以青春之我肩负起国家民族的希望

       原标题:以青春之我肩负起国家民族的希望  习近平总书记在北京大学考察时的重要讲话,让无数青年心潮澎湃,极大鼓舞了年轻一代为理想而奋斗的信心与决心。近一个月来,各地各高校紧密结合工作实际,紧密联系广大师生的思想实际,组织青年教师学生代表分享学习感悟,深入领会习近平总书记对广大青年提出的希望与要求,科学谋划、系统部署、有序推进,将学习贯彻总书记重要讲话精神工作不断推向深入。广大师生表示,要牢记习近平总书记的谆谆教导,肩负起国家民族的希望,与时代同心同向同行,以青春之我、奋斗之我,书写无愧于时代、无愧于历史的华彩篇章。爱国:忠于祖国,忠于人民习近平总书记指出,“要时时想到国家,处处想到人民,做到"利于国者爱之,害于国者恶之"。”大家表示,要把自己的理想同祖国的前途、把自己的人生同民族的命运紧密联系在一起。四川大学深入开展“我的中国梦”等主题教育活动,以及“牢记时代使命,书写人生华章”“中华优秀传统文化进校园”系列活动,全方位、多角度引导青年学生把个人理想追求融入国家和民族的事业中。“我和许多同学一样,志向是做一名人民教师。”北京师范大学地理科学学部2015级硕士研究生顾天培表示,要用“四个自信”激发爱国热情,用点滴行动践行报国之志。“作为一名新时代的青年,爱国就是要把自己的理想同祖国的前途、把自己的人生同民族的命运紧密联系在一起,扎根人民,奉献国家。”吉林大学哲学社会学院哲学专业2014级本科生姜昊良表示,要努力攻读马克思主义哲学,争取早日成长为一名对党和国家有益的人。“爱国,是人世间最深层、最持久的情感,是一个人立德之源、立功之本。”北京外国语大学英语学院2014级本科生田嘉程表示,作为当代青年学生,就要将自己的个人理想、个人追求融入伟大的中国梦中去,通过学习和储备专业知识提升自身能力,为民族、为国家、为人民作出新的更大的贡献。励志:立鸿鹄志,做奋斗者习近平总书记指出,“为实现中华民族伟大复兴的中国梦而奋斗,是我们人生难得的际遇。每个青年都应该珍惜这个伟大时代,做新时代的奋斗者。”大家表示,立志奋斗才能梦想成真,青年需要培养奋斗精神、做到理想坚定,在拼搏中放飞人生梦想。复旦大学召开了“青春圆梦新时代”五四青年节师生座谈会,深入学习贯彻习近平总书记在北京大学考察时的重要讲话精神,畅谈学习感悟,共话青春梦想。同学们表示,要珍惜新时代赋予自己的际遇和机缘,努力做可爱、可信、可为的一代,用青春的臂膀扛起时代的重任。“习近平总书记在北京大学师生座谈会上的讲话振奋人心,其中对青年人的殷殷期盼更是发人深省,催人奋进。”江苏省学生联合会主席、南京大学学生会主席魏昌硕表示,新青年肩负时代重任,必先立志,一定要坚定理想信念、刻苦锤炼本领、不忘赤子之心,争做德智体美全面发展的社会主义建设者和接班人。“我们当代大学生处在这样美好的新时代,就应该抓住机遇,立下坚定志向,并为之努力奋斗。”中国传媒大学外国语学院2017级英语专业学生孙雨新表示,要培养奋斗精神,做到理想坚定、信念执着、不怕困难、勇于开拓、顽强拼搏。求真:求真学问,练真本领习近平总书记指出,“希望广大青年珍惜大好学习时光,求真学问,练真本领,更好为国争光、为民造福。”大家表示,真学真练才能成长成才,青年需要通过学习知识,掌握事物发展规律,为国争光、为民造福。东南大学积极引导学生融入国家发展、服务国家建设,组织学生提前进入国家重点行业、重点单位、重点岗位开展岗位实践体验,并利用假期通过走访企业、领导宣讲、文化感悟、校友交流等多层面加深学生对国家重点岗位的认知度和认同感,让学生求真学问,练真本领,挖掘自身潜力,把基础打深打牢。“学习就必须求真学问,求真理、悟道理、明事理,不能满足于碎片化的信息、快餐化的知识。”北京大学化学分子与工程学院2017级本科生刘浩表示,“求真”是当代青年发展过程中必须培养的精神品质,作为当代青年,必须将求真作为一种本能,在追求真理的道路上艰苦奋斗、不畏困难,用实际行动为国家发展的伟大进程贡献力量。力行:知行合一,做实干家习近平总书记指出,“广大青年要努力成为有理想、有学问、有才干的实干家,在新时代干出一番事业。”大家表示,实干苦干才能成就事业,青年需要面向实际、深入实践,依靠勤劳和汗水开辟人生和事业前程。北京航空航天大学举办了以“创新服务国家,奋斗成就梦想,做爱国励志求真力行的新时代新青年”为主题的学生创新创业成果展。学校还组织选拔优秀学生党支部深入京津冀地区、吕梁中阳革命老区基层党组织,进行结对共建,开展理论宣讲、精准扶贫等活动,引导学生知行合一、做实干家。“我们要做知行合一的优秀青年,将个人奋斗与中国梦结合起来。”西南交通大学饮食服务中心优秀团员余洋洲,是一名在食品安全一线工作的青年职工。他表示,要踏踏实实做好校园后勤保障工作,用实际行动为全校师生做好服务,争做新时代的奋斗者。

家庭教育 发稿时间:2018-05-31 15:59:18
青春期,孩子不愿和家长沟通的八大“内心戏”

