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80后父母与10后孩子的童年:欢乐依旧,书香更浓

资料图:西安商家展出“老物件, 80后爸爸重温童年。张远 摄  童年,在很多“80后”的记忆中,是投沙包、丢手绢的游戏,是动画片中威风凛凛的黑猫警长……如今,很多80后都已经为人父母,他们的孩子有相当一部分都是“10后”,时光流逝,但欢乐,依然在向前延伸。  林致出生于1982年,小时候过得相对自在:家长每天忙里忙外,想着改善生活条件,少有时间管她。尤其在上学前,“童年”二字对她来说,多半意味着公园、游戏和一群无忧无虑的小朋友。  丢手绢、投沙包、跳皮筋……这些看上去简单的游戏,林致和小伙伴们总也玩不够。当年有电视机的人家相对比较少,他们还会约着去小朋友家里看动画片,边看边讨论情节,常常是满屋欢声笑语。资料图:萌娃登上舞台惹眼迎六一 。泱波 摄  吃过晚饭,她最喜欢和双胞胎妹妹一起,围坐在妈妈身边听故事。读得最多的,是《365夜故事》,黑皮封面、厚厚的两本,一点儿图没有,全是字。“鸡毛信”“田螺姑娘”……她和妹妹听得津津有味,一遍又一遍,却从不厌倦。  “外婆家附近有个书市,一个接一个的铁棚子。”林致父母的熟人在那儿摆摊,顺手送了一套《阿拉蕾》,她跟妹妹爱不释手,“原来除了字儿,书里还可以有这么多有趣的图和故事!”  林致喜欢看书,不过由于一些原因,童年时父母很少给她买。她常常会觉得遗憾,“如果童年读的书多一点儿,可能现在眼界会更开阔吧”。  2013年,林致做了母亲。她的女儿是个“10后”。相较而言,这个可爱小姑娘的童年生活更丰富一些:她喜欢去游乐场,能认识很多小朋友;喜欢看电视、玩手机游戏,更爱看书,很多爸妈都不知道的动物,她能脱口而出——这些知识几乎全来自书里。孩子说,就是喜欢书里的图、故事。资料图:孩子们在兴致勃勃的玩折纸游戏。陈玉成 摄  “比起我们那代人,现在的孩子可玩的东西更多了,对信息、物质都有更广泛的接收渠道。单拿书来说,绘本、儿童文学、漫画……每年市场大概有4万种动销童书,家长有充分的选择空间。”林致觉得,“10后”这代孩子,在精神启蒙和视野拓展上要早很多。  如林致所言,时代发展、生活富裕起来以后,与80后父母相比,“10后”孩子们的童年,“书香”浓郁了许多。80后李红的孩子今年不过1岁,已经开始看绘本了,家里还备着几十本书。  “他有一本最喜欢的,总能准确地从书堆里找出来,自己翻看,还喜欢亲上边的小动物。”唯一让李红觉得有些头痛的,就是孩子顽皮的天性使然,老是“撕书”,“我妈花了半晚上,才把撕坏的书粘好”。现在的孩子,很小就开始看各种儿童绘本了。张岩 摄  李红说,像她这样的家庭有很多,十分注重培养孩子爱读书的习惯,“亲子阅读多早都不算早,现在谁家的孩子小时候不看书呢?”  “的确,拿我家来说,孩子还在幼儿园中班,她的书用一个大柜子都盛不下,还要用4个标准的办公用铁皮柜来装。在这样的氛围下,孩子很愿意看书。”林致说,书读得多了,孩子见多识广,显得格外机灵、聪明,正是这个原因,在童年时代,家长越来越愿意给孩子买书,未来这个趋势会更加明显。  当然,林致说,虽然童年欢乐依旧,但新一代的孩子,也会遇到新一代共同需要面临的问题、竞争的压力、一些身不由己的培训班……但从整体的社会迭代看,他们还是拥有了更好的条件,“能站在更高的起点上,更好找到生命的意义”。

家庭教育 发稿时间:2018-06-01 14:53:53
送礼物还是出游?父母的陪伴不该只在儿童节

资料图:儿童节,3名学生与老师玩捉迷藏游戏,偷看老师行踪。中新社记者 张勇 摄  对于很多人来说,童年都是最独特最值得回味的存在。6月1日儿童节还没到,兴奋的孩子和家长们往往提前开始准备庆祝活动。收礼物、全家出游、参加六一儿童节表演……事实上,陪伴才是儿童节最好的礼物。  李凌是个80后,她儿子已经三岁出头,今年1月份刚上幼儿园。从哭着闹着不去上学,到现在慢慢适应校园生活,花了不少时间。今年是小朋友在幼儿园度过的第一个儿童节,李凌也很重视。提前半个月,幼儿园的老师就开始排练六一的舞蹈。由于是草裙舞,李凌还要在网上买好装备。  在离儿童节最后一周时,舞蹈排练进入最后阶段,小朋友们也开始穿上装备排练。谁知道李凌的快递出了问题,鞋子迟迟不到。排练时,别的孩子都穿上了舞蹈鞋,儿子也着急起来。后来,李凌费了好大功夫才把鞋子找回来。  幼儿园表演这天,李凌早早地就起来准备,儿子这两天胃口好,得让他多吃点。这是儿子第二次上舞台表演,她深有感触,“有时候想这只小蜗牛赶快长大,有时候又想慢慢来,别着急”。资料图:孩子们在进行儿童节表演。卓忠伟 摄  “我希望您以后少玩手机,多陪陪我。”  “我知道你们工作很忙,但我也希望你们能挤出时间和我玩。”  这是儿童节时,惠州某小学的学生们说给爸爸妈妈的心里话。想必,这也是很多孩子的心声。比起收到各种礼物,孩子们更重视的还是父母的陪伴。  张桦是70后,在同龄人的孩子都开始上小学时,他才有了第一个孩子,今年儿子刚过四岁。张桦是做计算机网络开发的,平时工作也很忙,上班时就由父母帮忙照料孩子。但只要一有空,他就会回家陪孩子。  “孩子这个年龄段正是学习的好时候,应该让他多见识。”张桦说,现在每年他都会带着孩子到处走,有时候也出国。今年的儿童节是在周五,虽然不能回家陪孩子过节,但他早就计划好了,周末全家去古北水镇玩。  有了孩子后,日子忙碌了许多,孩子的事情几乎占据了张桦的所有闲暇时间。除了时间投入,金钱投入更大,“我们以前都是盈余,现在是内债、外债都有”。 资料图:江西省新余市某幼儿园举办儿童节活动。赵春亮 摄  “儿童节时,幼儿园一般会表演节目、分发小礼品、进行食物分享等,有的还会组织亲子游和野外拓展训练。”幼儿园老师杨玉说,现在幼儿园的活动越来越丰富,不过,孩子们最喜欢的是领小礼品和吃东西,不给谁都不开心。  至于表演节目,孩子们就不是很热情了,为了让孩子们多参与,很多幼儿园都鼓励家长和孩子一起表演。而对于家长来说,这也是一件辛苦事。在沈阳一所幼儿园,为了庆祝儿童节,一群爸爸还穿着裙子集体表演草裙舞。  上周末,张桦儿子的幼儿园还组织了一次户外拓展活动,要求家长和孩子一起完成训练任务,包括推轮胎、匍匐前行等等。他说,虽然有点累,但参加的人很多,每个人都玩得很开心。  对于年轻父母来说,这样的事越来越常见,不仅是在儿童节。有的家长常年带着孩子游学,有的坚持带孩子运动,有的跟孩子一起阅读,有的则支持孩子进行手工制作,等等。资料图:一位小朋友正在和爸爸妈妈制作龙舟。卢文伟 摄  他们的教育理念更开放,更尊重和理解孩子的想法,更注重素质教育。近日,中国青年报的一项调查也显示,在1968名家长中,86.6%的家长认为,养好孩子,陪伴比“砸钱”更重要。  这是一个好现象。中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长孙云晓曾表示,现代社会是两代人共同成长的社会,父母需要将自己的成长道路展示给孩子,以供参考。但同时,父母也需要在与孩子的互动中不断成长,完善自己,适应变化的社会。  养育孩子的路上有千万种选择和可能,什么才是好的?李凌说,她也不知道,只能交给时间来判断,父母能做的就是用心去体会,用时间去陪伴。儿童节到了,她希望儿子能够健康开心,永葆童真。(完)(应受访者要求,部分人名为化名)

