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改变平庸从教做人开始

  当今的孩子好像都很聪明,都很优秀,其实那只是在没有比较的情况下的一种幻觉。如果在国际视野下,“平庸”似乎是许多中国孩子的标签,主要表现在以下方面。  无权利意识。自孩子想独立做事起,权利就被剥夺了,从吃饭到穿衣,从玩耍到兴趣班,统统没有决断权。从未行使过权利,也就没有权利意识,自然也没有责任意识。  情商低下。不懂得换位思考,不顾及他人感受,说的话做的事不合常理不得体。被溺爱放大了“自我”,被包办的生活学不会设身处地为他人着想。  后劲乏力。考试成了人生的全部,升学成了终极目标。抱负、理想、情怀,在当今社会、学校和家庭不仅稀缺,而且陌生。  没有格局。日复一日的考试、分数、排名,难免让人变得势利、格局狭窄。没有了修身齐家的自觉,更没有了治国平天下的志向。  兴趣枯竭。被升学绑架,一旦获得可加分的证书,所谓兴趣活动迅即烟消云散。  暮气沉沉。为考试而活着的生活,压抑、忐忑、惨烈。有的孩子全然没有了年轻人的朝气和热情,不要说伸张正义、捍卫真理,就是撑起自己都难。  思想无力。没有观点,没有见解,没有幽默感,没有有力量的表达,习惯于人云亦云。  无趣乏味。人成了考试机器,只有分数,只求功名。功利、世故、物质、知识面关注面狭窄,没有了天真无邪、人情冷暖,没有了好奇心。  求知欲缺失。过度的应试,让孩子们成了学习的叛逆者,上大学后的放任就是证明。悲惨的结局是,“好学一族”成了世界上阅读量最少的人群。  思维求同。考试,与答案一致者胜出;评比,听话者当选。制度的设计与文化传统,让原本不安分的心不再有独立性、求异性和批判性。  那么如何使孩子改变“平庸”呢?其实可以很简单:按做人的要求来教育。懂了该怎样做人,孩子一定能教育好。  从一日三餐说起。要尊敬长辈,长辈没动筷,晚辈要等一等,这是起码的道理,想必谁都懂、谁都会。教育就这样简单。  问题是有的家长不按做人的要求出牌,不仅长辈没动筷让孩子先动筷,还要把最好的和孩子最喜欢吃的菜端到孩子面前,让孩子独享。久而久之,孩子会变成什么样?只有自己不再有别人。家长可能会认为这是小事,但正因为这些小事的积累变成了大事。  孩子不听话的问题困扰家长。孩子为什么不听话?孩子是“主人”,大人是“仆人”。“主人”会听“仆人”的吗?主仆混乱,长幼颠倒,就是始于类似餐桌上的不规矩。  再看家庭成员的关系。孩子不论多么小,都享有与父母同样的权利。家庭成员之间要平等对待、彼此尊重。按此要求,孩子的事要让他们自己做主,遇到事情共同商量。  很简单的道理,当父母前都懂,当了父母容易糊涂。只要孩子读书好,啥事父母都包办。帮助整理书包、文具不说,学什么、何时学、怎样学父母说了算,进什么辅导班、双休日怎么安排容不得孩子插嘴。  有这样一个实验,三只老鼠,分别关在三个笼子里。第一只老鼠,踩一下开关就能得到一块肉,那么就会继续踩。第二只老鼠,踩开关就遭到电击,那么就会远离开关。第三只老鼠,踩开关,可能得到的是肉,也可能是电击,然后会怎样?当今的孩子,是不是像第三只老鼠?纠结,煎熬,不知所措。为什么有那么多的孩子沉迷于手机、沉迷于游戏?他们要逃离现实,要逃离父母给自己设置的笼子。  剥夺了选择还要让孩子学会选择,剥夺了自主还要让孩子学会自主,这就是教育的悖论。既要规划、设计、控制孩子生活、学习的全部和未来,又要让孩子有实现目标的坚持力和抵制诱惑的自制力,这就是父母的一厢情愿。  做人的要求有很多,孩子教育的成功和失败,似乎很复杂,其实都可以在我们的日常生活中找到原因。家庭教育不是背离生活另搞一套,不难发现,教育的方法和艺术首先来自对做人要求的遵循。