青春期代沟的问题出在哪里?是家长的错,还是孩子的错?其实,所谓“每一个有问题的孩子后面肯定有一对有问题的家长”,父母如果和青春期的孩子沟通中遇到了问题,反思是有必要的。下面我们就来看看孩子不愿意和家长沟通的十大理由,看看青春期的孩子都有些什么话要对父母说。这些语言代表了青春期孩子的心声,值得每一位家长深思。 孩子不愿意和家长沟通的八大理由理由1:不关心我内心的想法我真的不明白爸爸妈妈为什么不了解我真正在想什么,为什么他们要干涉我的思维,总是要我顺着他们指好的路往下走?我不是躯壳,我有灵魂我也有我的思想,我有大脑我也会自己思考。理由2:似乎只有大人的事儿才最重要爸爸妈妈对我的事情总是不以为然,好像只有他们的事情才是最重要的,我们这些“小孩子”的事都不值一提。所以,现在我有烦恼我根本就不和他们说,反正说了也没用,他们也不会重视我,也不会安慰,有时候甚至还会笑话,说什么“这点儿小事有什么,没关系”。理由3:对我提各种要求,自己却都做不到为什么父母要求我们的事情自己却做不到,我们来指出父母的错误那就是顶嘴,而他们用吼叫的口气来教训我们就是循循善诱,在他们眼里,好孩子和坏孩子的区别只有一个现象可以证明,就是够不够听父母的话。理由4:没耐心听我的真实想法我根本没有办法和爸爸妈妈说话,对我的一些意见,他们总认为很荒谬,是狡辩、找借口,许多事情他们根本不征求我的意见,也从来不愿听我的解释。理由5:跟我“聊天”,话题只有“学习”父母除了每天给我塞一堆好吃的,就是没完没了地问我学习的情况,这样让我感到很厌烦,总感觉话不投机。在家里爸妈每天说的最多的话就是要把学习搞好,什么成绩了、作业了、考试了、分数了……理由6:用冷冰冰的大道理代替心贴心的交流每次我鼓起勇气和他们说心里话的时候,他们总是先哆嗦一大段的道理,还会摆出一副“我是大人”的架子,然后把自己的思想传输给我,实际上只有我赞同他的观点,他们才不会继续说下去,如果我不赞同,他们就会一直往下说,直到我很不乐意地接受为止。其实,我更希望能够平等的交流,即便我的某些想法他们不接受,也能够尊重我表达的权力。理由7:用发火的方式代替平心静气的教育上周刚开完家长会,回家就狠狠地批了我一顿。其实,每次考砸了,或者在学校犯了错误,我自己也知道做得不对,如果平心静气地跟我沟通,我会更愿意改正的,谁不想成为更好的自己呢?理由:8:最后,如果我做了父母……如果我以后做了家长,我不会每天都对孩子板着一张脸。我会和孩子做好朋友,和他聊天、谈心,让他把心里的想法和委屈都讲出来。一个能够理解我们、能和我们平等交流的父母,是我多么渴望和需要的啊!如何和孩子沟通第一:不要把自己的意识强加给孩子这个技巧并不仅仅是个人意见,更是太多孩子的呼声。中国的家长们往往喜欢做主包办,劳心劳力的结果却往往是不被理解,甚至还要收到埋怨。家长们往往忽视了一点,他们自以为是的替孩子考虑,实质上是一种对孩子选择权利的剥夺,更是一种把自己的意识强加给孩子最直接的表现。家长因为经验丰富,他们对孩子的“安排”很多时候确实是捷径,可这种未经孩子认可的捷径恰恰不是孩子们需要的。家长说是为孩子好,孩子说家长是为了满足自己的虚荣心;家长说学这个今后有前途,孩子却说“不喜欢,没兴趣”。比如说爸爸妈妈一定要儿子学一样乐器,并且根据他们的喜好选择了钢琴,还貌似理智地对孩子讲:“我们并不是要你学到什么水平,也不要你成为李云迪、郎朗。弹钢琴对陶冶情操、磨练气质很有好处,甚至有的人说弹钢琴的人智力水平都更高!你就给我好好学吧!”于是,花费大价钱买来钢琴,更是日复一日接送孩子学琴、练琴。可孩子从一开始就明确表达了不喜欢的态度,父母就是这样选择了无视,或者说选择了用大人的意识强加给孩子,无视任何反抗。其结果就是,学琴半年,孩子越发没兴趣,家长也没了热情,琴技也一点点荒废了。无论是在指导学生选择兴趣爱好也好,选择报考的高中也好,家长一定要记住:“要尊重孩子的意见,要交流不要专制,要沟通不要独裁”。受年龄和阅历的限制,孩子们的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分,家长不要俯视,而要平视,要以沟通与协商的方式求同存异。“当我发现他们能尊重我时,我也是会讲理的”。 第二:不要在饭桌上教育孩子原本一家人聚在一起吃饭是件温馨愉快的事,即使你不言我不语也不会觉得尴尬。然而不少家长却宁愿打破这种沉默,也要利用这种轻松的氛围来教育孩子。常见的是,父母们喜欢趁着吃饭时间对孩子或是问东问西,或是大讲道理,一番说教,或是不断责备。所以,没有哪个孩子会喜欢“饭桌教育”。在这个时间点来对孩子进行说教,不但不能让孩子更听话,反而会让孩子更叛逆。一方面,这会直接导致孩子没有食欲,消化不良。长此以往,孩子可能形成厌食症,健康状况堪忧。另一方面,父母的追问或是责怪,会让孩子形成抵触心理,扩大孩子和父母之间的隔阂,影响亲子关系的沟通。严重的,导致孩子一到吃饭时心里就会高度紧张。时间久了,产生某种心理疾病。到了餐桌上,就应该先放一放。过多地追问孩子的在校表现,或是考试名次,只会招致孩子的反感。 在饭桌上,适合最简单的交谈。想要孩子多主动和父母说话,就要营造说话的愉快氛围。不妨跟孩子一起分享他学校发生的好玩的事情,这会带动孩子的快乐情绪,拉近与孩子的距离。或是,问问孩子今天的安排。最重要的,多去真诚地了解孩子的感受。和孩子说说最近看过的电视剧或电影,收获到了什么。或是,这几天有没有结交新的朋友。或是,学校里的饭菜合不合胃口等等。第三:与孩子进行朋友式的交流有研究表明,与孩子进行朋友式的交流,是最能够体现平等原则的沟通手段。反观现在的家庭沟通方式,特别是对于正处在青春期的孩子及其所在家庭,效果十分不理想。这是因为家长与孩子交朋友的目的不明确。说的直白一点,很多家长“屈尊”与孩子交朋友、平等对话的目的,还是要教训孩子,还是要把自己的人生观、世界观复制、粘贴到孩子的脑海里。这种完全专制、独裁的指挥棒不得不说也是孩子的悲哀。他们应该有形成自己独有价值观的机会。家长与孩子交朋友,首要目的不是去影响、教育,而是要理解、倾听。“倾听是高明家长的必备技能”,但能实现倾听的前提一定是家长能够得取得孩子的信任。只有以信任为前提,孩子才肯向家长倾诉,家长才有倾听的机会,才能真正走进孩子的内心世界。家长们切记,千万不要认为孩子小就认为他们什么都不懂,什么都不知道。要记住,孩子的敏感性是天赋,青春期的孩子,敏感性尤其强烈。倾听是为了了解孩子的需求,那么在有效倾听后,就不能一味的要求孩子完全照搬家长的方案,家长要有妥协,要有商量,要给彼此余地。

家庭教育 发稿时间:2018-05-15 17:16:58
孩子,请把自己逼进“好”学校!