家庭教育 发稿时间:2018-06-01 11:04:20
蔡国庆:相比艺术,我要先领他入人生的大门

提及带庆庆参加公益活动的初衷,蔡国庆坦言,与公益相关的活动都会带孩子去,因为“爱心才是最有力量的”。供图/蔡国庆  公益并非遥不可及的概念,而是人人皆可参与,公益教育在家庭教育中不可缺失。然而,大多数孩子接触大型公益项目的机会并不多,而名人、明星家庭的孩子参与公益、慈善活动的机会相对更丰富。这次,我们采访了一个“明星家庭”——蔡国庆父子,看看他在日常生活中是如何带孩子做公益、进行公益教育的。  代表家庭:蔡国庆,著名歌唱艺术家。担任国家预防艾滋病义务宣传员14年,同时担任健康中国行活动宣传大使,并牵头参与了“让世界听见”(山村留守儿童公益项目)、“我们在行动”(精准扶贫公益项目)等。  蔡轩正,蔡国庆的儿子,7岁,多次跟随蔡国庆参与公益活动。  “爸爸做公益,我也和山区孩子成为了好朋友,我长大了也要像爸爸一样,帮助更多的人!”今年1月31日,在新京报举办的2017中国时尚权力榜颁奖盛典上,一个小小的身影出现了。他是蔡轩正,小名庆庆,他陪爸爸、著名歌唱艺术家蔡国庆来领奖:“年度杰出艺术家公益榜样”。  “和孩子一起做公益,让他能从小习得帮助他人的能力。”对蔡国庆来说,这可不是把孩子推到台前“做样子”。他在心里一直恪守着,让孩子学会爱与分享,让他认识到公益的力量才是人生的财富。  “公益应该就是帮助别人吧”  采访时,庆庆刚放学回来。上个月刚过完7岁生日的他掉了两颗乳牙,一说话还漏风。也许是从小见多识广,庆庆见到生人并不胆怯,很快就与记者聊起天来。  “爸爸有时候会训我,妈妈比爸爸训得还多。”不过,因为什么挨训他却记不起来了,他扭头朝蔡国庆喊:“你不是说不愉快的事都要忘掉嘛!”  但蔡国庆记得很清楚,他说自己上一次朝儿子发火是两个月以前,庆庆在学校和一个女同学起了争执。蔡国庆坚持认为:“不管什么时候、什么理由,男孩子必须无条件包容和保护女孩子。”  “我绝不能让他翘尾巴。否则他会被我的名声所拖累。”他也一再跟孩子强调,爱是最有力量的。  蔡国庆告诉记者,庆庆学校有个老师不幸在某次地震中成了植物人,庆庆回家后把自己存的零钱全部取出来捐了出去。讲到这儿,庆庆打断说:“其实我还留了2.5块。学校有个人卖冰淇淋,2.5块一个,我想吃一个冰淇淋过过瘾。”惹得在场的人大笑。  蔡国庆问,那零花钱都没有了怎么办?“再挣呗。”  录制节目《爸爸去哪儿》时,也许有人记得节目这一幕:几个孩子都做了手工艺品拿到市场上去卖,庆庆拿到钱却跑到镇上的书店,把钱都买了书。后来才知道,他买这些书是要送给村里的孩子们。“他们不出远门,看不到外面的世界。但读书可以让他们看到外面的世界。”这一幕让整个剧组都非常震惊,蔡国庆也很意外。  这样的意外并不鲜见。今年蔡国庆参加了一个公益活动叫《让世界听见》,把大山里的孩子带到北京,教他们唱歌,带他们看首都。第一天,庆庆就和山里的娃娃们见了面,还给新朋友们带了“见面礼”。那是他一大早去超市,用自己的零花钱准备的巧克力、饼干,是孩子们眼里的“好吃的”。  7岁的小孩并不十分清楚“公益”的概念。但庆庆想了一会儿,在仅有的词汇量中搜索到一个最直观的表达:“应该就是帮助别人吧。”  1月31日,领奖的当天,蔡国庆在微博上写道:“这个奖的分量很重,要我们父子一起才能捧起它。”  让孩子成为一个懂得帮助与分享的人  “带孩子挺累的”,蔡国庆坦言。但他依然会亲自接送庆庆上下学,为此还推掉了一个宝贵的电影邀约。  他引用李嘉诚的话:“一个人事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾”。都说父母是孩子最好的老师,蔡国庆对这句话非常认同。“如果孩子不够好,其实是因为家长不够好。”  蔡国庆也在身体力行地给庆庆做出一个榜样。这些年,参与过的公益项目、活动,蔡国庆可能自己都记不清了。  “我出生在(上世纪)60年代,我们这代人的人生跨度很大,经历了很多,我太明晰人生到底什么才是最重要的了。我会从中筛选最重要的人生经验,早早地传授给孩子。”  对蔡国庆来说,成为一个懂得帮助与分享的人,就是他对庆庆的期冀了。  ■ 对话  如果孩子不够好,其实是家长不够好  Q:你为什么会经常带孩子去参与公益活动?  蔡国庆(以下简称蔡):我知道爱的力量是无穷大的,也是人生的价值所在。有爱可以抗击一切,可以弥补生活的不如意。同时,帮助别人其实是一种能力,具备这种能力说明自己也会很强大。  Q:对这么小的孩子来说,会不会很难理解公益?  蔡:慈善也好,公益也好,是没有标准的,在哪个层面都可以有善举,随时随地都可以做。我要让孩子了解,公益是很容易的,它不是太远、太缥缈的名词。  Q:经常看到有些家长带孩子做公益就是做做样子,甚至以公益达到某些私利,你怎么看这个现象?  蔡:所有的公益出发点都应该是真爱,而不是去秀爱、假爱。什么样的教育结出什么样的果子,可以一时骗了别人,但以后绝对会在孩子身上呈现出不好的结果。另外,教育要长期坚持,而不是一时兴起。分享也是一样的,久而久之孩子就会形成良好的习惯。  Q:名人的孩子在教育上是不是更难?  蔡:正因为他是名人的孩子,我有时会刻意打击他。走到哪都要让他守规矩懂礼貌。我们现在条件太好了,我不希望他忘乎所以,更不希望他因为我的光环迷失掉,他其实就是普通孩子。  我会刻意培养孩子受挫的承受力。我经常跟庆庆说“的确有很多人喜欢爸爸唱歌,但也有很多人不喜欢爸爸。”不止是名人的孩子,现在太多孩子不具备承受挫折的能力。苦难会教人奋进。  Q:现在你经常带庆庆参加公众活动,出发点是什么?  蔡:我会严格区分。与公益相关的活动我会带他去,其他商业性活动,包括歌坛给我颁奖我一定不会带他去。我就是要让他知道,什么才是我最看重的。爱心才是最有力量的。  Q:你为什么说你的名声会拖累他?  蔡:一定会拖累。孩子有时候见到的都是歌迷对我的欢呼拥戴,会不自觉地认为自己了不得,做什么事都有特权。我经常提醒他不可以这样,我希望他永远谦和低调。  Q:对庆庆的未来,你有没有帮他规划?  蔡:我从来不要求他在学校必须考满分,更不一定要让他上多少电视节目,或者成为大人物。我并没有领他入哪个门,才艺也好艺术也好,我要先领他入人生的大门。现在要树立极正确的价值观,这比任何其他方面取得成就都重要,这是人生的基础。  Q:你有什么育儿理念可以分享给家长们?  蔡:每一个孩子都是不一样的,而父母是孩子的第一任老师。有时候说孩子不够好,其实是父母不够好。现在很多父母要么盲目地宠爱,要么就是没有发现孩子真正的天赋。我特别渴求,中国的孩子都能够有用心的父母。教育是条单行线,父母再忙也要抽出时间陪伴孩子的成长,父母可以决定孩子的人生。