家庭教育 发稿时间:2018-04-08 09:40:29
专家:年轻家长也需要成长,教育孩子不能急功近利

[摘要]建议设立“家庭教育日”、建议为家庭教育立法、建议将家庭教育纳入大学课程及婚前培训……所谓“家庭教育”,并非仅仅是家长对子女进行教育,也包含父母的成长。 建议设立“家庭教育日”、建议为家庭教育立法、建议将家庭教育纳入大学课程及婚前培训……两会期间,有多名代表、委员谈到了“家庭教育”这一概念。所谓“家庭教育”,并非仅仅是家长对子女进行教育,也包含父母的成长。然而理想丰满,现实骨感,家庭教育遭遇多重尴尬:还没做父母的小年轻对家庭教育指导不感兴趣;做了父母的人想要提升自己的家庭教育水平,却没有时间去学;有时间又有学习动力的父母,又不知道找谁去学……现实不知从何时起,岳阳与朋友间的聚会成了育儿吐槽会,孩子买什么吃什么、上哪家的早教班、花了多少“奶粉钱”,听得岳阳一头雾水。直到两年前,他也有了自己的孩子:“我终于能插得上话了。”有了孩子,最让岳阳触动得,倒不是付出了精力,掏空了腰包,而是育儿理念的各种冲突,老少两代观点不同,夫妻之间想法不一致,就连育婴教程上的说法也南辕北辙:“拿哄睡说吧,有的说应该哄,有的说不该哄,都有一大堆道理。”“除了一些比较基本的,比如少吃盐一类。几乎事事有不同说法,我们聚会里都说,最终用哪种办法,就靠家里谁比较‘狠’。”也正因为此,岳阳与老婆都觉得所谓的“家庭教育”只是噱头,“都说自己那一套对,但实际呢?我现在比较相信的说法就是,父母是什么样的人,就会培养出什么样的孩子。刻意去‘学做父母’并没有意义。”体会到育儿痛苦的还有胡婷,她在半年前刚刚生下了二娃,劳累的养孩生活,让她连基本的情绪管理都很难做到。在胡婷看来,家庭教育这方面还是学些技巧更为靠谱。“大宝一周岁的时候,我就已经开始看家庭教育类的书籍了。”胡婷表示,市场上的图书众多,理论也是五花八门,自己选书的方法倒也简单,就看购书网站的推荐和排名。除了看书之外,朋友之间推送的一些育儿信息她也时不时会收藏两条:“那些太鸡汤、太笼统的就算了,教你具体怎么做的我会多看看。 看书和看文章虽然挺有用,但毕竟涵盖的内容有限,身边的朋友又不好意思老去询问打搅,胡婷曾冒出过报一个“家长培训班”的念头,可在网上搜索的时候,她总觉得这些培训机构不太靠谱。“有些页面做得跟电视购物广告似的,还有的提供课程试看,点进去居然是一堆人在屋子里跳健美操。”好不容易找到一家看起来比较专业的机构,可在电话咨询的时候,对方的营销态度又让胡婷有些退缩:“人家好像把我当成找工作的了,老是跟我推荐什么证书,说报这个班考下证就能自己给别人开课了。我就是想简单学一学,你老让我去开课干吗呢?”父母成长有心无力“不能说学没有意义,要看怎么学。”虽然与岳阳是相识二十年的“死党”,在育儿方面,刘溪却有着截然不同的想法。在他看来,为了孩子改变是天经地义的事情,甚至可以说,孩子的出生,是父母“再次成长”的最佳契机。“现在一说学做父母就是为了孩子,这个想法不对。”刘溪觉得,孩子是面“镜子”,能照出父母原来的问题所在,因此父母的改变,最终是自己的成长:“就比如孩子没有耐心,你该怎么教育?如果你平时都没有耐心,什么技巧都没用。所以最好的办法,在于反思你平时怎么做的,给孩子作出了什么示范。”刘溪的说法,在韩鹏飞看来有点像“圣人理论”——虽然听起来合理,但想做到实在太难。“现实还是很骨感的,改变起来哪有那么容易。比如说培养孩子的安全感,父母应该多和他一起玩,多陪伴。可单位天天加班,我怎么陪伴?”谈起育儿,韩鹏飞大倒苦水,在他眼中,“学做父母”虽有必要,但连什么时候学都成问题。