亲爱的孩子们,希望你们能懂得,人生最大的幸运,就是能遇到一些牛人,然后借由他们,逼出自己的精彩! 01 昨天下午,我要到一所学校讲“怎么提高成绩之类的方法论”,因为忙着照顾生病的月宝,我也无暇准备。 上午安顿好月宝的时候十一点半,时间只够简单的做个PPT,稿子也没有。 赶到会场的时候,知道我是最后一个发言,才稍微放了点心,可以趁别人讲的时候写几笔草稿。 快轮到我的时候,已经准备得差不多了。 在我前面发言的女生是个刚入学的大学生,她来分享如何从普通学校的一名“玩渣”,逆袭成高考近600分的学霸。 这女孩全程脱稿,气场十足,说话条理清晰,观点分明。我写着草稿,就开始不自觉的停下来听她讲话了。 02 她说,自己在初三以前都是普通学校里一名普通的学生,扔到人堆里就看不见的那种,人有几分聪明,但是极其贪玩。抄作业、上课说话、考试作弊这些渣事都干过,成绩一直处于年级中等。 到了初三的时候,有一次路过市里最好的高中校,那学校从外面看起来很宏伟,很漂亮,她就暗暗发誓要考到这里来。(孩子的想法,真是很单纯) 虽然底子不太好,但是人毕竟还是聪明,内心又有动力,所以她苦读了一年书,还真就把自己逼进了那所重点高中,但是,成绩垫底,只能做个凤尾。 03 到了好学校,她才发现,这里的一切都和以前截然不同。 在这里,没有老师会检查作业,但是每个学生都自己买辅导书,然后追在老师后面问题。 在这里,没有家长会绞尽脑汁给孩子报课外班,都是孩子主动找家长说,我某某科跟不上了,您给我找个老师吧! 下课的时候,没人聊王者荣耀和某男某女的花边新闻,大家都头碰着头互相讲题。 太奇葩,太疯狂了! 刚开学的那段时间,她特别沮丧,作为一个“不贪玩,毋宁死”的玩渣,要是以后跟这帮无聊的学霸混在一起,她可怎么活下去?? 但是,很快,她就转变了这种想法,原来学霸不是不玩,而是比学渣更会玩! 04 以前在初中校里,她是篮球队的,高中她也进了篮球队,她发现,以前打球纯属瞎打,全凭着一股傻玩的劲,在操场上出出汗,发泄发泄学习的苦闷。从来不想着怎样去赢,但是输了还要互相嘲笑,彼此埋怨。 但是在高中的篮球队里,大家在老师的带领下研究战术,研究技巧,研究每个人的强项,力争把每个人的能量都发挥到最大。 每一场比赛大家都尽力打,如果发挥不好也会互相鼓励,遇到困难就停下来找方法。遇到强大的对手,大家也不气馁,而是寻找对方的弱点,慢慢攻克。 每次打球,不仅是一次游戏,也不仅是一场竞赛,而是让人打心眼里有一种求胜的信念,有一种生存的力量,不知不觉地想要做到最好。 05 曾经,她看不起学霸,她觉得那些学霸都是毫无趣味可言的书呆子,但是进入了这个环境才发现,学霸拥有的不仅是成绩,还有极高的素养。 以前在那个二流学校里,男生打架是常事,女生打架也间或有之,但是在这里,最多只有几个学霸为一道题的答案争辩不休,绝不可能因为一些小事而大动干戈。 有一次例外,两个男生因为一次辩论赛的事情吵起来了,越吵越凶,进而揪住了对方的衣领,当时他们男女混桌,她靠墙坐着,两个动手的男生把她堵在了墙角里。 当时,两个盛怒中的男生马上就要开战了,却突然停下来,对她说,你先出去。 虽然这是在高中唯一一次见识打架事件,但是这个小小的举动还是让她对两个男生高看一眼。 越是情绪激动的时候,越能体现一个人的素养,没有素样的人,发起脾气来六亲不认,自己先痛快了再说,而有素养的人,即使在盛怒之下,也会控制住自己的脾气,先保护好身边不相干的人。 这要是在 以前的学校,两个人早就开踹了,还会顾念到会不会伤及无辜吗? 06 在这样一个环境里学习、成长,让她不自觉的想成为更好的自己。 后来,她慢慢融入了学霸的群体,没有老师督促,没有家长逼迫,自己主动去研究学习方法,努力提高自己的成绩,她发现,真正的学霸,自带光环,内心就有一种向上生长的力量,这种力量是任何外力都不能给予的。 高三最拼的那一年,她除了上厕所,屁股都没离开过椅子,虽然最终她还是没能挤进年级前200名,但是却以高考593分的成绩毕业。 用她自己的话说,她收获的不仅仅是一个理想的大学,还有一套适合自己的知识体系和方法论,一股不管进入哪个领域都能手到擒来的自信,当然,还有一群双商极高的学霸同学。 过来人都明白,这些同学会在未来进入社会后,成为我们最强大的人脉。 07 人生的成功不在起点,不在终点,而在转折点。 对这个女生而言,她人生的转折点就在初三那一年奋起直追,把自己逼进了一所好学校。 一所好学校真正厉害的地方,不是教学楼有多宏伟,实验室里有多少高级设备,更不是这里的老师有没有拿着985的毕业证书,而是这里有一个无比牛×的学霸群体。 这些学霸未必都是智商极高的孩子,但是一定都有自己的过人之处。其实对一个人影响最大的不是老师,不是社会,不是家长,而是同龄人。 当你生活在一群很low,很屌,每天不用鞭子抽着就不迈步子的同龄人中,你会自然而然地想放弃自己,觉得混混日子也没什么不好。 但是当你生活在一群厉害到变态的同龄人中,你内心升腾起的一定不是自卑,而是发现自己的小宇宙被点燃了,你也想成为他们,甚至想超越他们,真正做到了不扬鞭自奋蹄。 环境造就人,说的大概就是这个意思。 08 现在的家长为了孩子的学业可以拼命,连800万的学区房都想放手一搏。但是如果没有唤醒孩子内心对知识真正的渴望,再好的学习条件也未必能培养出厉害的学霸。 教育应该公平,但是教育也绝不会公平。 随着孩子的成长,教育终究会是一场优胜劣汰,最后入驻“好学校”的一定是一群学霸群体。 孩子,如果你有机会,请一定要把自己逼进这样的群体。 只有在这里,你才能意识到真正的荣耀,不是“王者荣耀”,而是站在知识的巅峰,成为一个优秀者的荣耀。 只有在这里,你才能见识到世界之大,我们之渺小,你以前秉持的那些幼稚的见解多么可笑,你以前的相爱相杀多么无聊,你要成长的空间原来有那么大,你要学会的东西原来有那么多,你能拥有的人生原来可以那么不同凡响! 只有在这里,才能催生你生命的原动力,让你成为最棒的自己! 09 那个女生演讲结束,从讲台上下来的时候,我的内心是沸腾的。 我在想,如果这个女生当年还是留在二流学校,未来的人生会是怎样?无非是毕业后随便找一份糊口的工作,成年后找一个看着顺眼的人结婚,那么她还会有今天这样一个机会上台演讲吗?就算有,她能有这样全程脱稿,侃侃而谈的能力吗?她还能遇到这么精彩的自己吗? 随后,我扔掉了稿纸,走上了讲台。 没错,十分钟前,我正在盘算着怎么把这个演讲糊弄过去,但是没有比较就没有伤害,不过也正是有了比较,有了身边一些牛人的鞭策,才逼出了自己的精彩! 亲爱的孩子们,希望你们能懂得,人生最大的幸运,就是能遇到一些牛人,然后借由他们,逼出自己的精彩!

家庭教育 发稿时间:2018-05-04 12:01:04
如何引导青春期孩子建立人生目标?