家庭教育 发稿时间:2018-05-29 09:52:24
霍思燕——被宠成公主的她在育儿上做减法才更值得点赞

01最近有个综艺很火,叫《妈妈是超人》,很多朋友都推荐我看看。说这个节目如何跟孩子沟通说的很接地气。特别是有不少朋友都很喜欢霍思燕,羡慕她被老公和儿子宠成了公主,和嗯哼的亲子关系特别好。很久没有看综艺节目了,其实我对霍思燕的印象还停留在她怀孕时候的样子。其实怀孕时胖成这样再正常不过了,但因为她是女明星,孕期的臃肿却很是被群嘲了一阵,这是蛮不公平的。但是看节目里,她身形纤细,并且状态比之前好很多,笑容很甜,30多岁了,却还总带着娇憨的少女感。刚开始看《妈妈是超人》,发现她不厉害呀,怎么朋友欣赏她的育儿态度呢?嗯哼想让她帮忙拼玩具,她一使劲给拆的稀烂。朋友带小宝宝来了,她光顾着小baby而弄得嗯哼感觉被冷落。她是超人妈妈吗?完全不是。甚至有时候看起来还有点不知所措。可是这些,并不妨碍她在嗯哼眼中Number 1的地位。嗯哼会觉得妈妈最漂亮,会随时跟她花样表白,会觉得妈妈没有缺点。看了节目后,她和嗯哼的一些相处细节,让我开始懂得她的好处了。有一期节目里,霍思燕和嗯哼商量要把他的旧玩具送给别的孩子。可是嗯哼一开始是强烈拒绝的。霍思燕跟嗯哼商量了一阵之后发现无果。她并没有强求嗯哼按自己的要求做。而是待嗯哼情绪平缓了之后,转移策略,跟嗯哼商量去当售货员,将玩具卖给别人。如果愿意就试试,不愿意就将玩具带回来。她对嗯哼情绪的共情,给予他选择的尊重,获得了嗯哼的认同。最终选择相信她,同意将玩具做义卖。一个小小的难题得到了解决。学会分享固然重要,但如果忽略了孩子对物权意识的理解,违背孩子的真实意愿得来的分享,又有什么用呢?在这个过程中,给我最大的触动是霍思燕的这一席话。“小孩子的成长是需要时间的,如果他成长还不到这个阶段的话,我就可以选择放弃,慢慢来。”她认真说出的这句“我就可以选择放弃”,我是动容的。02为人父母,我们很容易不停在孩子的教育上做加法,我们希望孩子学会分享,希望孩子有运动意识,希望孩子掌握各种技能。因为我们总想孩子更完美,更强大一些。可是,在我们教会孩子去学习的过程中,往往忘了停一停,做一做减法。而实际上,学会给孩子做减法,这种“无为而治”的教育,也许恰恰顺应了孩子的成长。心理学上有个著名的实验,是美国心理学家格塞尔做的双胞胎爬楼梯实验:让一对同卵双胞胎练习爬楼梯。其中一个为实验对象(代号为T)在他出生后的第46周开始练习,每天练习10分钟。另外一个(代号为C)在他出生后的第53周开始接受同样的训练。两个孩子都练习到他们满54周的时候,T练了8周,C只练了2周。这两个小孩哪个爬楼梯的水平高一些呢?大多数人肯定认为应该是练了8周的T比只练了2周的C好。但是,实验结果出人意料——只练了两周的C爬楼梯的水平比练了8周的T好,C在10秒钟内爬上那特制的五级楼梯的最高层,T则需要20秒钟才能完成。 不要违背孩子成长的自然规律,擅自提前介入加速孩子的成长,也许往往适得其反。对于实验中出乎我们意料之外的结果, 格塞尔分析说,其实46周就开始练习爬楼梯,为时尚早,孩子没有做好成熟的准备,所以训练只能取得事倍功半的效果;53周开始爬楼梯,这个时间就非常恰当,孩子做好了成熟的准备,所以训练就能达到事半功倍的效果。03在孩子的成长发育过程中,这样的事情,相信我们并不只遇到一次两次。我们是否敢于,是否善于做减法,放慢脚步,陪同孩子慢慢来呢?这个需要勇气,但更多的需要智慧。我们鼓励家长在孩子教育上做减法,并不是真的就放任其天性自由生长,真要哪样,很有可能就长成杂草了。做减法,家长需要有更多独立思考的判断,需要更了解孩子的个体发育。别人家孩子在上画画班跳舞班,我们就去?觉得孩子上早教没什么用,我们就不去?No。答案并没有这么简单。曾经后台有读者问我这样的问题,也是霍思燕家关于嗯哼的教育理念:我并没有跟她说对或者不对,而是告诉她要结合自己家的情况来综合考虑。霍思燕在后来接受采访的时候说:“对于我们这个家庭,选择晚一年上幼儿园是一个正确的决定。嗯哼在三岁的时候我会觉得他心智还不够成熟,晚一年上幼儿园,就完全可以自信地跟别的小朋友一起生活和学习。而且他语言表达能力比较好了,回到家我们都知道他学了什么、发生了什么。”霍思燕会做出这样的决定不是贸然的,前提是她很懂嗯哼的性格,能力,发育规律。所以她会在大家急于给孩子更多早期教育的时候,选择等一下,再多陪孩子一年。而同样的情况,我却会认为六六不适合晚上一年,因为她的语言能力,自理能力,对环境的适应能力都是足以接受新环境的。让她晚上一年,对她而言并不是最好的选择。这些答案完全不同的育儿选择,并不就是说早上幼儿园就好,晚上就不好,而是我们基于不同孩子的个体差异,而做出更契合他们的选择。在孩子的教育上,我们是做加法,还是减法?关键不是在我们又学习到了什么新的知识点,掌握了哪家的育儿理念,而是我们内心是否能有足够的判断,来帮助我们在陪孩子成长的过程中调整节奏。04大脑结构极其复杂,虽然所有神经元都是神经细胞,具有相同的基本成分,但是神经元亚类却有200多个,根据工作职责中的差异各不相同,如控制肌肉,解读视觉图像,存储记忆等。而且关于神经元,还有大量知识有待了解,每年都有新的亚类被发现。父母的一个重要任务是保证孩子不同的神经元都处于大脑的恰当位置,学会各司其职并协同工作。而每一个正常孩子,达到每一个阶段的具体年龄也有着很大的个体差异,有的孩子可能开始说话早,但是后来被各种数学概念搞得焦头烂额;也有孩子走路早运动能力强,开口说话时间较晚。所以,尊重孩子不同阶段的发育规律,了解孩子的个体差异,学会少一点打扰,学会如何在孩子成长的过程中做减法,减去无谓的焦虑,减去额外的期待,我们会发现,孩子给予我们的信任和自身成长,会有更大的惊喜。 文章来源于网络,侵权请联系删除