尤其是社会竞争激烈的背景下,城市父母往往背负着多重压力,“有时候加班回到家,真是强打精神再陪陪孩子。看国外动不动就全职妈妈,要不就临时保姆,真是想都不敢想。”“我感觉咱们这个社会,对于父母还是不够友好。”韩鹏飞的儿子今年刚过1岁,原本孩子出生时,韩鹏飞与老婆计划带着孩子“游遍全国”,然而带娃不到1年,他们就打消了这个念头:“各种配套太差了,我现在觉得敢带娃出门的都是超人。 “公共场所没有母婴室,到处有人吸烟这都不说了,就连孩子拉屎,你都没地方处理。”就在上周,韩鹏飞还遭遇一次尴尬,孩子在商场里突然大便,他却找不到一处可以换纸尿裤的平台,只能由老婆拎着孩子,大庭广众下“悬空”为孩子换洗:“感觉我的精力都在这上面,所以很难遵循什么大道理。”观点 记者:学做父母应该包含哪些方面和内容?沈荟馨(好安心妈妈心理学院创始人、资深心理咨询师):我认为孕产育儿期的整个过程,包括其中的生理和心理的改变,合格的父母都应该去了解。其中心理方面,我觉得最重要的有三门课程一定要学。第一门就是亲密关系,也就是社会心理学中所说的亲密关系。其重点应该是有了孩子以后,夫妻双方的亲密关系。有了孩子以后,夫妻的亲密关系该怎么处理?这里面还包括家族亲戚关系的处理,婆媳相处方式等。第二部分该学发展心理学,一个小朋友,从0岁到18岁,这个阶段他们具体经历了哪些头脑和身心的变化。你必须掌握这些,才知道孩子在什么样的阶段有什么样的反应是正常的,才会正确地去应对,而不是大惊小怪或者横加干涉。第三个非常重要,我认为是中国父母尤其该学习的,就是怎么去尊重孩子。因为中国传统的家庭教育,父母说什么你就得听,可是这样的教育模式已经非常不符合现在社会的发展。我们倡导的是家长必须听孩子的话,要去辅佐孩子成长,不是引导孩子成长,这是两个概念。所有这些知识和观念,从夫妻决定要孩子的时候,就应该去学习。当然,这个学习未必是刻板的去上课,可以有多重学习形式,而不是像网上段子说的那样,当父母需要去考个证。记者:公众对于“学做父母”有哪些认识误区,年轻父母又有哪些常犯的错误?沈荟馨:我觉得最主要的误区在于,大家对于育儿只停留在方法论的探讨上面。往往都是“我要学会一些技巧”,比如孩子怎么做的时候,我该说什么样的话。很多年轻的父母可能因为生活节奏比较快,比较急功近利,总想找到一劳永逸的技术去做父母。 可是实际上,更重要的是“修炼内功”。比如有些母亲就会说,“唉呀,我明明知道我不应该对孩子发脾气,可是我就是忍不住对孩子发脾气”。所以这个并不是说他们不懂得方法,而是“内功”不够,连他自己的人格都不够完善,或者说他自己的很多问题都没有得到解决。还有一个很大的误区,我认为是我们往往把父母的责任分开。一说要上父母教育的课程,好像都是妈妈。如果有这样一个课程,90%来的都是妈妈。这其中有些客观的原因,比如爸爸要去赚奶粉钱,我们的社会传统就是如此。但本质上,这还是没有形成良好的育儿方式。有个概念叫“丧偶式育儿”,夫妻双方只靠一方去带孩子,那家长的心里一定有个窟窿是填不满的,她(他)怎么带着孩子成长?所以我们讲父母教育,一定是父母都要参与进来的。在中国我们还有一个特殊的现象,那就是年轻的夫妇让自己的家长去带孩子,老一辈家长呢,也很自信,觉得自己是经验丰富,抢着带孩子。但我们需要有意识,做父母是需要不停成长的,而不是去将责任推卸给别人。

家庭教育 发稿时间:2018-03-20 11:13:03
亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘

《1》我是一个妈妈,今年57岁,退休2年,我的儿子今年31岁,在我退休那年儿子刚好结婚,一直以来我都非常宠儿子,他结婚了,我自然也承担起照顾他和儿媳妇的责任,这在我看来是理所应当的。本来我是想着儿子结婚后要和我们两老生活在一起,因为老伴的劝阻,说小两口要有自己的空间,我才放弃了。但为了方便照顾儿子儿媳,我和老伴专门搬到他们住的小区,每天早上我会去儿子家帮忙做早饭、打扫卫生,晚上做完晚饭、等他们洗漱准备睡觉才回到自己家。一天,我像往常一样,拎着从早市上淘来的新鲜蔬菜,满怀喜悦地朝儿子家走去。可是却没能打开家门,不是我钥匙拿错了,而是儿媳换了门锁。她说:“最近小区偷盗案特别多,所以……”那天,我像往常一样,给他们一家三口做了早餐,打扫了房间,将脏衣服都洗了,然而,他们没有给我新锁的钥匙,也许他们忘了吧。晚上,儿子来我家,将一把钥匙交到我手上,我本来提着的心就此放下,但他说了一句:“别让我媳妇知道。”我知道事情不简单。 第二天,也没多想,照常去儿子家,可刚走到他们家门口,就听到了里面的争执。 只听见儿媳不断在说:“你一定把新钥匙给你妈了。”“谁没有拖延症,洗完澡,内衣扔在脏衣篮里,第二天早上一定被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩,我没有被帮忙的快乐,只有隐私被窥视的尴尬。”“你看看你被你妈惯的,每天回家就躺沙发上,什么都不干,东西不收、垃圾不倒,就差没把饭喂你嘴里了,你就像个没断奶的小孩。”“她就不能像别的大妈那样,跳跳广场舞,走走模特步,别像个摄像头似的盯着咱们…… ”没想到,我这个堪称“二十四孝”婆婆的付出,换来的却是这般声讨,最让我心塞的是,儿子从头到尾就一句话:“她是我妈,你让我怎么办?”不管在职场还是家庭,我自认里里外外一把手,可到头来,在儿媳的眼里,我是一个如此不懂事的人。 《2》回到家,我流着泪向老伴儿诉说自己的委屈:“他是我唯一的儿子,我最大的想法就是把他们照顾好,就差把心掏给他们了,居然落下这么多的差评。”老伴儿一边轻轻拍着我的背,一边说:“都是白眼狼,有机会,我跟他们说道说道。”接下来都是老伴儿在说,“看看你的那些同事,近的游遍中国,远的都环球了。你从前多新潮的一个人,可是为了他们,就这么被别的老头老太太给落下了。想想,我都替你憋屈得慌……”老伴儿的一席话,句句都说在我心窝子上,难道我就不想出去走走?说走就走,我连招呼都不打,拉着老伴儿就奔坝上草原去了。在牧民家里,亲眼目睹了羊妈妈产子的全过程,看着羊妈妈哺乳小羊的样子,曾几何时,我和儿子不也是如此亲昵吗。 “草原上的游牧民族,一年四季都在迁徙,要是羊妈妈也像你那样,凡事舍不得放手,这小羊怎么活下来?再说,谁愿意嫁给一个精神上还没断奶的羊?”老伴儿一边看着羊群,一边感慨。很显然,这次出游,我是负气出走,他是有备而来。 “真正的母爱,是一场得体的退出。”说着,老伴儿掏出手机,让我看了一篇文章。它几乎一针见血地说:不愿意与成年子女分离的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给他们带来成就感和强大感,让他们对自己满意…… “我,是这样的妈妈吗?”我怒视老伴儿。“属于可以挽救的那一类。”老伴儿微笑地看着我。7天的草原行,我和老伴儿拍照留念,他教我发微信,教我如何晒照片,如何用手机软件修图——同样生活在一个屋檐下的两口子,我和他的差距已经如此之大。《3》坝上归来,我做的第一件事就是去手机店,买了最新款的苹果手机,卖掉了那来电如雷鸣的老人机。从手机店出来后,我给儿子打了一个电话,告诉他晚上我想去他家一趟。儿子很吃惊:“妈,您不是有钥匙吗,直接上来就得了呗。”我笑笑,没说什么。吃过晚饭,我和老伴步行去儿子家。