孩子9岁就进入青春期,青春期的孩子困惑、迷茫,也正迎来改变和成长的契机。这一阶段里,家长们有一项重要的教育任务,就是帮他们规划人生,引导建立自己的人生目标。有老师与家长就“孩子上大学之前,究竟应该过什么样的人生”角度,一起探讨了“如何引导青春期孩子建立自己的人生目标”,为家长帮孩子规划人生列出了一张清单。小学阶段给一生打基础(9-13岁)01在玩中学玩是孩子的天性,孩子只有在玩的过程中,无论是情绪、思维还是行为才都处于最佳状态,对外界的感受能力、连接能力才最好,如果孩子能接受玩中进行的教育教学,教学效果通常能事半功倍。02建立知识系统小学是学习生涯的起点,如果比作一个金字塔,那么小学阶段一定是打地基基座。小学阶段的知识并不难,重要的并不是学到了哪些知识点,而是是否构建了知识体系。这些体系可以帮孩子理清知识脉络,让孩子未来的学习更轻松。03养成好习惯培养小学生在生活、学习、行为等多方面有好习惯是非常重要的事情,在这个年龄段培养孩子的行为习惯成效最大,一旦错过了这个年龄段,再进行这种教育,效果就明显差多了,有时不只是事倍功半的问题,甚至终身难以弥补。家长们可以从五个方面入手对孩子进行培养:解决问题与学会思考、做与合作、正向应激、规则与秩序和自我管理自我教育。04拥有旺盛的生命力小学孩子就像幼苗,将来会长成参天大树,结出丰硕果实,他们需要有旺盛的生命力,来保证自己有强健的根系,吸收足够的营养。因此,家长们要给到小学阶段的青春期孩子能力体系的培养,比如时间管理能力、主动学习的能力、情绪管理的能力……总结来说,包括六种生命能力:生存力、社交力、创造力、学习力、实践力和精神力。05形成系统的思维学习水平的差异,归根到底是思维水平的差异。孩子9岁就进入青春期,而9到10岁是大脑活跃期,这一时期神经细胞间都在建立连接,这些细胞能得到刺激越多,孩子的头脑越灵活,越容易形成较高的思维水平。同时,随着孩子年级升高,知识越来越复杂,依靠简单的记忆思维来学习是不足够的,需要有理解记忆的能力,这也需要因此更高层次的思维来支撑。所以,家长也要给到处于这一阶段的青春期孩子足够的思维培养,给孩子更多的经历体验是个好方法。06打造深厚的传统文化底蕴传统文化在小学教育中起着至关重要的作用,通过传统文化能够让学生学会学习、学会做人、学会合作……比如孩子们可以在历史学习中,知晓古人的规矩,通达人情世故,在潜移默化中形成较高尚的个人品格和道德情操。家长们可以在孩子放假的时候,带着他们天南地北的走一走,在行走中体味文化内涵。初中阶段发现孩子的优势,帮孩子选成才路径(14-16岁)青春期的孩子能量足,如果缺乏清晰的目标,会把过剩的精力分散出去,导致他们把学习这件事抛在脑后,缺乏学习动力。所以孩子到了初中,家长要帮他们不断清晰自己的未来,清晰自己的目标,以此来提升孩子的学习动力。家长们可以从思考“孩子有哪些优势,为了这些优势家长做了什么投入,孩子的优势发展到了什么水平入手……”提前帮孩子选择成才之路。高中要给孩子选对高考赛道(16-18岁)进入高中,孩子如何从浩浩荡荡的高考大部队中脱颖而出,成了每个家庭的重要任务,也是这一阶段孩子最重要的人生目标。完成这个任务的办法很多,途径也很多,大致可以分为四条:参加国内高考,就读国内大学以中国学生身份留学获得国外学生身份,低龄留学获得国外学生身份,选2+1模式高中留学国内高考是很多中国家庭的选择,但对于成绩中等的学生却很残酷。于他们,莫不说世界名校,国内的重点大学都是可望不可即的。卯足了劲地努力,考试成绩仍旧差一些分数,不上不下,好不容易考上一个普普通通的大学,沾沾自喜之余,现实却给了一个下马威:同样作为大学毕业生,“985”“211”等院校的毕业生,其就业机会、就业薪资远优于自己。国内教育资源不充足,这是当前很难改变的现状。虽然中国大学已加入全球大学排名,但是教育改革不会一蹴而就。2017年QS世界大学排名榜上,前100强大学中国上榜的只有4个,分别是:清华大学、北京大学、复旦大学、上海交通大学。成绩一般的学生,在国内是不可能进入这几所大学的。于是,留学成了更好的选择。留学也分很多种路径,哪一种更好呢?给孩子换一个考生身份是更好的选择,也就是指上面第三种和第四种方法。因为换个身份,相当于换了一个“高考赛道”,考生从国内转战国际,轻轻松松进入世界好大学。而在这两种方法里,第四种的更好,因为第三种路径中的选择低龄留学的孩子年龄比较小,没有形成完整的“三观”,他们在独立生活的能力、寄宿家庭矛盾、语言和文化融入、人际交往、情感生活和消费习惯等方面,都面临着挑战。因此,高中阶段的家长要谨慎地为孩子选择最佳成长路径,指引他们建立正确的人生目标。

家庭教育 发稿时间:2018-04-08 16:11:35
家长怎样帮助孩子远离叛逆厌学

我们知道,一个孩子能不能培养成才,是受家庭、学校、社会、环境、习惯等多种因素影响的,家长文化水平的高低,是对孩子的学习有一定的影响,但不是全部更不是绝对的!家长应该起到监督和引导作用,注意教育和管理孩子的技巧,在孩子的学习过程中,扮演好一个摇旗呐喊者,知心交流者和一丝不苟的监督者,一样会对孩子的学习有激励作用!       家长们不妨通过以下几点帮助孩子:       1、营造良好的学习环境,培养孩子良好的学习习惯   一个安静的学习环境,对孩子集中精力认真学习有很大帮助!很多家长由于文化水平不高,没有意识到安静的环境对孩子的学习有多重要,经常下班后喜欢邀同事到家里打扑克,打麻将……还有的家长平时不注意,吃过饭就打开电视机,从新闻联播节目一直看到深夜,孰不知孩子在这种环境下根本无法认真读书。   家长要有意识地给孩子创造一个良好的学习环境,如果家里住房紧张,家长可以在室内较僻朴的地方给孩子安排一个“学习角”,摆张书桌,安上灯,使孩子可以在那安心学习。有条件的家庭,可以给孩子买相关的学习用品和有关的工具书。平时,家长也可给孩子订一些适合孩子阅读的报刊、杂志和参考书,扩大他们的视野,丰富他们的知识。   2、尽量做到“三多”和“三少”   多商量少命令   比如提醒孩子该做作业了,可以这样说:“到时间了,你是不是该做作业了?”而不要直来直去地说:“别看电视了,快去做作业!”这样,孩子就会感觉你很尊重他,愿意听你的话。   多引导少训斥   其实,家长越是尊重孩子,孩子就会越自尊,越会注意修正自己的言行,以更加赢得别人的尊重。当然,具体情况还得具体对待,对于孩子的坏品行、坏习惯等,家长不必要委婉,但也不可采用训斥的方式,而是要平等而又严肃地与他谈话,指出其危害性,要求其改正,并订出一些惩罚措施。   多交朋友少窥探“隐私”   很多孩子都特别反感家长翻看自己的书包,偷看自己的日记。实际上,家长应和孩子交朋友,平时多抽时间和孩子聊聊天,问一问孩子学校的事情,人际关系情况,对一些事物的看法等等。这样,孩子感受到父母对自己尊重和信任,他们也会越来越信任父母,就会把父母当成倾诉对象,而不是保密对象了。