家庭教育 发稿时间:2018-05-22 14:24:05
父母必读:你这样表扬孩子,实际上是在伤害他

日常生活中,孩子会带给我们很多惊喜,让我们忍不住夸赞。不过赞美孩子也有大学问,研究表明,总是说“你真棒“、”你真聪明“,并不利于孩子的长远发展。取而代之,我们可以赞美孩子的努力,做事的过程,或是思路等等。让我们用有效的称赞,不浪费孩子成长的每一个契机。写下这个话题,相信有些家长会不由自主撇撇嘴:这还要你来教?表扬多简单啊,不就是你真聪明,你好棒吗!至于批评嘛,那简直就是我的拿手好戏,你怎么这么笨啊!你看你干的好事!你看人家小胖,比你强多了!以上是表扬与批评的经典句型。在与儿子的相处过程中,情绪激动时,我也会用到经典句型——尽管我很清楚,这样的批评与表扬对孩子来说,毫无益处,甚至会引发冲突、反抗、自卑、怨恨,但依然会忍不住这样说。关键是,并没有认真思考过,怎样的表扬与批评才是真正对孩子有益且有效的。尤其是表扬。表扬孩子难道还有错吗?是的,不恰当的表扬也是错。(唉……当妈真难,我可以辞职么……)有一天,我在书上看到这样一句话:赞扬是一种评价,而评价会让人不舒服。此言深得我心。我也终于明白为什么从小到大,我是如此地不喜欢被人评价,哪怕是好的评价,比如,聪明、人好。什么叫聪明?什么是人好?一千个人会有一千种答案。而且,每个人都有聪明和愚钝的时候,也都有好和不好的瞬间,这本身就是一个伪标签。现在,我当然不会太在意别人的评价。但是,年轻的时候,的确非常在意别人的眼光与看法。尤其是父母随口说的一句话,会引起我很大的情绪反应。也正因如此,在与年幼的孩子相处的过程中,我们或许可以试着学会一种新的能够给孩子带来帮助和增进感情的表扬和批评的方式,而不是引发冲突与破坏感情的方式。那么,在面对孩子时,我们首先要做的是,如何与孩子实现真正的沟通,而不是被“好心当做驴肝肺”。著名的儿童心理学家海姆·G·吉诺特给出了新称赞方法的座右铭:描述,不要评价。要对待事件——不要赞扬品性。描述感受,不要评价孩子的性格;对成绩进行客观现实的描述,不要美化人。1、孩子今天心血来潮,把沙发上放了三天的衣服洗了。父母:你真勤快。(赞扬品性)可能的推论:如果我真的勤快,就不会把衣服放三天才洗了。(无益的赞扬)父母:你今天把衣服洗了,沙发看起来清爽多了。谢谢你。可能的推论:我能够提供帮助,我的付出父母都看得到。2、孩子考试得了全班第三名。父母:你真聪明,考得真不错。继续努力,争取下次考第一。(评价性格,提出要求)可能的推论:考第三对我来说已经很不容易了,还想让我考第一。大人真不知足。(无益的赞扬)父母:你考了全班第三,看得出来,你这段时间付出了很多努力,我真为你骄傲。可能的推论:我的努力得到了欣赏,我为自己感到骄傲。3、孩子把房间收拾得很整洁。父母:哇,你真了不起。(美化孩子)可能的推论:这也太夸张了吧,一点诚意没有。(无益的赞扬)父母:我喜欢你的房间这样布置,看上去整洁又美观。可能的推论:我很能干哦。海姆·G·吉诺特说:评价人品和性格的赞扬,是令人不快的,不安全的。描述努力、成就和感受的赞扬,则是有益的、安全的。我们描述性的称赞,以及孩子由此得出的积极推论,构建了孩子的精神世界。从我们的话中,孩子会得出结论:“我受人喜欢。我被人欣赏。我受人尊敬。我很能干。”他会默默地一再对自己重复这些结论。这种内心默默的重复,会极大地决定一个人对自己以及周围世界的看法。父母希望通过赞扬强化孩子好的行为,有时候却很困惑,为什么赞扬反而削弱了孩子好的行为?如果你在表扬孩子的时候,习惯性地说:“你总是那么聪明!”“你总是那么厉害”“你好棒!”或许这就是问题所在。因为慢慢地孩子会发现,自己并不总是那么聪明。当然也并不总是那么厉害,甚至,有时候,会很愚笨。这会让他怀疑自己,也会让他怀疑父母。批评孩子是很多父母的拿手好戏,我们常常美其名曰:批评是为你好,批评是为了使你进步,批评是让你意识到自己的不足。给批评披上了一层“都是为你好”的外衣,甚至忘记了批评是为了什么。很多时候,我们不愿意睁开眼睛看一看,或者说不愿意承认,在我们的持续批评下,孩子并没有向期望的方向发展,有时候甚至适得其反。因为我们的批评包含了太多个人情绪,如贬低、羞辱、愤怒、攻击。海姆·G·吉诺特说:有益的批评不会指向人格,而是要处理面临的困难。它绝不会对个人进行攻击,只会就事论事。而无益的批评则是我们每个人都有的一些脱口而出的侮辱人的话。这种过去的遗产是我们不需要的负担。我们需要学会的是不带挖苦和嘲笑的沟通方式。不要攻击人格,不要批评性格,要处理眼前的状况。4、孩子不小心把颜料撒得满地都是,父母非常生气。母亲:我跟你说了多少次,拿颜料时要小心一点!你老是把事情搞得一团糟!(攻击人格)可能的推论:我是一个没用的人,总是把事情搞砸。(无益的批评)母亲:颜料撒了,拿拖把来,等下干了就不好擦了。可能的推论:妈妈没有责备我,我下次要小心一点。(擦地,补救)5、孩子数学考试不及格,父母非常失望。父亲:就你现在的成绩,以后只能去工地上搬砖头!说不准搬砖头都没人要,现在搬砖头还要有文化呢。(贬低加羞辱)可能的推论:难怪你现在只能当个保安,还不是当年没好好学习。自己学不好,凭什么要求我?(无益的批评)父亲:数学没考及格,你心里肯定很难受吧。你看需不需要请一个老师给你辅导一下?可能的推论:爸爸愿意花钱让我补习,看来我要好好学习了。爸爸挣钱不容易。(好好学习)6、孩子偷偷把手机带到了学校被老师没收,老师电话通知家长。母亲:早就跟你说过了,不能带手机到学校,你就是不听!学习没搞好,还好意思玩手机?父亲:他一直就是这样,大人说话从来不听!学习不行,玩手机还挺能哈。(讽刺挖苦贴标签)可能的推论:在你们眼里,我怎么做都不行,我就是一个坏孩子。(无益的批评)母亲:手机带到学校被老师没收了,你心里肯定很难过吧?父亲:老师说,学校有规定,不能带手机到学校。如果实在想玩,周末在家可以玩一会。可能的推论:我把手机带到学校是违反规定的。爸爸妈妈没有责怪我,允许我周末玩会手机,我要好好学习,对得起他们。(遵守学校规定)托尔斯泰说:一种最广为流传的错误说法,就是说每个人都有自己独特、确定的特点:这个人善良、残忍、聪明、愚蠢、精力充沛、冷漠,等等。然而,人们不是这样的......人就像一条河......每条河都会这里窄一点,那里水流快一点,这里慢一点,那里宽一点,有时清,有时凉,有时浑,有时热。人也是如此。每个人身上都具有人的所有特点,有时会呈现出这个特点,有时会呈现出另外一个特点,人经常会变得不像自己,而同时他仍然是他自己。当父母对孩子的人格或性格进行批评的时候,会激发孩子极大的逆反心理,引发孩子对自己的否定和愤怒,或者是对父母的攻击与仇恨。这样的批评既起不到短期的教育作用,从长远来看,也是对亲子关系的破坏,以及对孩子自尊心和自信心的打击。养育孩子,任重而道远,我们一直在路上。文章来源于网络,侵权请联系删除

家庭教育 发稿时间:2018-05-22 13:50:37
世界正在偷偷惩罚“不陪孩子的父亲”