到了他家门口,敲了敲门,是儿媳开的门。我向他们汇报了这7日的行踪,然后,半开玩笑半认真地对小两口说:“我准备重过晚年生活。这是我幸福晚年的第一个装备,你们难道就不打算赞助我一下吗。” 我晃动着手里的苹果手机,微笑地看着他们。儿媳率先反应过来:“妈,您有没有支付宝,我现在就给您转3000。”于是,在他们的帮助下,我瞬间成为了拥有苹果手机和支付宝的人。那是如此快乐的一个夜晚,临走时,我从兜里掏出了那把对于我来说,象征着主权、话语权、家长权的钥匙,悄悄地交到了儿子的手里,对他说:“妈妈以后可能不会常来,就算来,也会事先打电话的。”儿子为难地看着我:“妈,你这是干啥?” “妈妈不是在生气,只是在学着退出。”儿子拥抱了一下我,我的眼睛一下子就湿了——我和他真正的告别是从这个拥抱开始的,尽管那么不舍,但我知道,我已经告别得晚了,但还来得及。 “妈,您在哪儿?”我在丽江时,收到儿子发来的微信。我迅速地跟老伴儿拍了张合影,发了过去,并配图片说明:世界那么大,我和你爸想去看看。没多久,儿媳在朋友圈转发了我和老伴出游的组图,标题是:我晚年时的楷模,我至亲的公公婆婆。《4》经常有人问:要孩子是为了什么?传宗接代还是养儿防老?终于听到一个令人感动的答案:为了付出与欣赏。所有的父母都不要把孩子当成是自己的唯一,为了孩子,没有自己的社会交往,没有自己的兴趣爱好,不在乎自己是否快乐,是否幸福。这种教育带给孩子的是什么,除了压力和相互之间的折磨,没有其他。给孩子最好的示范是,你们夫妻恩爱,你们幸福,你们有自己的事业,你们有自己的社会角色,在孩子眼睛里你们是一个积极乐观健康的人。北大才女赵婕说过这样一段话: “我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。做父母,是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母,人生的许多时刻都应该懂得进退。”不求孩子完美,不用替我争脸,更不用帮我养老。只要这个生命健康存在,在这个美丽的世界上走一遍,让我有机会与他同行一段……这是多美的一段话呀,于是告诫自己:换个方式去爱孩子!只要他(她)健康,快乐,足矣。

家庭教育 发稿时间:2017-11-03 13:10:37
白岩松:考第一,就跟你断绝父子关系

导读作为主持界的一颗常青树,他曾经完成了完成了“从倒数第二到高考第八的逆袭”,但是对儿子的教育,他却说“你要是考了第一,就跟你断绝父子关系。”看白岩松的教育经,从中得到启发!1、考第一,就跟你断绝父子关系2013年7月4日,北京中考成绩公布,很快,白岩松就知道自己儿子的成绩,“是个高分”。白岩松松了一口气,不仅因为儿子“考得好”,更在于“没考得太好”。中考前,他和孩子开过一个玩笑,“你要是考上了北京最好的高中,我跟你急,你要是考了第一,就跟你断绝父子关系。”白岩松曾给孩子寄出了一封“人生邮件”,邮件中特别强调“不争第一”。“人生不是竞技,不必把撞线当成最大的光荣。当了第一的人也许是脆弱的,众人之上的滋味尝尽,如再有下落,感受的可能就是悲凉,于是,就将永远向前。站在第一位置的人不一定是胜者,每一次第一总是一时的风光,却赌不来一世的顺畅。”“争第一的人,眼睛总是盯着对手,为了得到第一,也许很多不善良的手段都会派上用场。也许,每一个战役,你都赢了,但夜深人静,一个又一个伤口,会让自己触目惊心。何必把争来的第一当成生命的奖杯!我们每一个人,只不过是和自己赛跑的人。”2、读好书,然后读好生命不少家长不愿让自己的孩子去读课外书,或是闲书,但在白岩松看来,“书无闲”,如果非要定义课外书是闲书的话,也还是一定要读,因为,“不从闲书进,无法从正书出”。