讲故事。女儿不解地问:“音乐里没有人在讲话啊?”于是,林美慧随着音乐的旋律即兴编起故事来。女儿上中班的时候,也模仿妈妈随着节奏、旋律讲音乐里的故事。女儿开始学习长笛一段时间后,她的老师说孩子非常享受音乐的学习,诠释曲子的能力特别好。她女儿四年级时还写过一本厚厚的小说。慢养的前提需要家长有平和的心态,既要重视教育,更要尊重教育规律,尊重孩子成长的规律,让家庭生活更具生活化,而不是功利化。读懂自己的孩子,而不是羡慕别人家孩子。孩子的成长就是自然之养。“人与生俱来就有让自己更好的能力。所以在学习上父母不必太过于焦虑,重要的是为他们提供灵魂的呵护、更深层能力的保障。”林美慧说。顺应自然养育孩子才是让孩子走上巅峰的唯一路径。

家庭教育 发稿时间:2018-05-21 15:04:11
儿子和女儿教养方式大不同,家长们一定要注意!

吴先生在沈阳开了一家小型旅店,前不久,店内来了两名背书包手拉手的“小情侣高中生”,要求开一间房住。因为没有身份证,被工作人员发现并汇报给老板。吴先生向公安机关报警求助,民警火速赶到并将孩子带回派出所,将两个孩子的家长喊来。看到女儿被人带去开房,妈妈失声痛哭:“平时,我对她管理挺严的,千叮咛万嘱咐不让她和男生玩,谁会想到,刚上高一,她就学会处对象了,还要去开房!”据沈阳晚报记者对事件的详细采访。原来,这对男女生早恋,当日下午,因为学校有事临时提前放学,于是,男生便提出去开房,女生没有多想,也没有反对,便跟着前去了。最后,在民警的劝说下,双方家长将各自的孩子带回了家,把可能要发生的恶果扼杀在摇篮中。家庭教育对于孩子的成长而言有着极其重大的影响,不同家庭的教育方式直接影响到孩子日后的成长。1作家罗松讲过两个故事。第一个故事关于女孩:一个步入青春期的高中女孩凌晨才回家,过了几天,父亲约她外出喝酒:“尽量喝,喝醉,爸爸带你回家。”那一晚,女孩醉倒在吧台上。第二天,她一醒来,就看见了父亲写给自己的一封信:“你记得昨晚喝了多少酒醉倒的吗?一共是两杯啤酒跟五杯角HIGH,记住,这就是你的极限。世界上有很多坏人,我没办法永远在身边保护你,所以才让你知道你的极限,你一定要学会保护自己。”第二个故事关于男孩。一个14岁男孩,在书亭看到了一本很喜欢的书,可是身上没带那么多钱,于是就偷偷把书藏进了怀里,不料却被老板发现了,把他扭送进了派出所。很快,孩子的父亲赶到了。男孩低着头,等待父亲的大骂。但父亲并没骂他,而是对书亭老板说:“他一定十分喜欢这本书,只是因为没有带足钱才这样做的。你看这样行不行,我出三倍的钱买下这本书……”出了派出所,父亲对孩子说:“人这一辈子都会犯错误。听着,忘记它!不要让它在你心里留下阴影,好好学习和生活,以后不再犯同样的错误。”讲完这两个故事后,罗松说了一句我非常认同的话:给女儿最好的保护是底线教育,给儿子最好的保护是阳光教育。2有关女孩的底线教育,有四点特别重要,希望大家可以告诉自己的女儿。第一个底线教育:身体底线。《虎妈猫爸》有这么一个剧情:罗茜茜刚被保送直博的时候,博导陈小武开车带罗茜茜到他姐姐家,进门不久他就把防盗门反锁了,然后开始讲他和师母关系不好……然后他就要霸王硬上弓。罗茜茜就大哭大闹起来,陈小武生怕惊动了邻居,于是立马停止了侵犯。事后,为避免再次落入“色狼”之手,罗茜茜寻求交换生项目,毅然出了国。罗茜茜没有像其他女孩子一样,迫于导师的打压和恐吓而默默忍受。因为父亲对她说过一句话:“千万不要为任何事情出卖身体,以换求什么好处。”所以关键时刻,她选择了抗争。何为身体底线教育?身为父母一定要告诫女儿:不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。第二个底线教育:生活底线。我曾经看到过这么一个故事:女儿考上大学后,父亲给她寄钱:“1200元够不够?”