- 01 -五一期间我们全家总动员去广东的一个无名小岛上玩,岛上有一个露天餐厅,格局很别致。餐厅的老板大概50岁左右,点好菜等上菜的间隙,他望向我一双儿女跑来跑去的眼神,流露出一些落寞。女儿跑到老公身边说:“爸爸,你陪我们去捡贝壳吧!”老公正专心的玩手机,眼皮都没抬一下,不耐烦的打发道:“爸爸没空,你去找妈妈吧!”“可是我想要爸爸陪!”女儿撒娇的趴在老公的腿上摇晃,老公有几分愠怒。“爸爸说了没空,你要么和妈妈去玩,要么你和弟弟去玩,别烦我!”老公忍不住发飙了。女儿哇的一下哭了,儿子连忙跑过来安慰姐姐,这时候餐厅老板拿了两块糖塞给孩子们,他们又高高兴兴的去玩了。餐厅的老板给我老公递了根烟,倒了一杯茶说:“我孙子和你儿子差不多大,只不过我一个人在岛上开餐厅多年,也就见过孙子两面而已。”“孩子们不会来看你吗?”我好奇的问。餐厅老板叹了口气,他讲了他年轻时候的故事,他叫王叔,三十年前他的儿子出生了,那个年代提倡男主外女主内,他就是典型的甩手掌柜。他几乎没有抱过儿子,每天就是忙忙忙,就算有时间王叔也会出去喝酒打牌。王叔很少管孩子,孩子过来缠着他讲故事,都会被他骂一顿。后来慢慢的,儿子不缠着王叔了,他下班回家儿子对他也是视而不见。王叔也没放在心上,心想孩子不要他更好,他有更多时间做自己的事。等到孩子到了青春叛逆期,王叔不让他做的,他偏要去做,气的王叔干脆不管他了,反正老婆会替他操心。在缺席了儿子生活整整16年以后,16岁的儿子因和同学打架,掏出凶器捅了同学几刀,还好没有生命危险,但是他儿子被少管所关押起来。少管所的民警说,王叔儿子这种情况叫典型的父爱缺失症,缺父爱的孩子情绪不稳定,性格易冲动,内心也比较脆弱,容易激情犯罪。王叔的老婆快崩溃,她埋怨王叔长期不陪孩子,宁愿把时间浪费在打牌喝酒看电视上,也不肯多花时间陪孩子说说话,过问一下孩子的生活。长期不陪孩子的父亲,也同样是个长期不陪老婆的丈夫,儿子被少管所关押变成了压垮婚姻的最后一根稻草,他们离婚了。离婚后的王叔独自来到这个不知名的小岛上开餐厅过着半隐居的生活,年过半百才知天命,年纪大了慢慢回忆起过去的事情。他努力回忆儿子刚出生的模样,儿子会坐、会爬,会站,会走、会说话的成长过程,他全部错过了。他不记得儿子第一次叫爸爸是几个月,他不记得儿子第一次上幼儿园什么表现,儿子的家长会他从未去过,他甚至觉得自己好像从未参与过儿子的人生。王叔每天处在懊恼和悔恨中,他对儿子的思念越来越浓,儿子却对他冷若冰霜。王叔在说这些的时候,眼里泛着泪光。饭后,当我们离开小岛,和王叔告别时,他说的那句话令我印象深刻,男人你陪孩子前半生,孩子才会陪你后半生。回去以后,老公也变了很多,会积极主动的陪孩子玩积木玩具,和孩子在一起玩的时候,他看手机的时间越来越少了,孩子们也越来越喜欢改变后的爸爸。- 02 -世界不会亏待愿意主动陪孩子的父亲,也不会放过任何一个不陪孩子的父亲。我的大伯七十岁生日时,请了几个亲戚凑成一桌吃顿便饭,我的堂姐全程都在玩手机,一副心不在焉的样子。饭后,大伯主动和堂姐说话,想和她聊聊最近的生活、工作,什么话题都好,堂姐的回答却是,“嗯”“啊”“哦”,表现极为敷衍。大伯终于生气了,他拍着桌子像年轻时候一样的当众教训堂姐:“你还有没有良心,老子过生日,你就知道玩手机,你还有没有教养了?懂不懂尊重人啊!”万万没想到堂姐竟然怼了回去:“我小时候你从来没有陪我看过一场电影,没有陪我逛过一次公园。从小到大我从来没有感受过父爱,现在快40岁,还没有结婚,你们知道为什么吗?我不想像妈妈那样辛苦一辈子,却吃力不讨好,一辈子没听过丈夫对自己说声谢谢!”大家都愣住了,大伯气得一句话都说不出来,堂姐走了,这场祝寿宴也不欢而散。小时候的堂姐本来是一个特别乖巧的女孩,她考试年年第一名,承包了所有的三好学生奖项,还是当年的高考状元。堂姐说,她之所以努力读书,其实只为了父亲的一句赞美,可是并没有。她考100分的时候没有表扬,她考99分的时候父亲拿大头皮鞋踢她的脸。堂姐多希望父亲能和自己说说话,关心一下除学习以外她的生活,然而并没有,父女两个一天也难得说几句话,父亲对她问得最多的就是考得怎么样?高中毕业那年,堂姐的毕业同学手册上有很多同学寄语,手册上出现亲爱的、欣赏、喜欢、想念之类的词汇,被父亲翻到了,他以为堂姐早恋了,不由分说解下皮带狠狠的抽向了堂姐。堂姐说,从那一刻起,她对父爱两个字彻底死心了。上大学后,堂姐开始谈男朋友,喜欢就在一起,不喜欢就分手,从不避孕。大学四年,堂姐遇到一个又一个的渣男,打了四次胎,她对爱情的失望堪比对父爱的失望。缺失父爱的女孩长大后在择偶方面会偏离正常的轨道,只要有人稍微关心她,她就会被感动,很容易上当受骗。大学毕业以后,堂姐留在了大城市,很少回家乡,也很少和家人联系。伯父就这样盼着堂姐打电话,盼着她发朋友圈,盼着过节能收到堂姐的群发祝福短信,盼着过年能见堂姐一面。堂姐倒是经常和大伯母打视频电话,母女两个像闺蜜一样有聊不完的话,有的时候伯母让伯父也接电话,堂姐就会流露出不高兴的情绪。堂姐对大伯母说她和父亲无话可说,这个父亲有和没有一样,伯父亲耳听见时,气得当场把手机摔了。伯母看见伯父第一次哭了,七十岁的伯父已经到了古来稀的年纪,却在默默承受着自己年轻时不陪孩子所造成的后果,他痛苦、他懊悔,他想尽一切办法去弥补,可是为时已晚。- 03 -先来看一组数据:调查显示,高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在一个小时以内,仅9%的孩子有爸爸陪伴超过3个小时。一岁以内的婴儿大部分时间在睡觉,所以他得到父亲的陪伴时间最少。国家二级心理专家王小雷指出,爸爸陪孩子的好处有很多:1、培养孩子的责任心。2、令孩子情绪稳定独立。3、培养孩子良好的人际关系。4、强化性别认同。5、养成爱运动的好习惯。三字经有一句,养不教父之过,不陪孩子的爸爸就是不尽责!有个现象很有趣,男人出门都是自己一个人抬腿就走,而女人第一反应就是该带孩子去哪儿玩比较好。那些游乐场、公园、超市都是妈妈在陪孩子,很少看到爸爸的身影。中国的爸爸们到底去哪儿了?酒桌、ktv、健身房、各种娱乐场所到处都是潇洒的爸爸,当然也有办公室,培训中心,或者开车去见客户、出差的路上,为了家疲于奔命的工作狂爸爸。马英九说过,父亲是一个银行,发行知识,收获爱。父亲给予孩子的陪伴等于知识,如果父亲这所银行里存满了陪伴的时候,他老了时可以收获到孩子们满满的尊敬陪伴和爱。因为他精神上的富有是你给予的,所以他学会了如何去爱你。如果父亲在这所银行里面余额不足,他老了的时候,只能做一个孤独的老人,就算儿女们来看望老人,在感情上也无法给予太多爱,因为不亲近已成习惯,习惯演变成自然。前阵子有一个新闻,17岁少女一年打胎五次,怀孕五个月的时候,医生说这胎再打掉可能有生命危险,只能生下来。而她的男朋友早就关机跑路,吓得躲起来。17岁少女因为父亲长期的忽略,渴求年长男人的关爱。她无法拒绝别人的爱,因为太缺爱。记者采访她父亲的时候,他声泪俱下悔不当初,如果他能在女儿小的时候多关心一下她,精神上富养一下女儿,她也不至于在最好的年华,摧残了刚刚发育好的身体。世界正在偷偷的惩罚不陪孩子的父亲,当你躺在床上看手机,人为的屏蔽了和孩子的联系,不久之后,你将收获和你同款姿势躺在床上玩手机的少年。当你的孩子兴致勃勃地和你讲诉今天发生的趣事,你冷冰冰的打断孩子的话,转而看向电脑或电视,不久以后你将收获一个电视控的孩子,思想不集中,上课开小差,成绩不优秀。当你的孩子需要你陪她出去运动,你拒绝了,理由是你要加班、陪客户,她会觉得钱比她更重要,你的孩子长大后可能会是一个性情冷漠、利益至上的工作狂。陪伴是最好的教育,在教育孩子的问题上,爸爸们习惯了把孩子甩给妈妈,今天你在陪孩子的问题上所偷的懒,明天就会变成一记响亮的耳光打在你脸上。长期缺父爱的孩子长大以后很难与人建立亲密关系,包括父亲在内。这世界正在偷偷的惩罚不陪孩子的父亲,父亲前半生的懒惰,会造成父亲后半生的孤独。从现在开始,放下手机、关掉电脑、手机,停止无休止的加班、应酬,给孩子一段属于你和他两个人的父子时间,听一听在孩子心目中你是什么样子的爸爸,保证你会泪流满面。文章内容来源自网络,如有侵权请联系删除