家庭教育 发稿时间:2018-04-04 11:08:12
每个叛逆的孩子背后,都有个不肯长大的父母

  何谓“叛逆”?从小听得最多的是的定义是“大了,翅膀硬了,会反驳了,会顶嘴了……”   其实,所谓叛逆,不过是大人一厢情愿的说法,对孩子来说那是人家成长的一个标志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求,尊重他的成长,你就不会再为此而挠头。   叛逆反而是孩子成长成为成年人的必经之路,是不会被永远压抑下去的。与其形成家长和孩子的对抗,家长不如静下心来,听听孩子的表达,耐心的帮助孩子平稳度过叛逆期,而不要用控制将亲子关系推到矛盾中。   孩子人生的3次叛逆期,作为父母,不能不管,也不能严管,要管你就一定要有智慧的管!所以孩子的成长,更重要的是家长的同步成长!   第一个叛逆期   可怕的两岁左右   孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈,所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头,他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。   比如:“睡觉!”“不觉!”“吃饭!”“不饭!”“叫阿姨!”“不阿姨!”等等。   有的妈妈说她的孩子在一岁多的时候就开始这样叛逆了,那可能是因为妈妈在跟孩子交流时,总喜欢命令式的不要怎样,不许怎样,孩子就过早地学会了说“不”。   孩子就是家长的一面镜子,你是怎么样的,在他那里就会得到反射。所以改变孩子的关键,还是先改变自己! 而且孩子虽然有了强烈的自我意识,但是在与人交往中,很多想法他不知道该如何表达,比如当别人抢他玩具时,情急之下他会做出拳打脚踢的动作。一个是因为手脚敏感期,一个是因为他自己不知道该怎样正确表达意见,慌乱中做出的随心所欲的反应。   那么父母该如何管教这一时期的孩子呢?   切记不要太民主   很多家长似乎很民主,凡事都与孩子用商量的口气,我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好?孩子这种情况下大都会回答“不好!”接着你又会开始发脾气或者讲道理,那宝宝会更听不进去。   在要求孩子前,用你自己所能接受的选择方式,给出他两个选择!比如你想吃米饭还是面条?咱们现在出去,还是五分钟后出去?   当然,有的小孩会给出额外的答案,那你就明确地告诉他,这不是选择范围内的,然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实,很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞,一般此时他会根据你的范围来选择的。   这样做一方面可以给孩子很好的引导,另一方面让孩子觉得你非常尊重他,有一种当家作主的感觉!   不要总是用命令的口气交流   比如:不许把玩具到处乱扔!其实你直接说:“宝宝应该把玩具放好!”这句他更乐意接受。   家长粗暴,孩子就会跟着学习你的粗暴,接着就是无休止地“以暴制暴”,所以家长要首先改变1%,那宝宝就会改变99%。   给出孩子做准备的时间   虽然孩子是以玩为主,但是那也是他的“工作”,不是你粗暴地喊停,他就必须立马停止的,你要给他做出反应的时间。   比如:出门前尽早提醒,5分钟后我们出门去哦!再比如:“快去洗手,吃饭!不要磨磨蹭蹭的!”改为“宝宝,再过五分钟,我们要吃饭了哦!” 想想哪种方式孩子更乐意接受呢?交流的方式不同,收效自然会不同!   让更多的人参与孩子的成长   孩子不是妈妈一个人的,一手带大的孩子,早就摸清了妈妈的脾气秉性,所以能轻而易举地在“斗智斗勇”中取胜。   如果爸爸能多跟孩子交流,不需要管教,也不需要讲道理,只是陪他玩儿,做给他看,他自然会明白什么是规则,什么是规矩!   第二个叛逆期   7-9岁的小大人儿   孩子进入小学后,他们的主要社交不再是家人、邻居了,而是学校的同学和老师,步入了小学学堂,他们会觉得自己是个小大人了,可以自己做决定,极力想挣脱父母的掌控,于是就变得处处喜欢跟大人“唱反调”。   可矛盾的是,他们还是非常的需要大人,还是会在父母面前毫不害羞的撒娇,希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。   既然孩子变化了,父母的教养方式就得跟着变,对待这个时期叛逆的孩子,父母应该更多的以互动的方式来沟通,学会倾听孩子的想法和观点,再来进行评论。   父母可以适当的下放权力,有些事情孩子能做主的,不妨让他自己做主。让他充分的感觉被尊重被肯定。比如对于兴趣爱好的培养,孩子不喜欢弹钢琴,妈妈可以和孩子商量:是不是有别的爱好、是否想要发展这方面的爱好等,沿着孩子的兴趣方向培养,孩子高兴,妈妈也轻松,学习动机增强,才能收到更好的学习效果。   当然,这一时期的孩子,因为将他们精力都用在了与父母对抗上,他们的成绩可能会很不稳定,而且孩子会因为没得到恰当的引导,变得更加叛逆。这时,父母要有技巧的化解与孩子的对峙状态,父母要遇事多跟孩子商量,不搞家长专权。 此外,这个时期帮助他们养成良好的生活习惯和生活规律。比如饭前做作业,饭后看二十分钟电视,这些约定俗成的事情,有助于帮你更好地约束孩子的不良行为。   第三个叛逆期   12-15岁美好的青春期   孩子进入青春期后,由于心理发育还尚未成熟,常常会觉得有挫败感,处于“烦着呢”状态。这个时期孩子:好面子、自尊心强、非常容易受到同伴的影响,做出一些挑战父母权威的事,这对他们来说只是一种独立宣言。   在这个时期,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。   一位妈妈说:   我女儿9岁,读小学四年级了。一直都挺懂事的。不过近来放暑假,玩有些疯。整天就是要出去好朋友家里,不喊她回来她都可以一整天不着家。暑假作业扔一边动也没动。我忍着没说她,可是她爸爸为着已经批评过她好几回了。按理孩子有朋友是好事,可是我们担心这会带给孩子一些不好的影响。   一般,孩子在儿童期就会有自己的朋友了。但是,到了青春期,孩子的“朋友”似乎变得越来越重要。这个时期的孩子,会更希望能够融入自己的同伴中,也更害怕被同龄人拒绝。此时,习惯了孩子顺从的父母,会感受到来自孩子同伴的“竞争”。呈现出来,就是父母们更多担心孩子会交到不好的朋友,会被同伴带坏,更容易在孩子交友问题上对孩子进行过多“干预”。   其实,父母们的紧张往往是失度的。父母们之所以紧张,并非因为孩子做了多么出格的行为,而是无法接受孩子即将要远离自己的信号。   一个家庭教育健全的孩子,自有良好的判断力,去对朋友的好坏进行筛选。而且,对进入青春期的孩子而言,父母和同伴对他们的意味是完全不同的。他们更可能与父母聊学习、学业表现,而更可能与同伴聊约会和性有关的话题。   父母对孩子同伴交往的粗暴干预,只会强化亲子间的敌对,压抑孩子正常发展的渠道。父母希望给孩子有效建议、引导的企图,也更可能化为泡影。   每个叛逆的孩子背后   都有个不肯长大的父母   曾经专门有一个名叫“父母皆祸害”的群落。里面就是许多青年男女对自己更年期父母的各种吐槽和不满。浓浓的火药味背后,更多地看到两辈人陷于各自的挣扎当中,却很少有真正看见“对方”。   叛逆并不是什么不可原谅的错误,更不是什么无法解决的难题。这个过程中,父母自身的成长至关重要。对于孩子来说是一次认识自我、发展自我的机会,作为家长无需过分的焦虑,只需要放下惯有权威,平和的去接受,有策略的去引导。他们仍然需要父母的肯定和接纳。因此,缓和亲子冲突的主动权,仍然把握在父母手里。   大多数孩子和父母能够解决好这些分歧,在维持彼此间积极情感的同时,重新调整与父母间的关系,使之变得更为平等。而那些特别叛逆的孩子背后,往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。所以,无论孩子处于哪个年龄段,父母保持自我的觉察和成长都至关重要。