女儿回答:“够了。”父亲又说:“想买什么就买,别亏自己。”女儿听了,半天不作声。父亲觉得奇怪:“怎么了?”女儿说:“室友和我一样,每月家里也是给1200元,但她生活质量比我高,每天都有零食吃,每周都去麦当劳……”父亲说:“她是不是在打工?你不要去,耽误学习。”“她没有打工,是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说,其实她不喜欢那个男生,只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻,可惜了这张脸,如果她有像我这样漂亮的脸,根本不用向家里要钱。”父亲放下电话,立即给女儿打了1500元,对女儿哦:“从这月起,我每月给你1500元。多出的300元,你可以买零食。还有,如果你恋爱了就要告诉我。我每月再给你500元,作为恋爱经费。请你一定要记住,每次约会,都不要忘了带上自己的钱包。”这位父亲为什么要这么做?他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。“经济独立的女人,是最有尊严的女人。经济不独立,人格便不独立。人格不独立,爱情便不独立。”第三个底线教育:感情底线。作家柒柒曾写过一惨痛经历:大三时,她爱上一个男生,为了讨好这个男生,她低到了尘埃里。男生喜欢吃鱼,柒柒就在寒冽的冬晨,在河边守候数小时,为他买最新鲜的鱼。两人吵架了,明明不是自己的问题,柒柒也要站一整夜的绿皮火车,去他的城市,跟他说声对不起。大冬天,例假来了,她蹲在地上,也要把他的臭衣服洗得干干净净。柒柒以为,这样就能换来他的真爱。可她熬好鱼汤,电话他回来吃饭时,换来的是一声:“烦不烦,我正忙。”她将干净的衣服放到他面前时,换来的是一句:“这本来就是女人该做的事。”即便这么忍气吞声,柒柒最后还是失去了他。多年后,回忆这段感情经历时,柒柒这样写道:“我一直以为妥协一些将就一些,这个世界就会为我让出一席之地,后来才知道:你永远无法感动一个不爱你的人。”所以现在,柒柒总是给女儿强调一个“感情底线”:“不要在一个不爱你的人身上浪费时间。更不要为他无底线地牺牲自己,因为你永远无法感动一个不爱你的人。”第四个底线教育:生命底线。“我们一生中,总难免遇到恶人。当遭遇恶人时,如果你没有能力和歹徒斗争,就应该打迂回的战斗,不管手中的东西有多么重要,都不应该和其发生正面冲突。最好的选择应该是舍财保命。”因此一定要教育女儿:生命高于一切,没有什么物品能比生命更重要。我们一生中,也总难免遇到伤心事。但不管遇到多大的伤心事,都不能选择终结生命,自杀是解决问题中最愚蠢的办法。”3给儿子最好的保护是阳光教育,有关男孩的阳光教育,也有四点特别重要。第一个阳光教育:冒险教育。我发小刘宇是搞地质勘测的,他最喜欢带儿子去探险。比如,上周他就带儿子小刘野营去了。奶奶本不想上孙子去:“那个山太陡了,摔了咋办?”“还有野猪,危险得很。”但刘宇偷偷对妈妈说:“其实就是一个普通旅游景区,我告诉他可能有野猪出没,是想练练他的胆。”那晚,父子俩在帐篷里,似乎听到了野猪的叫声。刘宇把一根木棒递给儿子,自己也抄起一根,假装守卫起来。这样的“冒险教育”,让他家小儿子的胆子比一般小孩大,十足的男子汉气息。现在总有很多家长这样教育儿子:“那里不能去,这个地方不能待,太危险了!”教育家理查德说得好:“缺乏冒险精神的孩子,往往习惯于墨守成规,既性格孱弱,又不善创新。”一个男孩子,应该要具有冒险精神的。第二个阳光教育:规则教育。作家林曦讲过一个教育故事:孩子与同学打架,回家后大哭。我问他:“你很委屈,很生气吗?”孩子说:“嗯,我要报仇。”我问他:“那你打算怎么做呢?”“找根棍子,不行,我要像电视里一样,用剑刺他。”