家庭教育 发稿时间:2018-05-22 13:43:24
家长应理性看待抖音:用高级爱好审核低俗

得知抖音有毒、害人,尤其专害小学生之后,作为一位小学生的妈妈,我紧急刷了三天抖音,发现了一个惊天大秘密。抖音其实是内心的折射本以为打开抖音,各类低俗视频会按照点击量排名顺序,在那里跳着闪着,百般诱惑你去点它;你甚至以为首页上还会出现导航条,还根据化妆系、少女妈妈系、高空抛接小孩系等一字排开,等着你的加入。不是的,你打开抖音之后,没有选择,只有一个视频,最多15秒;如果你觉得好看,就把那颗白色的心点亮成粉红色,或者随便双击两下屏幕也能达到同样的目的;如果你不喜欢,手指向上一划,下一个15秒就来了。我抖音在刷了三天之后,基本上全部变成了这样的内容:我家养了两只猫咪,我女儿是个猫迷。在抖音上看猫咪视频,是我们俩的“云吸猫”时间。我是那种很爱做又很爱吃“妈妈菜”的人,就是普通人家做的家常菜拿手菜。我很喜欢抖音上那些能够在15秒钟就说明白一个普通而好吃的菜是怎么做出来的,而且让你马上就有冲动去做的视频。在抖音上,15秒钟看一个人用蝇头小楷抄心经,画一只眼睛流下晶莹剔透的眼泪,一个长发飘飘的女生弹钢琴,一位摆摊大叔讲英文……你会觉得世界真美好。我最近给自己订了一年的花,一周送一次。我点赞了几个教插花的视频,然后就接到了大量的花艺小视频。凭我的聪明和悟性,每周送来的那束本来很平凡的花儿,慢慢被我玩出了感觉。我发现:抖音就是刷抖音人的投射,你喜欢什么、赞同什么、在什么内容上面停留时间最长,这些就会变成你的抖音画像,系统会更加殷勤体贴地推送更多顺你心意、符合你标签的内容。抖音伤害不到有准备的孩子刷了三天抖音之后,我没有写一篇《如何让小孩方圆五公里不出现抖音》,反而每天孩子放学回来,都拉她过来陪我刷会儿抖音,把我刷一天精选出来的视频得意地展示给她看。我还很积极地提议她在自己的手机上也装一个抖音,我们俩定期分享自己刷出来的成果。我惊喜地发现,她比我更有天赋,能够找到一些清新系的视频,而且开始素描自学练习之路——她跟我一样很喜欢看画画的抖音,但她更有执行力,有空余时间都在那里画。因为她每天有半小时“按自己意愿活”的时间,想干什么都可以,包括打游戏、刷抖音、看漫画、抱猫。我发现她把宝贵的时间用于抖音的时候并不多,甚至越来越少,我也是。最后,我们共同的选择是一起看一集《大侦探波罗》系列的电影。我是快40岁才明白学会简单的化妆带给我的自尊感和满足感,一点都不比《安娜·卡列尼娜》《动物庄园》给我的快乐少,我至今很喜欢看那些御姐范儿的美妆视频。我甚至有冲动想跟擅长画画的女儿一起,把我们家两只美猫的生活拍成系列小视频,把我每周处心积虑设计的那一束鲜花的成果做成视频发布出去。我们在抖音实验后得出两个结论:首先是抖音没有想象的那么坏,甚至还有些小美好。跟我们小时候那些水平并不高的武侠言情小说、后来的网络文学的杀伤力差不多,比《王者荣耀》的杀伤力低;其次是抖音再坏,也伤害不到我的孩子,也伤害不到任何有准备的孩子。用高级爱好审核低俗抖音上面有大量脑残、低俗、庸俗,也有大量的小美好、小确幸,以及极其少量的高级趣味和高超技能的东西。抖音其实是一个真实得不能再真实的中国社会。家长应该跟孩子一起对抖音抱以开放的态度,想把抖音跟孩子隔绝起来是无效的。“要推开必须先接触”,要让抖音放过孩子,你必须先让孩子接触抖音,坦然地刷过抖音,知道抖音也不过如此,孩子就不会被强烈的好奇心或逆反心驱使去沉迷抖音。父母要跟孩子进行平等的对话,要放下“教育孩子”的念头,因为我们是在一起面对一个陌生的、魔力和危险兼有的世界。抖音哪些是好的、哪些是有趣的,你不能闭着眼睛装没有看见;抖音哪些是低俗的、哪些是变态的,孩子跟你一样拥有同等的评价权。你和孩子坦然地把抖音该肯定的地方肯定,该打倒的地方打倒,该学习的地方学习,你才是真正地在有抖音的世界里保护了孩子。当孩子有了知晓美丑、明辨是非的能力,这些能力不但可以对付抖音,还可以对付将来面对的一切。我们一味地要求孩子不准刷抖音、不准玩《王者荣耀》,说它浅薄、低俗、无聊、浪费时间,但是否考虑过,孩子不刷抖音了,他们充沛的精力还可以做些什么?在父母和老师都管不了的情况下,他们还有什么样的选择?他们只能做作业吗?只能奔赴为考级升学做准备的兴趣班辅导班吗?他们有喜欢的宠物吗?有喜好的社团吗?有踢足球的场地和小伙伴吗?他们有好看的电影吗?他们能够方便地去图书馆选自己喜欢的书吗?他们可以自由写作幻想小说吗?能不画素描专心画漫画吗?如果这些都没有,你怎么能指望他不被抖音拐走呢?我女儿的课余时间,要做作业、要做家务、要玩《我的世界》《纪念碑谷》、要看书、要照顾猫咪、要画画、要看侦探片和悬疑片、要在一个带锁的日记本里面写秘密……她“陪”我玩了十几天抖音,到后面几天已经意兴阑珊。孩子如果有能力度过有意义的时间,就不会把时间花在没有意义的、短暂的、肤浅的快乐上。培养孩子高级的爱好,就是对低俗最好的审核。(作者系童书出版人,儿童教育作家)

家庭教育 发稿时间:2018-05-21 15:29:02
AI时代更要自然养育

去年全国两会期间,人工智能首次写入政府工作报告,上升为国家战略。“AI时代教育如何面向未来”是当今学校教育和家庭教育绕不过的话题。近日,由《父母必读》杂志社主办的2018“自然养育论坛”年度盛典在京举行,主题为“AI时代面向未来的教育”。“虽然这个时代有太多的焦虑,但它依然非常精彩,这个精彩希望不是通过数据等某些可以量化的指标来表示,而是通过鲜活的人和背后的故事。我们需要以乐观积极的心态拥抱变革。”《父母必读》主编恽梅说。今天,儿童生活中“自然缺失”的状况令人担忧。孩子热衷于电视、手机、iPad,却因此错过本应与自然亲近的童年;熟悉超市里的半成品食物,却不知食物从何而来,难以理解环境保护的重要性……从2013年开始,《父母必读》连续举办了五届自然养育论坛,倡导尊重儿童成长规律、回归健康自然养育。主动迎接AI时代手机、iPad、网络游戏,从出生就接触得到,现在的孩子被称为网络原住民。2013年牛津大学的研究报告指出,未来20年有47%的工作将会被人工智能取代。未来机器人要和孩子抢饭碗,家长又多了一层焦虑。AI时代孩子将如何应对?“未来社会只有两种人,一种是能驾驭科技的人才,一种是可能被AI取代的人力。”林美慧说。林美慧是台湾幼儿教育专家、孟母密钥儿童教育研究院院长,有着30多年亲子教育经验,她是本年度四个推动自然养育人物之一。“AI时代,父母要改变思维方式,以批判性思维、科学思维去养育孩子,尊重孩子的生命个体,让他们能尽早接触互联网的新知,成为未来时代的主人。”北京理工大学软件学院院长丁刚毅在论坛上如是说。丁刚毅认为,人工智能为社会生活带来各种便利,家长们不必一味排斥人工智能,重要的是了解它、认识它、掌握它。“人工智能会对人们的生活、对孩子的教育,甚至成人的未来都产生影响,实际上人人需要人工智能。应对人工智能不是让自己变得多聪明,而是能够理解和适应这个时代发生的变化,利用自己的变化完成适应过程。”20年来全球互联网的发展像一个人的大脑神经在生长,谁跟这个大脑接触上、谁掌握了这个大脑谁能力强。家长们往往认为孩子玩游戏、微博是耽误时间,实际上孩子是在跟互联网这个大脑结合,在巧妙利用互联网大脑为自己做事。并不是所有上网行为、游戏行为都不好。现在是一个“云物移大智”的时代,即云计算、物联网、移动互联网、大数据、智慧城市影响着世界,影响着我们的生活。网络是新的自然、新的现实,孩子需要知道网络里面有什么、需要什么。家长要正视孩子生活在互联网大脑的环境中,利用智慧教育,运用教育的智慧实施智慧教育。“我们也许无法想象十年后是什么样,世界越是瞬息万变,越要强大自己,只有自己强大了才可以面对。”林美慧说。自然让心胸更开阔“互联网下孩子的状况关乎人类的未来。一个孩子能够自信地与不同文化背景的人展开平等、有效的对话,能够达成理解和合作,从而为关乎人类未来发展的事做一些贡献,这才是真正的国际化,为此我们研发了‘志在中国’活动。”本年度推动自然养育人物之一、青少年教育公司创始人马力说。“志在中国”是面向全世界热爱中国的青少年,以中西合璧的方式呈现中国之美,活动旨在讲好中国故事、创新成长教育。活动聚焦四个主题:自然生态、文化创意、创新科技和世界遗产。带领孩子们发现美丽中国、向世界传播美丽中国。到最大的自然保护区追寻长臂猿,重走徐霞客之路,到中国唯一以少数民族命名的世界遗产哈尼梯田学习天地人智慧……在这个过程中树立文化自信、收获独到成长。2017年3月,“志在中国”“创新科技”的大疆无人机活动中,有一个来自山东某县城读高一的孩子,当地绝大多数孩子没有奋斗目标,每天课余就是混游戏厅、K歌。他说自己曾一度很迷茫,不知道往哪里去,只能随大流打游戏。他说“无人机改变了我的三观”。参加“志在中国”活动之后,他燃起深入学习无人机航拍的热情,回去后跟一个朋友成立了航拍工作室,后来全县的运动会都来找他拍。他寻找各种机会提升技能发展兴趣爱好,他的奋斗目标是成为一个编导。“孩子两岁半的时候说要去看北极熊,我们也想带着孩子拥抱这个世界。”于是一家人骑着摩托车,用185天、穿越12个国家到达北极,那时候儿子辛巴3岁。本届另一位推动自然养育人物是知名行者、纪录片导演、80后酷爸老极,《别叫他宝贝,他是行者辛巴》一书的作者。他们在儿子出生后,没有挑选最好的幼儿园,而是拿着买学区房的钱带孩子去环球旅行。辛巴5岁的时候,一家三口又用了146天穿越整个南美洲到了南极。在去南极的船上,他们认识了一位在南极工作了45年的动物学家,他每天都给辛巴讲动物保护的故事。在即将离开南极的一天,辛巴在完成一幅动物涂鸦后,让爸爸在画上写上“野生动物是我们的朋友”,并让爸爸拍摄下来拿给中国的大朋友和小朋友看。后来,素材被世界动物保护协会使用,并认定了辛巴中国最小志愿者的身份。他们一家人相互陪伴,一同克服困难,感受生命的美好,感受世界的美妙;一同把地理、生物、体育课搬到了世界各个角落,他们的儿子从中懂得了坚强,懂得了独立,懂得了爱和责任。慢养需要智慧勇气“愈是AI时代,愈是要回归到人性,发掘、认识每个孩子的特质。”林美慧说。论坛上发布了她的新书《AI时代,慢养的勇气》。她指出孩子身心发展必须遵循自然规律,在今天这样物质极大丰富的时代,父母如何学会做减法、减轻焦虑、修炼智慧,秘诀就在于“慢养”。据联合国教科文组织的报告,未来能力中,名校、文凭这些由学校提供的“显性能力”仅占45%,是分数可以衡量的教育;另外55%的“隐性能力”,如责任心、抗挫折的能力、解决问题的能力等,才是决胜的关键。林美慧指出,隐性能力的培养是以家庭教育为核心,挑战家长在“短时间内看不到成果”仍坚持慢养的勇气。林美慧把父母抬高眼界比喻为“爬楼梯”。美国劳工部的报告指出,未来还有65%的工作尚未被发明。看清这个趋势的同时,育儿的第一要务是回归“扎根”——慢养,给孩子充分发挥自我的机会和时间。孩子的学习主要不在于灌输而是体验,体验很多是隐性的、无法用分数衡量的。“不要过度干预成长,是家长慢养的必要课题”,林美慧认为,慢养就是为孩子创造环境和机会,多和孩子互动,实现优质陪伴。优质,绝不是花很多钱上才艺班或请家教,而是引导孩子自主思考、给予启发。在女儿1岁8个月时她创办了第一所幼儿园,每天利用上下班带着女儿在车上的时间播放古典音乐。有一天她告诉女儿,音乐在讲故事。女儿不解地问:“音乐里没有人在讲话啊?”于是,林美慧随着音乐的旋律即兴编起故事来。女儿上中班的时候,也模仿妈妈随着节奏、旋律讲音乐里的故事。女儿开始学习长笛一段时间后,她的老师说孩子非常享受音乐的学习,诠释曲子的能力特别好。她女儿四年级时还写过一本厚厚的小说。慢养的前提需要家长有平和的心态,既要重视教育,更要尊重教育规律,尊重孩子成长的规律,让家庭生活更具生活化,而不是功利化。读懂自己的孩子,而不是羡慕别人家孩子。孩子的成长就是自然之养。“人与生俱来就有让自己更好的能力。所以在学习上父母不必太过于焦虑,重要的是为他们提供灵魂的呵护、更深层能力的保障。”林美慧说。顺应自然养育孩子才是让孩子走上巅峰的唯一路径。