一上来就读正书,孩子读不进去,没有乐趣,慢慢地,他就视读书为畏途,不进去了,这就“瞎了”。而从“闲”进,就是为了让孩子从兴趣出发,只有这样,才能真正养成读书和聆听的习惯。白岩松的儿子是一个书迷。快小学毕业时,白岩松的孩子迷上了金庸,并一口气读完了金庸全集。之后,孩子便对清朝、明朝的历史来了兴趣,便去找这方面的书看。此外,孩子像白岩松一样也喜欢上了摇滚乐,但白岩松对此没有丝毫的紧张,“可能很多人会认为这不是瞎听吗,有什么用?但是,他在听摇滚乐的过程中,每天翻译一首歌词,英语水平上升得很快。”3、纵容兴趣,鼓励运动       对于孩子的兴趣,白岩松从不刻意培养,甚至,可以说近乎“纵容”。曾有一次,在第二天有课的情况下,他同意孩子在头一天半夜看球,结果是孩子次日放学回家骄傲地告诉他:“我们班没有任何人敢这样。”白岩松并不认为“看球是瞎看,没啥用”,这对孩子的成长很重要。“请问在人生中,哪有这么好的机会,让孩子感受到不放弃,结果可能会发生改变的例子。课堂上给不了。”因此,即便是在那天,孩子一直到两三点还没睡,但白岩松相信,孩子第二天上课一定比往常更认真。白岩松相信这样一句话:阅读打开世界,但是运动让人更早地体验到分享、团队精神以及胜败的意义。4、讲大道理没有,要言传身教        外界通常对白岩松有一个误解,就是作为一个全国人民都熟知的“国脸”,他应该不是一个好父亲,“他那么忙,哪来时间陪孩子,又拿什么影响孩子?”白岩松对此不置可否,但他举了个例子,他家里住顶层,每到晚上坐电梯回家。上了顶层后,他都会摁下“1层”,让电梯下去。因为晚上的大多数人都是回家,如此方便其他回家的人,缩短等待时间。后来,白岩松发现,以后每晚回家,孩子非常自然地也有了这个习惯,而他从未跟孩子说过“你该怎么怎么做”的话。“家长是一个润物细无声的角色,所谓言传身教,你认为这个年龄的孩子,你天天摁在这儿,跟他讲大道理有用吗?”白岩松问。孩子中考完的这个假期,白岩松希望他多跑出去玩,让自己放松放松,并开玩笑似地告诉他,“你要是在这个假期学习,我打断你的腿”,突然有一天,孩子跑过来说,“老爸,我特想学习”。“你每天翻译一篇歌词不就行了?”白岩松说。“你以为天天让孩子学习有用吗,但是反过来,你不让他学习,他再主动要求去学,就是出于一种习惯和乐趣,这样不更好吗?”白岩松说。5、谁的成长不是惊心动魄       谈及自己对孩子的教育,白岩松也常常回忆起自己的成长经历。事实上,像第一次一起抽烟,一起喝酒这样的哥们儿义气,所谓的坏孩子生活离白岩松也不远。他说,“把任何一代孩子中学时代的成长真相,和盘托出在父母面前的话,一定会让他们感到惊心动魄!”有几个人没打过架,有几个人没偷偷地抽过烟、喝过酒,偷偷地单相思过?白岩松认为,要接受这些,只要它没有变成主体,就没问题,不经历这些“好奇”,被改变,怎么可能成长?成长,就是充满好奇、波折,但也在不断地被校正、改变。就像很多父母对中学生谈感情问题时所说的,“思想可以很复杂,但行为要简单”,白岩松对自己的孩子也是如此,他说,“如果成长永远是一个模式,顺理成章,阳光灿烂,洁白无瑕,那不是成长,那是不合格的文学创作。成长是真实、立体的,也会让人有一些担心,但不出格,守住底线就行。”

家庭教育 发稿时间:2017-11-03 11:40:42
崔永元:我们应该给孩子什么样的陪伴和教育