“好,这样很解气,爸爸帮你准备一下。”过了一会,我抱着衣服和被子下楼。孩子一脸惊讶:“你怎么拿这么多衣服?”我回答:“如果用棍子呢,你会被带到少管所,至少要住上1个月,所以要给你带换洗衣服;如果用剑的话,就要呆很长时间,肯定得准备被子啊!”孩子红着脸说:“真的会这样吗?”我回答:“嗯,法律规定是这样。”“那我们算了吧。”“可是,你不是很生气吗?”“其实我也有错,我不生气了,我去跟他道歉。”“好,爸爸支持你。”在“冒险教育”的基础上,必须得增加一个“规则教育”,用规则来平衡冒险。我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话:“不管做什么事情,都要往最坏的结果想一想,这个最坏的结果如果能接受,就可以试一试。如果承受不了,就不要去做。”第三个阳光教育:挫折教育。西安交大博士研究生杨宝德,因为不堪导师骚扰而自杀;中兴程序员欧建新,因为不堪被公司辞退而自杀。从某种程度上说,他们之所以选择自杀,就是因为缺少了挫折教育。前段时间,在央视看到一故事。一长途车司机,因为常年不在家,就利用寒假带着儿子一起出车。那路陡峭崎岖,行车步步惊险。在翻越一座大山时,车子坏了。父亲趴在雪地上修车,一趴两小时。车修好,冲上山顶那一刻,他告诉儿子:“你记住,人生就是这样。关键时候就得咬着牙往前冲,冲上去就能看到万丈霞光。”这位父亲只有小学文化,但他给了孩子很多这样的挫折教育,后来,他儿子考上了博士。在毕业典礼上,儿子说:“我之所以能跳出农门考上博士,是因为父亲从小就告诉我:生活中打倒我们的绝对不是挫折,而是面对挫折时的消极逃避态度。”第四个阳光教育:独立教育。一位我尊敬的公务员朋友,讲过他父亲教他做人的故事:他爸在他暗恋一个姑娘时说:“一个姑娘不会因为你专一痴情而喜欢你,只会因为你优秀而喜欢你。”朋友感叹:真是醍醐灌顶。初中一年级,他爸问他:“怎么才能让别人尊重你?”“我尊重别人,别人就会尊重我。”“错了。是实力。”朋友感叹:太他妈深刻了。他父亲也是一个不大不小的官,但说话从来轻声细语,只对他说过一句狠话:“不要妄想我会给你报销发票。”朋友感叹:这句话,成了我的做事准则。后来,他身边很多同事都犯事入了狱,但他却一直清清白白、平安无事。他感叹:“所以我一直很感谢我父亲。”杨绛的父亲杨荫杭说过一句话:“教育孩子独立,胜过当第一。”关于家庭教育方面,老师还推荐家长们看看,梁启超的4条家庭教育原则,可谓是字字珠玑!一门三院士,九个儿女九栋梁,这家的父亲说的就是国宝级学者——梁启超。我们在历史书中知晓他,在文学典籍里读过他,但如果你看过他写给孩子的书信,就会发现,他是一位幽默可爱、睿智通达的父亲。一个孩子成功,可能是个体因素,九个孩子皆成才俊,那就一定是家庭教育的原因了。我们翻开梁启超的家书,砚海拾遗,如获至宝。给孩子正面影响,父亲可以做这些事:01父亲的角色定位:给孩子理念和视野梁启超会给子女提建议,但绝不会把自己的意愿强加给他们。本来,他很希望次女梁思庄学生物,但思庄尝试之后,自觉兴趣不大,他便又忙写信道:“听见你二哥说你不大喜欢学生物学,既已如此,为什么不早同我说。凡学问最好是因自己性之所近,往往事半功倍……不必泥定爹爹的话。”为孩子提供条件,不为孩子做选择我们曾经讨论过一个话题,作为家长要不要给孩子规划人生?有人觉得父母有丰富的阅历,亲身踩过一些坑,当然应该把人生经验传授给孩子;有些人却认为,时代不同了,我们不该用自己的观念替孩子选择未来。孩子不是工业产品,无法避免来自父母耳濡目染的影响,梁启超的选择是:带你看世界,路你自己选。作为爸爸,你会赋予孩子选择权吗?02发现孩子的优势:要时刻明白自己的性格和能力梁启超总是告诉子女们要时刻明白自己的性格和能力,不要好高骛远,只要将自己的能力充分发挥出来了,就应该心满意足了。