家庭教育 发稿时间:2018-05-21 15:04:11
作为家长的你是否在有意无意的侵犯孩子的私人空间

  抓住一把沙,你越用力,沙子漏得越快,最后一点不剩。而孩子,就像这把沙,抓得越紧,离得越远。  而作为父母,我们最大的挑战就是如何与孩子保持亲密的关系,同时又要给予孩子一定空间和私人领地。  现在每个孩子都是家里的宝,父母都希望宝贝能够在自己的呵护下健康成长,殊不知在某种情况下却给孩子成长的道路上插上了更多的荆棘……  1  你有没有无意中侵犯了孩子的空间?  在开始之前,兰兰妈请大家思考一个问题:你一般进孩子的房间时,是先敲门,还是直接推门呢?  有人说:敲门,因为这是基本的礼貌。  有人说:推门,小孩子哪有什么隐私。  但其实敲不敲门?这个小小的动作里,其实隐藏着大大的学问。  不知道大家有没有过这样的经历?小时候写日记经常把它藏起来,因为怕被爸妈看到。  试想一下,如果家里房间的门都是关着的,进对方屋之前都需要敲门的话,日记本和手机是不是可以大大方方摆在桌上不用担心被偷看?  记得兰兰妈初中的时候,那是十几岁正处在喜欢幻想、写些青春文字的小女生时期。当时跟我很要好的同学很爱写作,写的作文经常被老师表扬,她经常放学回家后在房间里会写一些诗歌文字,第二天上学的时候给我们来看。  后来突然有天,她上学来的时候特别沮丧,在我的追问下才知道,她在房间写诗的时候,她妈妈突然闯进来,发现她在写诗歌的事情,她妈妈认为她不学无术一气之下把她写诗的本子全撕了。  后来,我们在报考大学的时候,她没有坚持自己的志愿,报考了一个她妈妈帮她选择的一个学校。现在她也开设了自己的公众号偶尔也发了一些自己写的东西,却没有一直坚持下去。  很明显这是因为家长侵犯了孩子的隐私,扼杀了她的兴趣,使孩子的自尊心受伤变得不敢有主见。  在兰兰妈小时候的那个年代,很多爸爸妈妈都不懂得尊重孩子的隐私。因为他们不知道,他们的随便翻看孩子的日志,会对孩子的心理造成多大的伤害。  那些家长在自认为正确的情况下打扰孩子做他喜欢的事情,把孩子的一些行为看成是在胡闹,如果不加以阻止就是对孩子的纵容。事实上,那是他最聚精会神的时刻,他把所有的注意都放在了自己渴望的东西上,这时候打断他只会对他受到伤害。  在保护孩子隐私这件事情上,我认为我的父母就做的很好。  我小时候的日记本他们从来不会看,这从我们的聊天当中可以看得出来。因为在我在写日记的时候总会带入自己的情绪,如果我父母看了我的日记一定会问我一些相关的问题,但是他们从来没有。  包括现在我进我儿子的房间也会先敲门,他不让我看的东西,我是肯定不会看的。  “敲门”看似简单的一个动作,其实既保护孩子的自尊心,也可以保护好孩子自我意识的萌芽,让你和孩子心与心的距离更近。反之,不仅会让孩子失去自信,还会遭到孩子的不信任。影响亲子关系。只要我们尊重了孩子,保护孩子的隐私,而孩子只有在得到尊重的同时学会如何去尊重别人。  2  鼓励孩子去追逐自己的梦想  美国脸书公司的CEO扎克伯克在做脸书之前,是在万人瞩目的哈佛大学上学,主修心理学。可是他却一直“心系他物”,他不仅不好好学习自己的专业课,还调皮捣蛋,“黑”了学校的数据库,盗走里面的学生照片放在自己建的网站上,结果被学校查封,还给他一个“留校处分”。但是他还是执迷不悟,回家跟他妈妈说,自己不想上哈佛了,想退学,自己开公司去搞他的“社交网站”。  当时他的行为在很多家长眼里是莽撞,愚蠢的。但结果呢?他成功了,创建的社交网站脸书在两个月后,注册人数就突破了100万。  而他的成功离不开给与他这方面绝对支持的父母!  扎克伯格从小就受到良好的教育,他父母从来没有要求他一定要沿袭他们的职业。当他父母看到年仅10岁的儿子对计算机极为痴迷时,便送了一台电脑给他,从此他的梦想之船就开始起航了!  在美国,家长懂得如何精心呵护孩子的梦想,给他足够的私人空间,去自主选择,独立思考,而不是要求孩子一定要实现家长的某种梦想。  而扎克伯格正是由于他父母的理解并支持他辍学创业,才成就了今天的脸书帝国!  兰兰妈在《素养决定孩子的格局》里说过,每个孩子都是一个独立的个体,当我们的想法跟孩子冲突时,我们首先要做的就是倾听孩子的想法,并且尊重他们的想法、意见,不把自己的思想强加给孩子,但可以适当的给他们一点意见。  孩子成长的道路上充满了好奇心,没有思想的束缚,敢想敢做。作为家长的我们只有积极鼓励,从正面引导孩子,给他空间,让孩子拥有自己的舞台。  3  给孩子设置一个“温馨私人空间”  前不久兰兰妈一家受邀到苏菲家吃饭,那天吃饭之前,她儿子sunny和爸爸两个之间因为一件事情出现了“矛盾决裂”,吃饭的时候sunny因为太生气而无法释怀,对着他爸爸大声喊,“我再也不想待在爸爸待着的地方”。  我们都知道当一个孩子正在经历激烈情绪时,不要教育,不要讲道理,而是先提供一个方式给予情绪出口。  于是,我朋友把他带到了房间,给了他一个他最喜欢小狗玩具,告诉他,“你很生气,仿佛觉得全世界都不能理解你,你想一个人静静。这非常正常,每个人都有这样的时刻,你在这房间呆一会,没人打扰你,等你准备好了,你再出来,妈妈会一直在外面等着你”。  后来,当我再次碰到苏菲问起后来的情况时,苏菲笑笑说:没想到这个方法挺管用的,但是由于那是第一次经验匮乏,导致后来几次有情绪就直接 “砰”的关门了。  之后我就在想是不是要给孩子们设置一个“私人空间”,让他来“疗伤”,于是就有了只属于他的“温馨私人空间”。现在隔几天Sunny就会进去一个人静静,有的是玩具没玩好沮丧了,有的是发生冲突生气伤心了,有的纯粹就是觉得玩累了想歇歇。  我惊奇的发现,五岁的孩子自我调节情绪的能力开始萌芽。  看完之后可能有人会问,我们家比较小,没办法给孩子独立的儿童房,是不是很容易侵犯孩子的隐私?  其实并不是的。  有时候这个私人空间甚至没有明显的“墙壁”概念,当他不想你进入这个空间时,其实就已经将你排除在外了……  如果没有儿童房,也可以给孩子划定一小块区域(游戏区或者阅读区都可以)。告诉孩子这是他的专属空间,他可以自由使用里面的东西,自由地安排活动,如果他想要自己待一会儿,那爸爸妈妈都不会打扰他,如果你也能告诉他你自己的私人空间在哪,相信他会更好的理解“互相尊重”这个词。  公共空间是拿来分享亲子时刻的,私人空间是用来享受个人时光的,无论多小的孩子,都有独处的权利。  一些在成人的眼里看来毫无意义的事情,在孩子的眼里却充满了乐趣和诱惑,甚至是意义非凡。因此,父母不要以成人的角度去看待孩子的这些活动,更不要加以限制,放手让他们尽情享受自己的时间吧!