家庭教育 发稿时间:2018-03-15 16:23:08
叛逆其实是好的开始,家长看懂了,孩子就有救了

  叛逆不是孩子的问题,也不是很难解决的问题。想要改变孩子? 读懂这篇文章,父母和孩子,都会越来越好!  很多家长都对孩子的“叛逆”头痛不已。总想找一些什么办法来“修理”孩子。  实际上,孩子叛逆是好的开始,如果父母把握好了,对孩子受益一生;如果没有把握好,可能就会害了孩子。  对于少年期和青春期的叛逆,我们每个人或许都曾经历过,只是身为家长的我们已经无法真正地理解一个孩子的感受。  我经历过上千个关于孩子“叛逆”的个案,有自己的心得和总结。最近,一篇描写少年寻找自己的文章让我深受感动。  其实,孩子叛逆本身并不是什么大不了的问题。每个人的内在都会有叛逆的倾向。  对于一个人一生的成长来说,叛逆也不过是暂时的,孩子只有经过了这暂时的挣扎与痛苦,才会慢慢成熟,真正地去理解父母的用心。  寻找自我  《少年》  这篇题为《少年》的文章,讲的是一个刚满十七岁孩子的故事。虽然这个少年还是满脸的稚气,但他高大的身体已俨然是个大人。母亲只及他肩头的高度,父亲也开始对他仰视。  叛逆,已经成为他和父母沟通的方式。终于有一天,父亲和少年倾心交谈,询问他不再乖巧的原因。  少年说:“我已经长大,不再是你们操控的棋子。我需要有自己的生活,我需要寻找自我…”  父亲叹了口气:“你打算怎么寻找呢?”  “一个行囊,一个指南针。我需要离开你们的遮蔽,去寻找自己的坐标。”  “那你去吧,孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。  少年去了离家很远的一个城市。在那里再也没有老师和父母烦心的唠叨。当然,也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。  在那个光怪陆离的都市,500元钱像一杯水倒进沙漠里一样,很快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包,少年想到了放弃。但一想到回家可能会受到的嘲笑,只好把泪水吞进了肚里。  为了生存,这个在家连自己衣服都很少洗的少年,开始去一些小店打工。  劳累一天,只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西,在那个离家遥远的城市,伴随了少年叛逆的成长。  春去秋来,一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子,在大公司做过保安,在酒店做过门童,在夜市里做过摆摊的小贩…  少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。  少年的心也随着日出日落,饱受了世事,他渐渐懂得了以前父母生活的不易,和他们对自己惴惴的爱心。  终于,在新年即将到来的时候,少年拨通了那个熟记于心的号码。  电话那端,是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣。父亲说:“如果找到了你要的东西就回来吧。”在挂断电话的那一刹那,少年泪流满面。  不久,他登上了回家的火车。在行囊中,多了两件买给爸妈的内衣,包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子,他用自己的双手为父母换来的新年礼物。  故事到了这里,就结束了。  但少年的成长仍在继续,这只是他成长过程中的一个阶段。虽然短暂,却是最为关键的一个阶段。从叛逆到理解,心才真正长大了。  为什么要叛逆  不轻狂怎能是年少,不放肆怎么称天骄!  随着年龄的增长,孩子的身心发生巨大的变化。叛逆就像一颗等待萌生的种子,在孩子的身体深处蠢蠢欲动。  孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以随便操纵的“棋子”了。  这时候家长一定要结合自己的成长经历,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的态度面对自己的孩子。  一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程,就好像毛毛虫不经过破茧而出,就无法变成美丽的蝴蝶。  然而,对待自己孩子的叛逆,家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容,能够同情他的挣扎,期待他的成长。反而觉得万分苦恼,深怕这种叛逆,不只是打破成人惯有的权威,更能打破成人世界既有的秩序。  于是,就有了“面对叛逆的孩子怎么办”的问题。  其实,所有的叛逆  都来自对束缚和限制的反抗。  孩子所面对的,  除了他本身就有的生理与心理的束缚外,  还有周围成人所刻意营建的各种限制。  从前他无法意识到这种束缚与限制,就是意识到了也无力反抗。随着年龄的增长,他们渐渐能够清晰地看待这个世界,一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。  然而,成人的限制是那么的严密和牢不可摧,而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心理和知识的束缚。  这时候孩子正承受着蜕变之苦,体会着前所未有的迷茫,所以就会产生种种叛逆的举动,只是想以此来显示自我的存在。  在我们指控孩子叛逆的同时,我们也正好暴露了这叛逆的根源:过度呵护所演变的控制和压制。  正是这种看似善意的温柔的束缚,让正在成长中的孩子无所适从。  所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己,是不是束缚了孩子的身心,是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。  要知道,叛逆并不是什么不可原谅的错误,也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子,而不是让他们远离父母,远离家庭。  所以,在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子,了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。  家有青春期的孩子,许多父母都会感到烦恼无穷,因为孩子大了,各种问题也会接踵而至。  这时,他们有了自己的想法,不再什么都听父母的,有时甚至顶撞父母,做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。  在这个阶段来临之前,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。  因为时代在变化,孩子在成长,他们的叛逆始终是有根源的。而真正的关心、沟通、理解才则是找到问题的根源。  所以,面对成长中的孩子就需要我们彻底放下“父母”的架子,重新拾回我们的童心,才能面对所谓的叛逆。因为“强权”解决不了问题,更无法抚慰孩子的叛逆。  我们是朋友  我有一位学生的家长,在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿,母亲和女儿说得最多的一句话,就是:我们是朋友。  她告诉我,和女儿平时的沟通是平等的,有时候因意见分歧有所争执,若事后想想是自己不对、错误地批评了女儿,便会主动向女儿承认错误。  孩子提出自己的要求时,她从不会不经思索地拒绝和评判。  即使是非常荒谬的要求,也会在慎重考虑之后,把它“当做一回事”的给予响应与讨论,找出充分的理由,让她明白自己的看法。  不仅如此,这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见,即使孩子提出的意见很糟糕,也会认真倾听并与她讨论。  就算是非常必要的要求,也会用“我希望…”或“我建议…”,至少在形式上给她留下自主的空间,让她有学习、思考、省悟的空间,而不是生硬地将自己的想法强加在孩子身上。  这位母亲实际上是在  施行一种前卫的教育理念。  那就是像对待成人那样对待孩子,  让他们感受被尊重的感觉,  除非在某些情况下  他们自动愿意充当小孩。  这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定,特别是在孩子犯了严重错误之后,更是会给予改正的机会,对其改正的态度始终抱持着肯定与支持。  在我们对孩子的教导中,我们必须真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子,只有这样我们才能真正了解我们的孩子。  一个故事  两个即将成年的孩子,分别向他们的父母提出要搬到外面去住的要求。一个孩子的父亲说:“咋啦?家里容不下你啦,好好给我呆着!”另一个孩子的父亲却说:“你真的想好啦?那需要我帮什么忙吗?”  谁知,结果却恰恰相反。反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出,还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。  原因是:第一个孩子听到父亲那么武断地阻止他,觉得在家里也是没有意思的,不如早些搬出去。  另一个孩子则完全不同,当他提出搬出去住的时候,父亲不但没有阻止,反而问他需要什么,这让他感到了亲情的温暖,觉得其实在家里也很好,于是决定不搬出去住了。  孩子有了独立的想法,渴望摆脱对父母的依赖,其实是可喜可贺的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢!  试想,一个孩子渐渐长大成人,二十岁、三十岁,仍然“啃老”,仍然依赖依靠父母,没有独立生存的能力。老父母怨声载道,骂孩子是废物、不争气,但也无补于事,孩子已经被养废了!这样的事在中国比比皆是!  但是要了解这一点,  就要舍得放下父母的角色:  “传统的权威”。  也只有暂时脱开了父母的角色,  才能以一个“人”的态度  去面对另一个“人”的挣扎。  有许多父母担心,这样的教育会不会就是放纵,任其为所欲为了呢?其实,我们一点都不必担心我们的孩子不受制约。正如前面例子中所显示的,真正的制约并不完全需要强权或是威严。  由于孩子正在挣扎着长大,最需要他人对自己的角色认同,正是自我观念的成形、思想的启发阶段,所以最容易受影响。  不幸的是,许多父母总是奢望一种立竿见影的效果,因此经常使用绝对的压制手段,其结果不只是引起了叛逆而已。  于是我们的孩子,被我们的不理解越推越远。所以,面对孩子的叛逆,最重要的就是认清事实的真相:并不是谁叛逆了谁,只是有一个渴望长大的孩子想“活出自己”而已。  我们当然觉得痛苦,但愤怒则大可不必。如果,他走向正确的方向,我们就该以生命传递者的心情乐观其成;若他误入堕落的深渊,我们就该立即赶过去,帮他从困难中爬起来。  允许自己慢慢放下父母的角色,回到以自己为中心的生活里来,更多的关注自己、关注伴侣、关注自己的生命质量。  我们并没有什么可失落的,因为他虽然是我们的孩子,但他是一个完全独立的个体,生命这条旅途上,他终将拥有自己的人生、创造自己想要的生活。  作者| 张雅文(北京二中初中部校长)

家庭教育 发稿时间:2018-03-14 14:57:37
你的严厉让孩子反感,可能是方法没用对!