他说:“要各人自审其性之所近何如,人人发挥其个性之特长,以靖献于社会,人才经济莫过于此。”做自己,基于认识自己梁启超说:“我生平最服气曾文正两句话:莫问收获,但问耕耘。将来成就如何,现在想他则甚?一面不可骄盈自满,一面又不可怯弱自馁,尽自己能力做去,做到哪里是哪里,如此则可以无人而不自得,而于社会亦总有多少贡献。”人的能力各异,只要尽情发挥出来了,就应该快活和满足。孩子们最怕听到一句话“你看别人家的孩子”实际上就是在抹杀孩子的自我。唯有当父母善于看到孩子的优势、接纳孩子的缺点,才能更好的帮助孩子客观的了解自己。这样的孩子,更容易为自己设定合理的目标,并且为达成这一目标,充分发挥自己的优势能力。作为爸爸,你看到孩子的优势了吗?03 如何看待成绩:鼓励大于评判梁思庄在刚到加拿大时,一次考试在班上只得了第十六名,十分沮丧。梁启超得知后,立刻写信说:“庄庄:成绩如此,我很满足了。因为你原是提高一年,和那按级递升的洋孩子们竞争,能在三十七人中考到第十六,真亏你了。好乖乖不必着急,只需用相当努力便好了。”我重视的是你的努力后来,思庄经过努力,成绩一跃成为班上前几名。梁启超高兴之余,特意写信嘱咐:“庄庄今年考试,纵使不及格,也不要紧,千万别着急……你们弟兄姐妹个个都能勤学向上,我对于你们功课不责备,却是因为赶课太过,闹出病来,倒令我不放心了。”作为父亲,你如何看待孩子的分数呢?04 挫折教育:对得失顺其自然梁启超的基本思路是:遇到失败或挫折首先要平静地接受,任其自然;其次要看作是磨炼自己的好机会,妥善寻求解决的办法,在克服困难中更上一层楼。当大女儿梁思顺和女婿周希哲遇到失去工作的麻烦时,梁启超致信解劝说:“现在处这种困难境遇正是磨炼身心最好机会,在你全生涯中不容易碰着的,你要感谢上帝玉成的厚意,在这个当口儿做到‘不改其乐’的功夫才不愧为爹爹最心爱的孩子哩。”梁启超写给梁思顺的书信手稿挫折是人生的馈赠新闻中偶有孩子因受不了打击而冲动行事的案例,让为人父母者痛不欲生。很多家长都关注对孩子的挫折教育,但是什么才是挫折教育呢?实际上,孩子怎么看待挫折,就是您本人看待成败的态度。遇到挫折“不改其乐”只有四个字,但背后是梁启超在对孩子成功的不强求、伸开双手接纳孩子回家、劝导孩子磨炼心态的养育格局。

家庭教育 发稿时间:2018-05-07 10:38:38
孩子越来越胆小,因为很多人都忽略了这个原因!

朋友的孩子是一个很懂事很乖的男孩子,可是有点胆小。以前她没怎么放在心上,可最近她发现孩子越来越胆小,他们出去和朋友吃饭,孩子从不说多话,甚至连叫人都显得很害羞。为什么会这样呢?由于丈夫工作太忙,他们怕忽于对孩子的照顾,自从有了孩子以后,朋友就一直安心地做着家庭主妇,对孩子也是事事关心,朋友实在不知道自己哪里做错了。过于胆小的危害▼1、过于胆小的孩子,更容易自卑甚至自闭。2、过于胆小的孩子,由于不敢主动去和他人交流,往往缺少朋友。3、过于胆小的孩子,不敢主动争取自己想要的东西,这对以后的职场也有很大的影响。4、过于胆小的孩子,比较容易追随大流而没有主见。过于胆小的原因▼1、常见的原因:孩子的胆小是由很多原因造成的。如:家庭教育过于严厉,让孩子不敢勇于表达自己;与外界接触太少,到不熟悉的地方会缺乏安全感;当孩子胆小时过度斥责让孩子产生抵触等等。2、容易忽视的原因:父亲是否花了足够的时间陪孩子。当然,这并不是说母亲的角色不重要,母亲是海,父亲是山,母亲和父亲带给孩子的影响是不一样的。经过交谈,案例中的孩子其实就是因为和父亲相处太少,而朋友也是一个十分安静胆小的人,所以孩子也就越来越胆小。而如今,父亲工作太忙而缺乏时间陪孩子的例子已经越来越多。如何帮助孩子解决胆小的问题▼1、对于孩子不要过多苛求并给予更多的鼓励。