家庭教育 发稿时间:2018-05-17 10:15:44
一位教师父亲的检讨书,戳中了无数父母的痛点!

今天分享的故事主角是一名教师,虽然很多人桃李满天下,满腹的教育理论和教育经验,但教育起自己的孩子来同样会遇到很多难题。这篇文章中的教师是一位父亲,在他眼里,自己的儿子是个学习成绩糟糕的孩子——做作业磨磨蹭蹭,长时间愣神,常常耗到十到十一点……因此,呵斥甚至一顿打骂在所难免。然而,打骂之后往往伴随着后悔。 因为本身从事教育工作,这位爸爸一直对自己的教育方式进行反思,并在一场家长会上对自己做了一番“检讨”,结果戳中了许多父母的痛点~~ 一位父亲的“检讨”: 各位朋友,大家好! 今天几位家长朋友一定是代表不同的层次,我大概是代表那些比较落后,但正在进步的孩子家长讲几句话,所以我的讲话的前半部分可能更像检讨。 我和孩子的妈妈都很关心孩子的学习,也付出很多,但这不是个愉快的过程。 我是个教育工作者,有满脑子的教育理想、教育理论,所以开始我力图对孩子的学习不干预,抱定多观察、多鼓励、多引导的原则,坚持不在外边报班,相信自己的教育,结果呢,我看到孩子的磨磨蹭蹭,经常大脑像断了线一样,长时间愣神,作业常常耗到十到十一点。 于是,终于放弃原来的理念,开始陪学、辅导,从那以后,家里就充斥着呵斥、不满和哭泣。 我不能接受这样一个事实,做老师的都知道,不怕你笨,就怕你缺意志力,不怕你学不会,就怕你没有一个紧凑、自我管理的好习惯。 失败的情绪容易转化为易躁,黔驴技穷的我也打孩子,有时下手很重。 每当打过孩子,尤其下手比较狠的时候,心情坏到极点,看到孩子蜷缩在角落,十分无助,默默哭泣,看到这个平时那么漂亮可爱的孩子,而他无论在体力和智力都远远不能和我对抗,仅仅因为学习,就要承受心理和肉体的摧残,而这个他是我的宝贝,自己的唯一,此时怜惜、悔恨、心疼、难以明说。 直到现在,每当回想当年,看自己当年写的文章,还是感觉很对不起孩子,我的孩子也常看我的文章,他知道爸爸的后悔是真的。 我对得起他的就是爸爸的坚持,永不放弃的坚韧。 而在演讲的后半部分,这位爸爸根据亲身经历,提出的几个教育观点,引起很多家长的沉思—— 1、接受我们的孩子的现在,无论怎么样的现在和将来,但你总要按最大的努力去教育他。 不是优秀的父母就一定有优秀的孩子,就像平常的父母也一样可能有与众不同的孩子,要不这个人类社会也太不公平了,这个社会的结构也太不稳定了。 不是所有的好习惯都是父母给的,要不为什么同一父母的孩子也可能有天壤之别。 也不是所有的坏毛病都是因为父母教育不当,我的经历就是一个例证。 老天爷给了你什么你只能有什么,抱怨一生,你就痛苦一生。 既然这是我们的孩子,我们把他带到这个世界,我们就只能最爱他(她),给他你能够给他的最好的教育。 2、别把可能的幸福相互折磨成痛苦。 也许有这样两种情况都可能是幸福。 如果你的孩子聪明、漂亮、有好习惯、善于自我控制,学习从不让你操心,老师夸你教子有方,你自己也觉得很有成就,你的确很幸福。 但也可能有另外的情况: 记得我读书的时候,我的同伴只能在本村读初中,全村只有我一人考到县里的中学,我的父亲骄傲死了,可是,只有我的妈妈感觉到了她可能的不幸福。当我每周背上煎饼要离开家的时候,她都那样的不舍,抚着我的背说,孩子你学习好,有出息,将来可是要在天边工作,妈见你的时候就少了。 妈妈的这句话不幸一语成谶,妈妈去世的时候,我们没有在她的身边,这不是一种诅咒,这是一种可能。 如果你的孩子没有这么优秀,你要教育,你要反复教育,你要耳鬓厮磨,你跟孩子在一起的时间多,说的话多,我认为所有的天伦就在于在一起,这不是幸福么?孩子成人之后,彼此亲近的机会就少了,在他未成年的时候,比对别人多一点的时间跟自己的孩子在一起,也许就是幸福,千万别像我先前那样,让呵斥和哭泣成为主流声音,把可能的幸福变成彼此的折磨。 世界上只有最亲近的人,能给最亲近的人伤害,而且长久。 3、每个孩子都不一样,我说的是各个方面,孩子做不到有时不是态度,是能力。 没有谁因为孩子身高比不上别人,天天打孩子;没有谁因为孩子跑不过刘翔,天天骂孩子,因为外表的差异看得见。我们承认,升学率与这些无关,学校也不因为这个歧视孩子。但偏偏因为学习你咽不下这口气,你不肯放过你的孩子,你又何苦呢? 看不见的差异也是存在的,要不我们怎么没成了爱因斯坦呢?为孩子的未来努力是应该的,别为孩子的未来太担心,大树可以参天,小草也能成绿。为什么会丢三落四?为什么这样磨蹭?为什么就是记不住?说了千百遍,打了好几场,他还是他,怎么就是不听呢? 家长朋友们,孩子出现了问题,很可能不是因为态度,就像长不高、跑不快一样,我们只有帮助他进行时间管理,和他一起进行学习生活规划,用表格、用小结帮他,而没有办法怪他。4、问题不是定性,解决事情;道理不要多讲,孩子需要具体帮助;不要空谈方法,一切技巧都在于做一个个具体的事情,做具体的题目的过程和积累中。 这一点,其实大家都知道,孩子已经知道太多,并不是他不认可这些道理,只是他做不到,道理已经没有震撼和说服力,只能转化为反感,其实他们需要具体的帮助,就像我前边做的那样。 当然,没有任何一个方法适应所有的孩子。 5、教育立竿见影是神话,我宁愿相信的我的孩子大器晚成。 对孩子的教育和帮助,我做好了进展缓慢的准备,做好了一直不见效的准备,没有办法,就是因为他是我的孩子。 当父亲越久,当老师越久,越觉得教育我几乎没有入门,这根本就不是谦虚,真是这样。 尽管我准备好了坚持,但我依然不知道什么时候见效,也许我努力的时候见不到效,也许某一时刻我没有准备的时候孩子忽然成长,即使他成长了,我也不能贪天之功,感觉是自己的成功,影响生命的因素有多少,谁能说得清呢? 但,我要坚持,就像人的身高一样发育有早晚,说不定智商、情商也如此,我宁愿相信,我的孩子大器晚成。 对老人,我们常说,树欲静而风不止,子欲养而亲不待,那是遗憾。 对孩子,如果我轻言放弃,那么万一将来孩子的人生不如意,我会内疚和后悔,在他最需要的时候,我没有帮助他。

家庭教育 发稿时间:2018-05-07 15:31:40

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