  讲到我和我的父母之间的故事,给我印象最深的就是“严格”。   父母在我学生时代对我的教育相当严格,严格到什么程度呢?就是我在平时的生活中都很难看到父母对我的笑脸。如果哪一天看到他们对我笑了,那一定是我某件事做的特别好,当看到他们的笑脸时,我自己也会特别开心。   感觉父母的“严格”对于我的帮助是最大的,大家可以想一下:一个孩子从他5岁到18岁这个阶段,其实正是他三观形成的重要时期,我们不可能指望一个小孩子对三观有着正确的认识,而在这个时候,父母作为跟孩子交流时间最多的两个人,他们的引导是至关重要的。但是孩子总不会事事做得那么完美,当孩子做错事情,父母有时候是控制不住自己情绪的,他们也想心平气和的引导。   怎么就不能心平气和地跟孩子说?   其实很简单,从我自己的角度理解,我的父母如果一直心平气和跟我说话,我可能会很难分清楚哪句话是跟我开玩笑,哪句话是很平常的,哪句话是特别严重,他们生气的时候才说。如果他们每一次都采取同样的方式跟我说话,作为一个孩子,我当年的认知一定是区分不出来的。   父母如何才能让孩子知道问题的严重性?   其实很简单,你的生气程度就决定了事情的严重性,在我当时的认知里就是:我爸妈有多生气,这件事情就有多严重。他们要是心平气和跟我说就是对我还算满意,如果他们非常生气地跟我说,那我就知道这件事情一定要改。   如果家长想把孩子教育好,严格是必不可少的,因为严格是告诉孩子事情的严重性,让孩子有所区分。也许有的家长会有所疑问:“孙老师,你爸妈对你这么严格,你难道对爸妈不反感吗?”当然一点反感都没有是不可能的,不过到现在,我自认为自己是个非常孝顺的孩子,任何时候都会把我的父母放在第一位,没有因为小时候父母对我的严格而对他们有所想法,到现在也依然非常非常爱我的爸爸妈妈,这是为什么呢?   因为我自己经历过来之后,发现有两个原因:   第一,我的父母在任何时候都能表达出他们十分关心我。   他们不会因为我犯错而不理我,这个就叫做就事论事。举个简单的例子,之前我爸妈不管是打我也好骂我也好,还是语重心长地跟我谈论也好,只要这件事过去了,他们在生活上对我的关心和帮助还是照旧的,不会因为我今天犯错误了,吃饭的时候就会少个菜。通常情况下我挨批后,本来说好今天要带我去游乐园,他们仍然还会带我去游乐园,本来说好的一家三口要出去吃饭,他们一样还会开开心心带我去吃饭,所以我知道我爸妈生气不是因为不关心我,不是因为想针对我,而只是因为这件事情我做错了,这件事情和其他事情没有任何关系。   我父母让我自己感受到了足够的关心,自然也不会埋怨我的父母了。我印象最深刻的是1998年,姥姥病重,当时我9岁,对人的生老病死没有概念,甚至有一个荒唐的想法:家里长辈病重的时候小孩子的手臂上都会带着一个“孝”字,还天真的以为带孝是一个很荣耀的行为,以为姥姥病重会去一个更好的世界去享福,所以当时听说姥姥病重还会为姥姥感到开心,真的是太荒唐了。   这个时候等待我的是父母的一顿严厉批评,之后他们还给我讲了很多道理,那个时候我才知道失去亲人是一种什么感觉,对生与死有了一个正确的认识。我之所以对这件事情印象深刻,是因为那段时间父母轮流照顾姥姥,而且是白天黑夜的轮换看护,有一天轮到妈妈是晚上去照顾姥姥,她一晚上都没回来,我很想念她,妈妈出门之前依然给我做好美味的饭,还把我坏了的两块表修好,那两块表是我最喜欢的。虽然现在虽然它们不走了,但我依然还将他们保留在家里。   父母虽然对我严厉,但温情依然在,让我不断的感受到温暖,所以我会了解他们对我的严格是为了我好。   第二,我的父母执行力很强,这对于我更加重要。   这可能也跟他们的职业有关,我的爸爸是军人,我的妈妈是教师,做事都非常雷厉风行而且特别有原则,到最后我自己就会总结出经验,我爸妈在发火之前我是有预感的,因为我已经掌握了父母教育我的原则:   1、道德层面。   父母是绝对不允许我有任何道德层面的缺失和做得不对的地方的。举个例子,比如父母带我出去,如果跟长辈(即便是不认识的)有任何不礼貌的言谈或者没有打招呼,爸爸回家都会很严厉地批评我,这让我知道,只要遇到父母认识的朋友,当他们过去打招呼时,我也会一起跟着过去打招呼。所以到现在遇到我的学生对自己的父母或者长辈不是特别有礼貌的时候,我告诉他们该怎么去做。   2、守时。   父母从来不反对我出去玩,初中的时候,周末经常约同学出去看电影打篮球等等,无论做什么只要出门前说好了下午五点前回家,那必须要守时,即便是超过五分钟都不行。如果晚回家一进门就会四只眼睛一起盯着我,盘问我今天为什么会迟到。   关于时间管理的问题,不得不说早上起床,妈妈会在前一天晚上问我:“佳俊,你明天要几点起床?”这个时间是由我自己定的只要不迟到,几点都行。但是只要说完了时间那就完蛋了,第二天妈妈会准时叫我起床,而且我必须要在30秒内爬起来,只要我赖床超过1分钟,那一定是两个人一起过来叫我,总之就是非常严厉。但是我真的很想懒床,这怎么办呢?如果我每天要6点起床,我就跟妈妈说:“您能不能5:50叫我,让我懒床十分钟,这样也不会迟到。”我和妈妈就这样达成了协议。虽然这种小事也对我要求十分严厉,但这也养成了我任何时候都很准时的习惯。   通过这些我就知道,父母的执行力是很强的,一旦定下来的事情就必须要严格遵守,有一点差错都是不可以的,执行力强这件事也是对我帮助最大的一点。我在跟家长沟通的时候有家长就反馈,孩子跟妈妈商量玩到五点,可到了时间孩子就会说“妈妈再让我玩一会儿吧。”妈妈同意了,等又过了十分钟,孩子又跟妈妈说:”哎呀妈妈再等一下下,一下下就好。“这种情况在我这儿小学三年级以后就不会再出现的情况了。   严格也要分阶段   父母小学的时候对我真的非常严厉,等我到中学的时候爸妈已经不拳打脚踢来教育我了,他们换了一种方式,这种方式是我觉得父母最神奇的地方,已经上升到精神层面了。   当我做的不好的时候,父母就会找我谈心,一谈就是30-60分钟,说些什么呢:“佳俊啊,你看你这样,爸妈真的很难过,我们辛辛苦苦把你培养这么大,你如果这样,爸妈在同事和亲友面前颜面何存呢?”其实父母都有攀比心,而我爸妈不是去外面攀比,而是拿这件事来教育我,让我在道德层面有愧疚感,我当时的感觉就是,如果我做不好就是给爸妈丢脸,但这样反而是激励我前进的一种方式,可能有的时候关心你的人更能够让你有前进的动力。虽然小学阶段挨了不少打骂,但我现在很感谢我的父母,让我成为现在的更好的自己。

家庭教育 发稿时间:2018-03-14 14:19:39
一位妈妈写给叛逆儿子的信,一定要给孩子读一读!