对孩子,陪伴永远是重要的  我认为,孩子是需要陪伴的。但因为工作的缘故,我几乎每天都要到很晚才回家。为了能和我女儿有更多的时间相处、沟通,我规定自己每逢双休日一定要抽出一天的时间陪女儿。带她去划船、爬山、吃快餐,只要是她喜欢的事情,就尽量满足,让她开心。  我一般不会轻易承诺,而一旦作出承诺就不会轻易改变。不管工作再忙,如果答应星期六陪女儿出去玩,就一定努力做到,不得不违约时,就会对女儿说明情况,请求她原谅,表示下次会加倍地补偿她。家长和孩子之间应该是朋友关系,相互体谅才是最重要的。  鼓励孩子看书,但不必要求一定看什么  读书是很重要的,应该鼓励孩子多看书。读书能帮助一个人提高他的鉴赏能力。有这么一句话——读书可能不一定让你明白,但是你起码能知道坐在你对面的那个人胡说八道。这就是读书最大的好处,不读书你可能永远是一个糊涂的状态。  有些家长喜欢让孩子按照推荐书单来阅读,但事实上,别人推荐的书尽管很有用,但孩子可能看不下去。只有自己喜欢的书、感到有兴趣的书,孩子才会拼命去读它。我不觉得什么书对人没用,我觉得每本书对人都有用。  如果非要推荐,我觉得有两类书可能值得一看:一类是历史题材的书;一类是人物传记,这个也是我自己比较偏好的。读历史题材会让你越读越明白,看得越多越觉得自己是个明白人;人物传记有一个特别的好处,当你读完一个人的人物传记的时候,你会觉得你跟他活了一辈子,又活了别样的一生。我们每个人只能按照一种方式活一遍,但是当你好好读一些人物传记时,你就会发现你能活一百遍,能活一千遍,有各种各样的活法,这是件幸福的事。  我知道很多孩子是不愿意读书的,我们也没有什么好办法去鼓励或者督促他们读书,只能说让孩子先试着读一读,哪怕是一两本,也许他读上一两本,就会忽然产生兴趣了。  我的父亲像太阳,我的母亲像月亮  我对孩子道德上的教育理念来源于我的父母,宽于待人而严于律己,这是我家里传统的“家风”。  当我很小的时候,有一件事给我留下了深刻的印象。那时,家里养了一只可爱的花猫,全家都挺宠它。有一天,我早上醒来,听到花猫在床下喵喵地叫,我翻下床一看,发现花猫不知从哪叼来了两条黄花鱼,一副洋洋得意的样子。我当时挺高兴地把这事告诉了爸爸妈妈。可父母却带着我们顺着脚印仔细一查,发现黄花鱼是花猫从墙外叼来的,而隔墙是国营菜市场。妈妈带着我和副食品定量供应本,直奔菜市场,向卖鱼的叔叔阿姨说清楚情况,把两条黄花鱼的钱付给了他们。结果是猫吃了两条鱼,我和我的兄弟姐妹少吃了两条鱼。  小学三年级的时候,学校组织文艺演出,我很喜欢其中一个群舞《地道战》,但却没能被选上,我闷闷不乐地回到家里,被父亲发现了。问清楚是这回事后,父亲尽管和学校很熟,却没有帮我“说情”的意思,而是哈哈一笑,说:“小小挫折算什么呢?只要你努力,今后有的是机会。”爸爸的笑容融化我心中的疙瘩,他照样热心地关心着这次演出活动。结果,另一个歌舞节目《行军路上》选中了我,而且要我演主角——指导员。那次演出非常成功。学校演完后,又去了附近的农村和部队演。演出结束时,父亲作为部队政委上台和小演员一一握手,其中也有我。那次握手是我们父子间唯一一次正式握手,给我留下了难忘的印象,因为我感到那是一次男人对男人的握手,父亲的手很有力,让我感到一种永远的支持和信任。  我在父母鼓励下走过了一段很长的路,每走一步,我就长大一分。直到我成名以后,谈到父母亲时,仍然很动情。我的父亲像太阳,光明磊落;我的母亲像月亮,温柔无边。给我们幼小的心中也注入了光和热,不给一丝阴暗的心理有存身之地。这是一种终身受用不尽的财富。  教育应给孩子能力,而非灌输知识  一次偶然的机会,我看到了美国世界史的一道题目:成吉思汗的继承人窝阔台,当初如果没有死,欧洲会发生什么变化?试从经济、政治、社会三方面分析。  有个学生是这样回答的:这位蒙古领导人如果当初没有死,那么可怕的黑死病,就不会被带到欧洲去。如果没有黑死病,神父跟修女就不会死亡。