孩子在成长过程中犯错是家常便饭,如果对于孩子的错误指责过于严厉,孩子便会开始怀疑自己,害怕自己犯错误。为了避免犯错,就尽可能做得越少越好,说得越少越好,于是越来越不敢表达自己。2、给孩子创造更多的外出机会,更多和别人交流的机会。很多胆小的孩子都是由老人带,或者父母工作太忙,经常让孩子待在家里而很少出去。只有多和他们交流,才能慢慢克服自身的害羞和胆小。3、当孩子表现过于胆小时,家长不要过于着急,过于斥责。要慢慢引导,告诉孩子其实并没有那么可怕,他们都是很乐意和他交朋友的。如果只是一味地说:你怎么这么胆小,这么没出息呀!只会让孩子更加反感,更加抵触。4、多陪孩子,尤其是父亲。母亲在教育的时候,会比较容易按照自己女性的原则标准,要求孩子顺从听话。相对母亲来说,父亲更加外向、勇敢、果断。爸爸带着孩子玩耍的内容一般也更加能锻炼孩子的胆量。如果说妈妈像月亮,那么爸爸就像太阳。一个孩子很难沐浴着月光长成一个阳光少年,他必须吸收来自爸爸的太阳光辉,才能形成开朗的心态。结束语再次说明,这里强调父亲在家庭教育中的重要性,并不是说母亲的不重要。而是希望那些习惯了母亲在家庭教育中唱“独角戏”的人们,重视起父亲对孩子的影响,给予孩子更均衡的爱!

家庭教育 发稿时间:2018-05-07 10:02:58
教育好自己的孩子,才是你最重要的“事业”!

现如今,许多家长忙着工作,忙着事业,把孩子扔到学校,交给老师,什么 都不管......孩子的好与坏都是老师的问题。这个观念显然是错误的!无论多好的学校,多好的老师,在孩子心中,父母的位置永远替代不了。教育好自己的孩子,不是只有老师的事,更是你这辈子最重要的事业!01老师不能保证你孩子良好的品行 一个人无论成绩好坏与否,品行是关键!道德可以弥补能力的缺陷,而能力却难以掩盖道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。老师只是传到授业解惑者,家长却是孩子一生的影响者。父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。 因此,想要让孩子有良好的品行,家庭教育才是关键,老师无能为力!02老师给不了你孩子良好的习惯 麻将桌旁、电视机前长大的孩子肯定和爱看书的家长教育出来的孩子,差别很大。这就是为什么很多家长边看电视边督促孩子认真读书时,收到的往往是强烈的逆反心理。他们也不想想,自己都做不到的事情,怎么能强迫孩子做到呢?  积极进取,有良好生活习惯的父母养育出来的孩子,大多数都是热爱学习,能够合理安排自己时间的小大人儿。父母在教育上会省很多心,所以当你百思不得其解孩子为什么有那么多坏毛病时,先好好检讨一下自己,也许就会找到根源所在!03老师给不了你孩子读书的兴趣 很多家长埋怨自己的孩子不爱学习,不爱看书。但是却没有扪心自问一下,自己是否爱看书呢?孩子读书的兴趣是从小培养的,两三岁的孩子就该开始读书了,而不是等到了学校之后,让老师培养你家孩子读书的习惯。 你家里的书多,孩子就读的多。父母起到好的表率作用,孩子就会效仿,反之,孩子只能模仿你做别的事情。是否从小阅读的差距,会在以后的知识层面,认知能力以及写作水平上表现出来。04老师不能帮你培养孩子的意志 老师更多的交给孩子的是课本知识,良好的生活习惯、做人道理、坚强的意志,这些都是要靠父母去培养的。老师没有义务帮你去培养,这些只能由家长从小在日常生活中培养。如果你忽略了,那你的孩子也许成绩很好,但是意志薄弱,受不得半点挫折,所以情商教育也很重要。05老师给不了你孩子长久的幸福感 一个人所在的原生态家庭对他一生的影响都很大,夫妻恩爱、家庭和谐、在充满爱的环境里长大的孩子,注定要比家庭不健全或者整日吵闹的家庭里成长的孩子要心里阳光很多。而这个是老师给不了的,却能决定孩子一生的!