   父母是孩子人生路上的第一位导师,最近看到一篇母亲写给叛逆孩子的信。字里行间是一位母亲在人生问题上给孩子的一些良言。 写这信给你,基于三个原因——1、你正站在人生节点上:回首,是悄然溜走的童年时光;向前,青春的帷幕徐徐向你开启。2、有些话,我们不跟你说,没有人会跟你说。3、彼此约定:我们好好工作,你好好读书,谁也不让谁操心。 01关于目标人可以没有伟大理想,但不能失去目标。在一考定终身的体制下,不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害,只要考砸了,就会被淘汰!你应该明白,作业多、书包重、没日没夜去学习,不是大人无情,而是现实残酷! 02关于定位在家里,独生子女个个都是小皇帝,但在学校,皇帝太多,没人会把你当回事!除非你的成绩更优秀、你的才艺更出众、你的表现更出色,老师还当你是块宝。 社会也一样,以后,你要成为富人还是穷光蛋,要住平房还是别墅,要别人瞧不起还是尊重,都靠自己负责。03关于学习在学校,学习是主要的,但不是唯一的,学习好却体质差,这与“读书读书、越读越猪”没二样。同学间搞聚会,要比就比:20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历、80岁翻黄历。人生几十载,归根到底就是比身体。儿子,好好锻炼吧。 04关于未来一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得,能力也可以在实践中增长,而态度却由习惯养成。你在良好习惯培养上,有时缺乏持之以恒的精神。现在,端正态度还来得及。未来,我希望你所做的一切,是既利已又利人。 05关于自己在学校,老师没有义务对你好,除非你首先尊重老;,同学没有义务关心你,除非你首先关心同学;在你的一生中,也没有人有义务要对你好,除了我和你爸。不要以为世界少了自己,地球就转不了,不要以为个人渺小,就自我放弃和抛弃。 06关于朋友交友就像投资。投资当然要考虑回报,如果你找了个朋友,而朋友最后没有给你回报,只能证明你投资失败。你要找那些比你强大的人做朋友,尤其记住,在朋友落难时,一定要施以援手。 因为,与自己一起笑过的人易忘记,与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。 07关于恋爱早晚有一天,你是要谈恋爱的,我以过来人身份忠告:花前月下漫步总是美好的,甜言蜜语更是迷人,可别忘了现实中还有风霜雨雪。 爱情那点事,无外乎——你爱她她不爱你,她爱你你不爱她,你和她彼此相爱。第三种情况无疑令人神往,但概率不足10%。 因此,不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。和漂亮的女人握握手,和深刻的女人谈谈心,和成功的女人多交流,和普通的女人过日子。就这样的心理,就好。 08关于距离    为人父母,谁都渴望与子女的距离短些,但随着儿女的成长,属于你们的天空肯定会越来越广阔,与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的,当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置! 因为,父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓,同样拥有大众情怀,同样在乎你是否常在身边。父母的儿女情长,你是否读得懂? 09关于得失一个人,不可能永远得意,也不可能永远失意,得意时,你要清醒,这个世界上有太多比自己厉害的人,要记得自己的渺小;失意时,不退缩,坚持下去:过去是怎样走过来的,现在就怎样走过去。 10关于亲人亲人只有一次缘分,这辈子,即使无法与你一路伴行,但在风雨交加的时候,总会想着为你遮风挡雨一程!即使无能与你一路并肩作战,但在艰难险阻的时候,总会想着与你一同分担苦痛! 这辈子,无论我们和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱与不爱,可能都不会再见。

家庭教育 发稿时间:2018-03-12 11:43:57
余光中 :孩子,我希望你是个理想主义者

 2017年12月14日,诗人余光中在高雄病逝,享年90岁。《乡愁》是大陆学子对他最熟悉的作品。如今,先生逝去,我们想分享出他在2014年创作的散文《写给未来的你》,全篇文字像一封家书,娓娓道来,有对孩子的关爱,有对孩子的期待。希望你们可以在这篇文字中感受到爱的温度。01孩子,我希望你自始至终都是一个理想主义者。你可以是农民,可以是工程师,可以是演员,可以是流浪汉,但你必须是个理想主义者。童年,我们讲英雄故事给你听,并不是一定要你成为英雄,而是希望你具有纯正的品格。少年,我们让你接触诗歌、绘画、音乐,是为了让你的心灵填满高尚的情趣。这些高尚的情趣会支撑你的一生,使你在最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。理想会使人出众。02孩子,不要为自己的外形担忧。理想纯洁你的气质,而最美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。通向理想的途径往往不尽如人意,而你亦会为此受尽磨难。但是,孩子,你尽管去争取,理想主义者的结局悲壮而绝不可怜。在貌似坎坷的人生里,你会结识许多智者和君子,你会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。选择平庸虽然稳妥,但绝无色彩。不要为蝇头小利放弃自己的理想,不要为某种潮流而改换自己的信念。物质世界的外表太过复杂,你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是实惠的东西,它往往不能带给你尘世的享受。因此你必须习惯无人欣赏,学会精神享受,学会与他人不同。03其次,孩子,我希望你是个踏实的人。人生太过短促,而虚的东西又太多,你很容易眼花缭乱,最终一事无成。如果你是个美貌的女孩,年轻的时候会有许多男性宠你,你得到的东西太过容易,这会使你流于浅薄和虚浮;如果你是个极聪明的男孩,又会以为自己能够成就许多大事而流于轻佻。记住,每个人的能力有限,我们活在世上能做好一件事足矣。写好一本书,做好一个主妇。不要轻视平凡的人,不要投机取巧,不要攻击自己做不到的事。你长大后会知道,做好一件事太难,但绝不要放弃。04孩子,你要懂得和珍惜感情。不管男人女人,不管墙内墙外,相交一场实在不易。交友的过程会有误会和摩擦,但想一想,诺大世界,有缘结伴而行的能有几人?你要明白朋友终会离去,生活中能有人伴在身边,听你倾谈,倾谈给你听,就应该感激。要爱自己和爱他人,要懂自己和懂他人。你的心要如溪水般柔软,你的眼波要像春天般明媚。你要会流泪,会孤身一人坐在黑暗中听伤感的音乐。你要懂得欣赏悲剧,悲剧能丰富你的心灵。05孩子,希望你不要媚俗。你是个独立的人,无人能抹杀你的独立性,除非你向世俗妥协。要学会欣赏真,要在重重面具下看到真。世上圆滑标准的人很多,但出类拔萃的人极少。而往往出类拔萃又隐藏在卑琐狂荡之下。在形式上我们无法与既定的世俗争斗,而在内心我们都是自己的国王。如果你的脸上出现谄媚的笑容,我将会羞愧地掩面而去。世俗的许多东西虽耀眼却无价值,不要把自己置于大众的天平上,不然你会因此无所适从,人云亦云。在具体的做人上,我希望你不要打断别人的谈话,不要娇气十足。你每天至少要拿出两小时来读书,要回信写信给你的朋友。不要老是想着别人应该为你做些什么,而要想着怎么去帮助他人。借他人的东西要还,不要随便接受别人的恩惠。要记住,别人的东西,再好也是别人的;自己的东西,再差也是自己的。孩子,还有一件事,虽然做起来很难,但相当重要,就是要有勇气正视自己的缺点。你会一年年地长大,会渐渐遇到比你强、比你优秀的人,会发现自己身上有许多你所厌恶的缺点。这会使你沮丧和自卑。但你一定要正视它,不要躲避,要一点点地加以改正。战胜自己比征服他人还要艰巨和有意义。不管世界潮流如何变化,但人的优秀品质却是永恒的:正直、勇敢、独立。我希望你是一个优秀的人。

家庭教育 发稿时间:2018-03-09 15:42:54
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