神父跟修女如果没有死亡,人们就不会怀疑上帝的存在。如果人们没有怀疑上帝的存在,就不会有意大利弗罗伦斯的文艺复兴。如果没有文艺复兴,西班牙、南欧就不会强大,西班牙无敌舰队就不可能建立。如果西班牙、意大利不够强大,盎格鲁—撒克逊会提早200年强大,日耳曼会控制中欧,奥匈帝国就不可能存在。老师看完说:“棒,分析得好。”其实这种题目老师是没有标准答案的,可是大家都要思考。  人家是在培养能力,而我们只是在灌输知识。  更何况,有些老师根本是在灌输“死”知识。  我看过我侄子的考试试卷,让我大为震惊。有一道题目是:一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首什么诗?侄子答的是:举头望明月,低头思故乡。但后面是一个大大的叉。而标准答案是:春风又绿江南岸,明月何时照我还。理由是:因为是个春天的夜晚,就要写这句有春风的。  还有个题目:《匆匆》这篇课文,是现代著名作家朱自清先生写的,你能把自己最喜欢、印象最深刻的一句写下来吗?我侄子写的是:“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”后面一个好大的叉。标准答案竟然是:“但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”  一篇文章,你可以喜欢这句,我可以喜欢那句,难道最喜欢的一句话也要统一么?我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢、印象最深刻的一句写下来吗?”才对。  我欣赏北京十一学校及校长李希贵  我十分欣赏北京十一学校,以及它的校长李希贵。这里讲4件小事。  第一件事,我去学校见李校长,去了好几次,一次都没去过他的办公室。为什么呢?因为他的办公室基本上都被学生占着。学生有他办公室的钥匙,所以我们只能在其他地方谈事。  第二件事,他陪我到学校各处看看。有一次我们到一间教室,一开门,那里有两个孩子在自习,李校长马上说:“对不起,打扰你们了。”离开的时候校长又说了句:“对不起,打扰你们了。”这是我第一次见一位校长这样。  第三件事,那天我拿出一支烟在学校里抽,忽然听到有个学生说:“谁在抽烟?”然后旁边的人就说“崔永元老师在抽烟”。但那个声音毫不迟疑,接着说:“把烟掐了!”我赶紧把烟掐了。这虽然是一件很小的事,但我们平时很少见到。我想,这个孩子是在用自己的行动告诉我们:这个学校是他们的,他们说了算!我总是在想:在我上学的过程中,如果有这样的事情发生,我会怎么办?我一定跑着去给拿烟灰缸了。  第四件事,我去参加十一学校狂欢节。应孩子们要求,我打扮成了一条蛇,校长则扮成了《哈利·波特》中邓布利多校长的模样。我们在后台,听到外面的孩子们在不断欢呼。当喊到我和校长的名字时,我们跑出去,我是倒数第二个上台,校长是倒数第一个。我很自信,我想当我和校长上台时,孩子们的欢呼声一定会更大。结果轮到我出去时,台下的雪球铺天盖地地砸过来。而我很快发现,更多的雪球是给校长准备的。我知道,谁被雪球砸得多,谁就更受学生的爱戴。  就在那一瞬间,我真想哭,因为我觉得我没有机会上这样的学校。让孩子们觉得学校是他们的,我认为这件事太重要了。因为教育的最终目的就是这样,当孩子们在学校时认为学校是他们的,当他们走上社会时,他们才会觉得国家是他们的,才会真正做到“匹夫有责”,否则,他们永远只是旁观者。

家庭教育 发稿时间:2017-11-03 09:49:05
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