家庭教育 发稿时间:2018-05-03 11:28:06
做不到这4点,累死也养不出优秀的孩子!值得家长借鉴

你人际冲突会令人沮丧,但只要是有人的地方——无论是夫妻还是父女之间——总会有关系紧张的时候。1 不论在什么情况下,不同的人总有不同的价值观、不同的愿望和不同的利益,我们的交流又充满着误传和误解,没表达清楚或没理解是常有的事。 经验告诉我们,面对人际冲突,人类有三种典型的反应:逃避、争吵和冷却。有些人一遇到麻烦就会赶紧退缩,他们会选择逃避,要么是身体上的退让,要么是情感上的逃遁。有些人会选择发动攻击,把人际冲突视为对自己的侮辱,甚至不惜为此斗个你死我活。 还有些人在情绪激动时会感到心智瘫痪,他们也不知道自己该做什么,于是干脆什么也不做。当然,这三种方式都无助于问题的解决,只能拖延或恶化问题。尽管人际冲突在生活中不可避免,但它不值得我们为之牺牲自己的全部生活。2 聪明的父亲会懂得:女儿希望他做一个令家庭生活和睦的人。希伯来语中“平安”一词所包含的意义之丰富令人吃惊,有“完整”“健康”“安全”“富有”等意义,传达的是一种幸福、友爱、和谐的状态。我们如何达到这一状态?你该如何成为一个拥有和睦之家的男人?请致力于以下方面:应对而不是逃避紧张关系。别故意对“房间里的大象”视而不见,要有直面冲突的勇气。如果你能坚定地投身于冲突之中的话,你的女儿就会感到你很在意她,愿意倾听她、保护她。采取健康而有建设性的方式。唇枪舌剑往往是带有破坏性的,遗憾的是,我们都对它太熟悉了。其实,我们还可以采用更具建设性的方式来解决冲突,这种方式能让你与女儿的关系更深厚、更牢固。 3以下是一些具体建议:• 暂停一下。问问自己:我现在情绪是否过于激动,以至于无法冷静、理性地与女儿交流?如果是这样,请双方都冷静一下,但要约定一个你和女儿重新交流的时间,不要把未解决的冲突留过夜。• 反观内心。谦卑地反省,思索一下,是否正是自己错误的态度或行为导致了目前的冲突。• 努力恢复关系。永远不应把赢得争辩或“得理”作为目标,而应把赢得女儿的心,取得和解作为目标。 • 话语柔和。不管遇到什么事,都不要对女儿吼叫,这只会激化矛盾。我在我的博客里曾经写过:“屈服于父母的孩子更容易出现抑郁和行为问题……恶言伤人甚深——尤其是父母对孩子说的恶言恶语——不论孩子是六岁还是六十六岁。有些育儿专家说,孩子之所以对父母的吼叫无动于衷,是因为他们已经对父母关上了心门。我完全不同意这种观点。孩子们听得到,他们装出听不到的样子,因为他们不知道该如何应对自己受到的伤害。” 4 说真话。不要为了一时的和睦而不惜一切代价。闭口不言似乎是创造和谐的有效方法,但从长远来看,在你真正需要开口时却选择沉默是有害的。在《强爸爸好女儿》中,有这样一个故事。艾丽卡被一个名叫杰克的老男人迷得神魂颠倒,当艾丽卡的父亲第一次见到杰克时,就立刻感到事情不妙。他保护女儿的本能告诉他,这个女儿的追求者在某些地方不太对劲。出于对女儿的担心,这位父亲温和但坚定地告诉女儿,她应该取消和那个男人的婚礼。这让艾丽卡暴怒不已,甚至要求父亲立刻离开她的公寓。但就在婚礼前的两周,艾丽卡终于得知了杰克的真面目——他有过三个妻子,而且还有犯罪记录。你猜艾丽卡第一个打电话给谁了?正是那因爱她而劝她取消婚礼的人——她勇敢的父亲! 于是父女两人转而去对抗杰克。最终,艾丽卡取消了与杰克的婚礼,也避免了一场厄运。艾丽卡的父亲完全可以对女儿不闻不问,但好爸爸不会这么做。面对艰难的境地,他们不会选择逃避,而会积极应对。不要因害怕女儿与你争吵或不理你就什么都由着女儿,维系和睦关系的人会凭借爱而说真话。不必过于追求结果。真正的和睦关系需要双方共同维护。你可以主动伸出橄榄枝,但无法迫使女儿(或任何人)喜欢你所说的话。无论你做出多少努力,都无法保证女儿一定会接受你,恢复与你的和谐。

家庭教育 发稿时间:2018-05-02 14:20:35
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